善意的隱瞞你要嗎？

老妖

前些日子看了個綜藝節目，節目里有這樣一個設想，如果你身邊有個人可以看到你的壽命，你想知道嗎？

我的答案是：如果我不可以控制我的壽命，但我至少希望我可以控制我生命的質量。

人一生里各種事情都是有輕重緩急的，如果我真的可以準確地知道我還有多少天可以活，那么我就可以更合理地分配自己的時間了，喜歡自己的生活被自己掌控的感覺。很多時候我們當家長的對待孩子的學習態度非常沮喪，完全就是因為我們對他們感覺到無法掌控。

我們的生活里，善意的謊言也好、隱瞞也好，都來自至親至愛，朋友家人出于對你的一種保護，故意把生活里的糟心事兒藏起來，當然都是為了我們好的。有這樣為自己考慮的家人朋友是幸福的，他們這么對我，我應該感謝并且加倍地去愛他們。但是，因為這種愛，有時讓我后怕，也讓我失去了很多發泄情緒的機會。

舉兩個例子。

一個是我父親的過世。我父親從倒下到去世48小時不到，但如果從一入院就被告知有生命危險，我馬上買機票其實是趕得上的。可是母親擔心我家里照顧不到，我其實沒有太相信我媽輕描淡寫的闡述，還特地叫我朋友還去醫院看一下，結果他們串通好了來隱瞞我。直到我到了上海機場才被告知父親已經走了，連火葬都安排好了。于是我父親最后的生命里，我被活活摘了出去。

他們全都是為了我好，全都是要保護我，然而我卻是受傷最重的。就連我朋友都看到我父親的最后一面，而我看到的卻是好端端的一個人睡著了的樣子然后這么推進去，變成了一具白骨。這種傷害我不想提起，但卻一直在我心里永遠抹不去了。

母親說最后的時刻爸爸死死地握著她的手，那我的呢？他本來是可以握到我的手的，至少我會親口告訴他：“我在，您別擔心了。”可能對別人來說這個沒有多大的意義，但對我來說是一種必需的面對面的承諾。

對母親、對朋友、對處女男，我都有一種說不清楚的抱怨，他們聯手把我應該有的權利和義務給抹殺了，他們憑什么就認為我知道了也沒意義，還不如瞞著呢？我知道他們當時覺得我老公正好不在家，就我一個人帶著五個孩子，他們怕會打破正常的生活秩序，但這種打破是必須的，他們憑什么就會認為我不能安排好孩子然后立馬往回趕呢？誰說我趕回去也沒有意義了？至少在我父親放手的那一刻，我在我媽身邊，她不會那么無助，我可以用實際行動告訴她，父母比天大，任何時候只要你需要，我立馬會出現的！而這種權利和義務、這種傷痛是我應該去面對和承受的，難道不是嗎？

還有一次是老五剛剛出生時，其實當時他因為不會自主呼吸是有生命危險的，我并不懂呀，還沉浸在又有一個寶寶的喜悅里。同樣的，我的朋友們和老公都是知道事情的嚴重性的，如果挺不過去就沒有了，只有我不知道！我高高興興地先出院了，還抱怨每天還要送母乳去醫院挺麻煩的。

老五后來做了幾個手術才撐了過來，等他出院了沒事兒了，大家才說起原來當時他是那么的危險。我就這么糊里糊涂的錯過了那最重要的給孩子支持的日子。如果我知道孩子的病情，應該每天更多地待在OICU的門口，至少他有一口現成的熱奶可以喝，哪怕我陪在他身邊和他說一下話，給他一點鼓勵，都好過他一個人全身插滿管子地睡在保溫箱里來得好吧。

我知道可能很多人很羨慕我，身邊那么多朋友保護我愛護我，我也真的很感激生活對我的溫柔，但其實很多事情我是真的可以面對的，如果我的生活可以被我自己掌控，我會更淡定從容。

沒有人知道自己的生命有多久，但至少在可以掌握的范圍里，希望我們什么都不錯過，哪怕那種遇見是傷痛。困！超六成孩子睡眠不足