每個人身上都有鐐銬，而鐐銬決定著他們的選擇

大家好，我是心理咨詢師簡里里。今天我想和大家分享的主題是“內心的自由感”。

我先講一個故事，故事的主人公是一位四十多歲的男性，他走進心理咨詢室，對咨詢師說：“我不知道為什么，在過去的十幾年里，我幾乎在每一個職業晉升的關鍵點上都會搞砸。有時是運氣太壞，有時是因為犯了一些特別低級的錯誤，有時就是飛機沒趕上……我發現只要是和成就感有關的事情，我永遠都做不好。”

這聽上去很古怪，在經過和心理咨詢師漫長的討論之后，他終于發現了一件被自己忽略已久的事情。

原來在他的成長過程中，父母對他的要求特別嚴格，總期待有一天他能夠出人頭地。他接受過優秀的教育，現在也有了非常好的工作，但在內心深處，他對于父母的過高期待一直充滿著強烈的抵觸，這導致他有了一個潛意識：我不能允許自己真的成功，因為我一旦成功的話，我的父母就得逞了。

這種心理真的很難以想象，我第一次聽到這個故事的時候也很懷疑，真的有人會這么做嗎？但自從我從事心理咨詢這一行業之后，才慢慢意識到，其實每個人身上都有大大小小的鐐銬，而這些鐐銬會決定他們的選擇。

“我不值得被更好地對待”

我有一個朋友，他沒法對別人說不，當別人給他提一些不合理的要求時，他永遠滿口答應。你可以想象，在工作中他沒辦法當甲方，每次他當甲方的時候看起來都像一個憋屈的乙方，不斷去遷就他人。他告訴我，他的內心一直有一個聲音：我只能通過不斷地犧牲自己，來換取別人對我的喜愛。

事實上，我們身邊不乏這樣的人。在別人看來他們明明非常優秀，卻會在一些事上做出匪夷所思的選擇，比如找傷害自己的人做伴侶，或者選擇惡劣的工作環境來持續工作。他們的內心之中往往會有一個聲音對自己說：我不值得被更好地對待。

更常見的一個情況是，很多人很難允許自己享受。當自己變漂亮了，或者在某件事上有特別優秀的表現時，他們會體會到很大的羞恥感。

我認識一個阿姨，她請了一個優秀的設計師裝修房子。設計師不久之后給了她一張特別漂亮的圖紙，但她看到圖紙的第一反應是：不行不行，不能這樣設計。后來她私下告訴我，說在看到那張圖紙的時候，她體會到一種巨大的不安，覺得自己配不上這么好的東西，這種東西讓她害怕。

這聽起來很滑稽，但經過心理學家的分析之后，人們便可以從深層次理解這種心理。

心理咨詢大師弗洛伊德，他最早提出一個概念叫快樂原則，即人們所有的行為都是在追求快樂而逃避痛苦的。但事實上，后來的心理學家（包括弗洛伊德本人）在對人做了更深入的觀察之后發現，許多時候人并不會按照快樂原則去行動。相反，他們在給自己不斷地找更多的麻煩、更多的懲罰。

心理學中有一些專業詞匯來描述這個現象，其中有一個叫“強迫性重復”，簡單來說就是認為自己必然會在不同的經歷中重復同樣的人生劇本，在不同的人際關系里扮演同樣的戲碼。

我粗暴地來解釋一下這個概念：有的人在精神上會有一些小傷疤，于是每次當他在生活中遇到和這道傷疤的經歷相似的人或事的時候，在傷疤的作用下，他的動作都會變形，無法去做計劃中的行為。

這類似于隨著年紀變大，你的身體會老去，身體上遭受的創傷會慢慢愈合、留下印記。但人的精神并不遵循這個時間規律：在你的精神中，那些郁結的、沒有被看見的感受，會慢慢地留下一個無法愈合的傷疤。有的時候我們感覺自己是在自由地做一個決定，但實際上是那些傷疤在決定我們生活劇本的走向。

我常常把它叫作失去了“自由感”。比如開始那個故事里面的男主角，他對咨詢師說，因為父母過高的期望，他在成長中常常覺得自己的感受與樂趣都是不重要的。他對自己充滿疑惑、對父母感到憤怒卻又愧疚，甚至因為做了和父母要求不一樣的選擇而感到一種背叛感。

這些疑惑、憤怒與背叛感沒有被他承認過、討論過，他甚至不允許自己有這樣的情感。他總是想著，父母是為我好。這也是成年之后人們經常會有的一個行為：我們能夠解釋當年父母為什么那么做，繼而永遠能找出自己做得不好的部分。

找回內心的自由感

我們故事的男主角是如何擺脫這道“傷疤”，走出這種被控制的感受的呢？這還是要歸功于那一次心理咨詢。當他經歷了漫長的對自身感受的討論后，他終于可以開始去面對、承認、消化內心的情緒。我們把這個過程叫做“哀悼”。

當“哀悼”慢慢完成，當他能夠體會到真實的自由感的時候，他開始不再將自己的工作和成就感當作對抗父母的一個工具。他慢慢可以在工作中有自己的選擇權，可以選擇為成功奮斗、過平淡普通的日子，或者只做一個開心的、不學無術的成年人。當重新獲得真正的選擇權時，人們的自由感就出現了。而在這個時候，你精神上那個傷疤就會慢慢消解成一個印記。它成為你的一部分，但是你的選擇權回來了。

當然，剛才我講的是一個通過心理咨詢解決問題的個案。在心理咨詢這個方法之外，我還可以給大家一些普遍適用的小建議。

第一是覺察。覺察是很抽象的一個詞，大家或許不知道它是什么意思，但是你可以回憶一下自己在人生中是否有在重復相似的劇本，在不同的人際關系里面有沒有持續體會到什么相同的感受。

比如說，有一些人無論在班級、工作、家庭中都是扮演犧牲者，有的人則是扮演施虐者。那對于你來說，在不同的人際關系里面，你體會到的同樣的東西是什么？你做的同樣的選擇是什么？

第二就是要承認自己的情緒。我們在成長中一直被教育應該這樣應該那樣，所以我在咨詢室中聽到很多來訪者都會說：我是不應該生氣的，我是不應該感覺到愧疚的，我是不應該感覺到高興的。

你有無數個成年人的理由來說這句話，但實際上一個人的行為可以被評價，一個人的情緒卻是不能被評價的。因為你每一個情緒、每一個感受都是真實的，而往往正是這些感受中珍藏著你人生的很多秘密。

第三就是要做真實的表達。當你能夠體會到你的情緒的時候，你要給自己一個情緒的安全島。這個安全島上可能是你的心理咨詢師，可能是你比較信任的家人朋友，也可能是你的日記本。你只需要給自己創造一個空間，允許自己體驗已有的情緒，不要著急去否認它就可以了。

弗洛伊德在《文明與缺憾》這本書里面說，大多數人并不是真的想要自由，因為自由包含著責任，而大多數人并不愿意承擔責任。所以當我們重獲自由感的時候，同時拿回的還有責任感。

這不是一個容易的過程，是一個非常需要勇氣和時間的過程。所幸的是，在我做心理咨詢的過程中，我見過很多很多人帶著莫大的勇氣，穿越過很多很多復雜或痛苦的情緒，慢慢拿回了屬于他自己生活的自由感和責任感。

最后，愿大家最終都能找回內心的自由感。謝謝。

● 摘自微信公眾號海綿演講