愛撒謊的少女

文/陳露 編輯/南溪

陳露

國家二級(jí)心理咨詢師，國家高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師、亞洲家庭治療學(xué)會(huì)（AAFT）終身會(huì)員、國際家庭治療協(xié)會(huì)（IFTA）會(huì)員；華大心理應(yīng)用研究院專家級(jí)心理咨詢師。東方衛(wèi)視特邀心理專家；多家報(bào)刊、雜志撰稿人。擅長的咨詢領(lǐng)域：婚姻家庭、親子教育、自我成長、職場人際等。

處于青春期的青少年常常會(huì)給家庭帶來各種各樣的問題。根據(jù)青少年自己的估算，他們要比父母所想的成熟兩三歲。在還沒有真正懂事成熟前，他們便要求父母不要多管他們，給他們信任和空間，這讓父母左右為難。在父母的眼里，看到的是孩子的叛逆、不順從父母、情緒化、想法奇特。由于父母不清楚該如何保護(hù)子女，于是就會(huì)加強(qiáng)控制；而青少年當(dāng)然心有不甘，會(huì)叛逆、任性、挑戰(zhàn)父母的底線，就像麗麗一樣。

▼“控制－叛逆”的循環(huán)

麗麗爸爸說：“我們不知道怎么會(huì)這樣，我們以為自己可以解決，沒想到問題反而更嚴(yán)重。”

麗麗媽媽說：“麗麗連寫沒寫作業(yè)這樣的事都要說謊。對(duì)我說，作業(yè)寫了，交了；對(duì)老師說，作業(yè)寫了，本子落在家里了。我和老師一對(duì)，本子上啥都沒有寫。整天謊話連篇，成績一落千丈?！?/p>

面對(duì)父母的控訴，如果我同意父母的看法，就可能會(huì)失去女兒的信任。因此，我必須引進(jìn)不確定性、好奇和希望，以便更好地幫助這個(gè)家庭。

于是我請(qǐng)父母允許我與麗麗談一會(huì)兒，我們談到她的學(xué)校、朋友和興趣。我和麗麗談得很愉快，跟其他年輕人一樣，她希望我了解她，她并非只是個(gè)說謊者。同時(shí)，我知道，她父母可能覺得我被麗麗騙了。

麗麗的思維比同齡人顯得更簡單一些，她說：“我并不想對(duì)媽媽撒謊，只是當(dāng)我說作業(yè)寫完了，她會(huì)比較開心?！?/p>

媽媽說：“那你想到后果了嗎？你哪一次騙我是有好結(jié)果的，哪次是騙得過去的？你都13歲了，你做事怎么不動(dòng)動(dòng)腦子，不想想后果的？你這樣下去，跟那些學(xué)渣、壞小孩有什么區(qū)別？和你說過多少次了，做人要誠實(shí)！”媽媽越說越激動(dòng)。

爸爸開始打圓場：“一開始她只對(duì)我們?nèi)鲋e，后來也對(duì)別人說謊。現(xiàn)在小姑娘說話不知道哪句是真，哪句是假。她媽媽快崩潰了。”

我對(duì)麗麗說：“你能幫我了解你父母說的是什么事嗎？”

麗麗說：“我做了一件事情，當(dāng)他們問我有沒有做，我會(huì)否認(rèn)。”

“你能舉個(gè)例子嗎？”我問。

爸爸搶先回答，上星期麗麗因?yàn)橐獏⒓右淮沃匾目荚?，父母和她約定，只準(zhǔn)看書，不準(zhǔn)看手機(jī)。本來，我要讓她把手機(jī)交出來的，她說保證不看，讓我們?cè)傧嘈潘淮危俏抑浪滞低档乜词謾C(jī)。

我問：“你是怎么知道的呢？你變成偵探了嗎？那么誰是比較厲害的偵探呢？你還是媽媽？”

我把父母對(duì)麗麗的指責(zé)轉(zhuǎn)移到父母身上，探索他們是如何參與到問題之中的。爸爸或者媽媽，誰最擔(dān)心麗麗，誰是比較厲害的偵探，由此找出可能使問題變得更復(fù)雜的各種原因。

媽媽說：“現(xiàn)在我更了解狀況，更注意她。她交的朋友都是不太愛學(xué)習(xí)的，都不是很好。我們比較關(guān)心她和哪些人交往，前幾天她說想去找一個(gè)班上成績好的女同學(xué)問功課，但我卻在商場發(fā)現(xiàn)她和一個(gè)男孩在一起?！?/p>

在誰是比較厲害的偵探這個(gè)問題上，媽媽顯然對(duì)麗麗說謊的這種毛病，提出更多的證據(jù)。從自己的觀點(diǎn)來看待孩子的行為是很自然的事，但是父母常?？床坏侥莻€(gè)正在觀察子女的自己。

媽媽說：“我很擔(dān)心。她現(xiàn)在做什么事都神秘兮兮的，滿嘴謊言?！?/p>

“我去找了，她不在家。我就出去隨便逛逛，碰巧碰上隔壁班的男生。”麗麗反駁說。

我對(duì)媽媽說：“跟在青春期孩子的屁股后面，是件很累人的事，你們夫妻倆同樣擔(dān)心嗎？還是你們其中一位比較擔(dān)心?！?/p>

爸爸看了媽媽一眼，說：“她比較擔(dān)心?！?/p>

我問爸爸，為什么這么說？

爸爸說：“女兒和媽媽過去關(guān)系非常親近，現(xiàn)在孩子滿嘴謊話，這讓媽媽很擔(dān)心?！?/p>

信息化教學(xué)設(shè)計(jì)比賽，是在教師對(duì)現(xiàn)代教育思想和教學(xué)理念的準(zhǔn)確理解與運(yùn)用的基礎(chǔ)上，遵循職業(yè)院校學(xué)生認(rèn)知規(guī)律，科學(xué)、合理安排教學(xué)過程的各個(gè)環(huán)節(jié)和要素，在教師角色、教學(xué)內(nèi)容、教學(xué)方法、互動(dòng)方式、考核與評(píng)價(jià)等方面有所創(chuàng)新，在實(shí)際教學(xué)中應(yīng)用效果突出。重點(diǎn)考察教師合理、充分運(yùn)用信息技術(shù)、數(shù)字資源和信息化教學(xué)環(huán)境，解決教學(xué)難點(diǎn)，突出教學(xué)重點(diǎn)，系統(tǒng)優(yōu)化教學(xué)過程，完成教學(xué)任務(wù)的能力。

當(dāng)家庭成員說，他們關(guān)系非常親近，通常指的是關(guān)系和諧，但是對(duì)我來說非常親近，意味著情感的糾結(jié)。當(dāng)孩子到了青春期，就意味著孩子到了想獨(dú)立自主、想和父母分開的階段。

我對(duì)媽媽說：“目前，你和女兒的關(guān)系既緊張，又緊密。她用撒謊的手段拉著你，你也會(huì)一直盯著她。你要想一想，怎么樣做可以讓你自己和女兒分開？”

媽媽說：“如果我可以相信她言行一致的話，比如說逛街就去逛街，我就不會(huì)管她?！?/p>

我對(duì)爸爸說，你太太也想信任女兒，不再對(duì)一個(gè)長大了的女兒管頭管腳，但是女兒撒謊的事情一出，就好像在對(duì)媽媽說“盯著我，盯著我”，于是媽媽再度“上鉤”。

這對(duì)母女還看不出自己的行為維持的“控制－叛逆”的循環(huán)。我便向爸爸描述他們的行為模式，這會(huì)讓媽媽更容易聽進(jìn)去，而不會(huì)產(chǎn)生防衛(wèi)心理。

“母女倆都被困住了，麗麗用撒謊來吸引媽媽盯著她，媽媽于是上鉤，不停地查看女兒，這是一種循環(huán)。你能幫助他們脫離這種惡性循環(huán)嗎？”

我要讓爸爸介入這件事。爸爸說：“媽媽有些地方可能自己做得都很矛盾。上周女兒撒謊，我們對(duì)她進(jìn)行懲罰時(shí)，媽媽還會(huì)大聲斥責(zé)吼叫，但是一個(gè)小時(shí)后，他們又一起出去逛街了。因?yàn)閶寢層X得對(duì)女兒太兇了，所以她就投降了?！?/p>

“那時(shí)候，你對(duì)媽媽說了什么？”我問爸爸。

爸爸說：“我不認(rèn)為那樣做是對(duì)的。我說你不用急著去哄她，讓她自己冷靜冷靜，自己反思一下。不要一會(huì)兒罵她，一會(huì)又很縱容她。但她就是刀子嘴，豆腐心?！?/p>

我問：“你成功了嗎？”

爸爸說：“沒有?！?/p>

通常比較置身事外的家長都是會(huì)批評(píng)的人，但往往不是強(qiáng)行干預(yù)的一方。

我問麗麗：“媽媽為什么一直盯著你呢?！?/p>

女兒說：“她不信任我?！?/p>

我說：“你做了什么事讓她盯著你不放，你可以怎么幫助她放松對(duì)你的管束呢？”

當(dāng)然，女兒必須為自己與父母形成的“控制－叛逆”承擔(dān)同樣的責(zé)任。我勸導(dǎo)她去思考自己在此模式中扮演的角色，借此提高她的能力。女兒原先被認(rèn)定為帶有癥狀的患者，如今被要求成為幫助媽媽的那個(gè)人。

但是麗麗沒有接招?！澳愕囊馑己孟袷?，我堅(jiān)持要她盯著我似的，并不是這樣，我只是不了解，她為什么對(duì)芝麻小事都會(huì)不高興。”麗麗說。

“什么芝麻小事，你覺得撒謊是可以的嗎？你再這樣下去，以后就完蛋了！”媽媽的聲音提高了

女兒反擊：“你老是這樣，你老是諷刺、打擊、挖苦我。”媽媽和女兒情緒激動(dòng)、憤怒，音量因攻擊和防衛(wèi)而上升。

看到母女對(duì)峙，我努力推動(dòng)爸爸去做他該做的事情?！鞍职?，你和媽媽談一談，該怎么樣放松自己，成為你的妻子，而不僅僅是一個(gè)整天擔(dān)心孩子的媽媽？媽媽現(xiàn)在因?yàn)楹⒆拥氖虑檫^度緊張，可能因此崩潰。”

爸爸對(duì)媽媽說：“我們總是擔(dān)心女兒的行為，生活確實(shí)過得有點(diǎn)糟糕。”

女兒是個(gè)愛撒謊的人，但這對(duì)她不是完整和公平的描述，她不是單獨(dú)制造問題的人，媽媽和爸爸都有份，他們?cè)谝慌园缪菖u(píng)者的角色，成為家庭圖像的一部分。

▼ 母親恐懼的投射

我換了個(gè)話題，問這對(duì)夫妻。你們有自己的相處空間嗎？

媽媽說：“沒有我想要的那么多?！?/p>

“誰阻礙了你們？”

爸爸說：“有時(shí)候是女兒的行為?！?/p>

幾乎所有受到監(jiān)視的青少年都會(huì)說謊。如果爸爸扮演更積極的角色，或許媽媽就不會(huì)專注于控制女兒，而是更投入爸爸的生活，這就等于是為孩子松綁。

在咨詢中，我對(duì)媽媽說女兒“完蛋”這類詞語印象深刻，媽媽似乎對(duì)麗麗的未來充滿了擔(dān)心。我想探討，媽媽是從哪里學(xué)到的這種思考模式的。

媽媽的神情凝重。媽媽說她父母在她五歲的時(shí)候離婚。20歲的時(shí)候，有一天晚上，應(yīng)該十點(diǎn)以前到家，但她是半夜才到家的，所以她媽媽將她趕了出去。那個(gè)晚上，她是去同學(xué)家住的。后來，大專畢業(yè)后，她就嫁給了她同學(xué)的哥哥。她只想早點(diǎn)離開那個(gè)冰冷的家，但是在新婚不久就發(fā)現(xiàn)老公一直和他的前女友有來往，于是，麗麗的媽媽在被其母親罵得狗血噴頭之后，草草結(jié)束了這段婚姻。

后來，在工作中認(rèn)識(shí)了她的客戶、麗麗的爸爸。他是一個(gè)善良和熱心的人，一直照顧著麗麗的媽媽走出那段婚姻的陰影。后來，他們結(jié)了婚，并有了麗麗。

麗麗的媽媽說：“我從未真正了解過自己的媽媽，我想她大多數(shù)時(shí)候都處在憂郁中，很冷漠，沒有笑容，說話很令人絕望。”麗麗的媽媽說：“我一直不太能夠相信別人。我是做了很多的心理建設(shè)，才嫁給現(xiàn)在的老公的。”

現(xiàn)在，孩子出了問題，媽媽一直將問題扛在自己身上，也沒想過讓丈夫幫忙，她覺得爸爸工作很忙、壓力很大，不想給他添麻煩，怕惹惱了他，制造彼此的沖突；而且她對(duì)丈夫也沒什么信心，覺得和他說了，也未必有用。但是，孩子的問題越來越大，她也確實(shí)沒辦法了。而丈夫覺得，妻子不必獨(dú)自承受：“我覺得做到一定程度就夠了，女兒必須學(xué)會(huì)一切成敗靠自己，做錯(cuò)了就承擔(dān)后果。她媽確實(shí)做的太多了，女兒撒謊，她會(huì)去找老師道歉。現(xiàn)在，女兒撒謊沒有代價(jià)?！?/p>

我對(duì)爸爸說；“批評(píng)孩子?jì)寢?，?duì)她沒有幫助。有時(shí)候，她發(fā)現(xiàn)她與女兒的連接比和你的連接更輕松自在，但是我想有些事情是彼此相關(guān)的，女兒似乎填補(bǔ)了一個(gè)她精神上的空缺。你要幫助孩子?jì)寢尯团畠?，為了讓她不要那么關(guān)注女兒的一舉一動(dòng)，你需要把她拉得更靠近你。”

▼ 重新構(gòu)建家庭結(jié)構(gòu)

咨詢快要結(jié)束的時(shí)候，爸爸和媽媽感到：女兒的說謊行為是以往他們控制與反控制的產(chǎn)物。麗麗如果能擺脫撒謊的習(xí)慣，有時(shí)候需要讓她覺得自己需要負(fù)責(zé)任。

媽媽對(duì)女兒說：“我要能夠信任你，我會(huì)努力做到。媽媽真的感到害怕，我們太保護(hù)你了、太擔(dān)心你受到傷害了，反而沒有讓你去承擔(dān)你應(yīng)該承擔(dān)的后果。”

對(duì)于媽媽來說，愛的太過，反而帶來傷害。媽媽說，我會(huì)停止憂慮，專心面對(duì)每一天，需要培養(yǎng)更多信心。

這個(gè)家庭有一個(gè)邊緣化的丈夫，雖然他愿意幫忙，但是基本上他的伴侶也沒有找他幫忙。妻子和女兒發(fā)展出來的連接是如此堅(jiān)固，以致成為阻擋丈夫融入的障礙，丈夫和妻子之間的連接被相對(duì)削弱。

關(guān)于女兒撒謊行為的解釋是：女兒用說謊呈現(xiàn)青少年需要隱私和獨(dú)立的需求。也許，女兒想要的只是大部分青少年想要的一些自由，但是她不想與母親抗?fàn)?，也許她曾經(jīng)通過正常途徑的表達(dá)，但是一次次地被焦慮而擔(dān)憂的媽媽以各種理由反對(duì)，于是，她就開始偷偷摸摸，只要被發(fā)現(xiàn)就說謊。應(yīng)付一時(shí)是一時(shí)，反正結(jié)果就是被罵一頓，也沒什么大不了的。過一會(huì)兒，就和什么事情沒發(fā)生一樣。媽媽的無原則和妥協(xié)，在某程度也強(qiáng)化了孩子的行為。

同時(shí)，女兒和媽媽的行為又陷入“控制－叛逆”的循環(huán)，女兒只看到，媽媽對(duì)她的限制，而看不到自己的偏差行為。咨詢師能幫助她的是，讓她看到其實(shí)可以選擇更公開地爭取自己想要的自由，或選擇與媽媽保持多一些情緒上的距離。女兒知道媽媽發(fā)現(xiàn)她沒寫作業(yè)會(huì)不高興，同時(shí)，也應(yīng)該知道以撒謊的手段來哄媽媽一時(shí)的高興是“兔子的尾巴——長不了”。只有當(dāng)她允許媽媽有不高興的權(quán)利的時(shí)候，她就不會(huì)再卷入母親的情緒之中。

爸爸在控制女兒之戰(zhàn)中傾向支持媽媽，盡管他覺得妻子有些過度保護(hù)，且前后態(tài)度不一，但是丈夫的角色使他在挑戰(zhàn)妻子的時(shí)候猶豫不決。他做的好的地方是不與妻子吵架，但不夠的地方是，他并不了解，身為爸爸和丈夫，他的被動(dòng)正是讓雙方受困在這場拉鋸戰(zhàn)的原因之一。

這個(gè)家庭需要?jiǎng)?chuàng)造新的界限，加強(qiáng)夫妻系統(tǒng)的合作與聯(lián)盟，即夫妻之間彼此更親近，共同努力縮短雙方的距離。分開母女的糾纏，增加少女的自主性，導(dǎo)向三人之間的新的家庭結(jié)構(gòu)。假以時(shí)日，孩子的撒謊問題就會(huì)迎刃而解。