對生活草率，生活會還你潦草

我很內(nèi)向，不善交流，和老公經(jīng)人介紹認識。當時覺得他老實可靠就決定跟他在一起了，至今已結婚十幾年，沒有孩子。

婚后我們的性生活就一直在減少，五年前基本停止了，他說工作壓力大。我建議他換個工作或去看心理醫(yī)生，但他很保守。我越來越不喜歡他的個性和生活習慣，感情也在生活瑣事中被漸漸磨平，如果連性生活都沒有了，我不知道我們的婚姻為何而存在。三年前，我提過離婚，他說工作壓力已經(jīng)很大了，如果我再走了，他的世界就塌了。

最近他決定辭職，希望我能支持他再去讀書或在家休息一段時間。一開始我覺得沒什么，但看到他，我的心情就不好。我覺得不能落井下石，在他困難時離開他，但我沒信心，不知道我還能支持他多久。他一再懇求我不要給他壓力，但我不知道該怎么面對他。我看不到希望，該怎么辦？

兩個老實人，一段悶日子，相看兩厭。沉悶的生活讓你一點點喪失改變和離去的勇氣，你可能心里什么都明白，但就是不愿意主動走出內(nèi)心的牢籠。

很多婚姻之所以質(zhì)量低，正是因為很多人對沉悶的耐受力比較高，似乎只要沒出軌、不家暴就能湊合過。若有一個人勇敢地站出來，因為沒有性生活或對方不夠有趣而提出離婚，三姑六婆都會站出來反對：“這又不算什么大事。”

其實你們屬于同一類人，都不擅長表達感情，屬于被動的承受者而不是創(chuàng)造者，需要被外在的力量帶動才能煥發(fā)出一點激情，在消極的環(huán)境中，只能一點點地更加趨于沉寂。你對婚姻不滿意，卻難以面對道德的壓力，勉強自己困守這種窒息的生活。你怪他，他忍你，都是為了可以不去做更大的選擇，都在逃避面對一個更難的選擇。你們的生活逐漸失去希望，并不僅僅是因為婚姻不如意，而是因為你們都承擔不起選擇背后的代價。

當年，你圖他老實可靠，那么他現(xiàn)在依然還是老實，雖然可靠因為他的失業(yè)變得岌岌可危，但也沒證據(jù)說明他就不能東山再起，可為什么你就得不到原來那種滿足了呢？因為當初你的選擇太草率了，忽視了自己的感情需求。

你對自己沒自信，只知道自己的最低限，不知道自己的最高限;只短視地看到了自己要什么，卻不知道長遠中自己不想要的是什么。對生活草率，生活也會給你一個潦草的結果。

你們聊天嗎？互相開玩笑嗎？一起看電影一起打游戲嗎？或者一起旅游嗎？這些能讓生活豐富多彩的事情你們都做嗎？你們能夠為自己也為對方創(chuàng)造快樂嗎？婚姻不過是一種生活方式，如果沒有太多的夫妻情分，能當朋友也會開心一點;沒有性生活，夫妻間有點別的情趣也聊勝于無吧。若什么都沒有，那你要問問自己：到底能為理想中的生活做點什么呢？

想讓生活更好一些，沒有捷徑可走，無非是再多一點勇敢和獨立。一定要把生活掌握在自己手里，無論是離婚，還是繼續(xù)生活下去，都別想著他怎么做才能讓你快樂，你應該做到的是，在沒有他的時候，還能發(fā)出會心的微笑，還能擁有屬于自己的滿足和快樂。這樣的一個人，才可能會有一個理智的、對自己的生活有價值的決定。

要有選擇，也要有放棄;想得到，就一定有犧牲。靠道德感是無法維持婚姻的，你必須能夠為理想中的生活買單，然后才可能最大限度地接近它。否則，你們只能相看兩厭，卻糾纏一輩子。

（晚睡：作家，情感分析師）

編輯 張秀格 gegepretty@163.com