渴望親密，卻又無話可說

吳在天

在親密關系中害怕表達真實感受

有一位讀者說，她和男友相戀四年，兩人都性格外向，朋友也很多，經常一起聚會。在外人看來，他們過得有聲有色，但回到家后，兩人就沒有了交流。她很難理解，為什么可以和朋友聊一個晚上，和戀人卻無話可說。

這很有可能是關系親疏的問題導致的。兩人與朋友的交流可能只是一種表面的交流，如聊新聞八卦、吃喝玩樂，這是我們社會功能的一部分。我們和普通朋友在內心里并沒有走得那么近。但在親密關系中，這種表面的交流就失去了意義。我們都渴望走進對方的內心世界，卻又無法有更深入的交流，很可能是都害怕向對方暴露內心。

有一位來訪者，她的婚姻在外人看來很幸福，但她有了外遇。她充滿內疚，既想維持現在的婚姻，又沒辦法放下那段感情。于是，她去尋求心理咨詢師的幫助。

她說，自己在這段婚姻里過得并不幸福，因為她和丈夫完全沒有交流，僅有的交流就是做愛。她很希望丈夫能夠多看她一眼，能夠用心聽聽她說話，或者只是單純地擁抱。

當咨詢師問她是否和丈夫提過自己的想法，她很堅定地說，不愿去提這些要求，她只是希望丈夫能夠主動做到這些。她很擔心，如果告訴了丈夫這些真實的想法，最后她還是會失望。她嘗試過跟丈夫表達，丈夫的確在一段時間內會更多地關注她。但她覺得那并不是丈夫主動做的，丈夫實際上并不重視她。

她的人生經驗不斷地告訴她，如果暴露內心，就會帶來傷害。這樣的經驗可能是我們在成長過程中所經歷和學習的。也許我們從小的時候，就不允許在親人那里展示內心；在父母那里展示感受，可能被指責和貶低。于是，我們不能、也不敢說出內心真實的話語。比如，問：“你在干嗎？你要去哪里？”很有可能是希望對方關心自己，能留下來陪自己。說“你好煩”可能是想表達渴望擁有獨立空間的情緒。但我們沒有直接說出這些想法，而是用激烈的詞語發泄情緒。因為我們覺得對方應該知道，對方也應該會明白。

因此，當我們在親密關系中走得越來越近時，我們反而會害怕表達真實的感受。我們切斷了彼此之間內心的交流，用情緒圍起的城墻越來越厚，最后就演變成雙方的情緒斗爭。

首先需要面對的是真實的自己

你是否能真正接受對方，意味著你是否能直面自己的內心。有一位男性來訪者，說當妻子表現出脆弱的一面時，他就很生氣；當妻子與他談論生活或工作中遇到的挫折，他就感到不悅，就對妻子講大道理。夫妻倆經常為此吵架，妻子覺得丈夫不夠關心自己，她抱怨只是期待安慰，結果丈夫卻教育她。

咨詢師讓丈夫表達內心的感受。在他的內心深處，他很想幫助妻子排憂解難，但又覺得幫不上忙，內心不斷積聚的負罪感或挫折感，慢慢轉變成自卑。因此，每次妻子抱怨時，他就用道理來壓制。

他真正的內心沖突是，他不允許自己有脆弱無助的一面，同樣也不能接受妻子有抱怨的情緒。因為妻子的抱怨，會深深激發起他內心的無力感。

當他看到自己內心的這一面時如釋重負。他終于明白，只要陪伴就好。當他承認自己的無力、可以面對自己的無力感時，他感到輕松，他們的關系也變得更流動。

很多時候，我們只要以一種關愛的方式，認真聽對方說話就足夠了，不必非得做什么，有些時候我們可能也做不了什么。

心理咨詢師付麗娟說：“親密關系的本質，是伴侶雙方互為投射認同的場所。如果我們不能覺察各自無意識投射的內容，親密的關系也終將是寂寞的游戲。我們渴望關系，渴望有真實的鏈接，去學習各種溝通技巧和方法，但我們可能忽略了，我們首先需要面對的是真實的自己。”

對自己真實，也許才是幸福的開始。

（摘自作者微信公眾號“不懂點心理”）（責編 芳庭）