當孩子的情緒沒有被看到

曉梅

新年晚會接近尾聲，最后環節是父母們和孩子一起分享大蛋糕。朵朵媽媽為了讓在一旁和小朋友瘋玩的女兒也能吃到蛋糕，就特意留了一小塊給她。而甜甜的媽媽忙著招呼大家，自己既沒顧上吃，更忘了要給甜甜留一塊。朵朵玩回來開始吃蛋糕，她邊吃邊用粘滿奶油的嘴巴得意地對甜甜說：“我媽媽留給我的！”甜甜轉身向媽媽要蛋糕，媽媽說早分完了，甜甜難過得大哭起來。

見到女兒為了一塊蛋糕哭，甜甜爸爸覺得她不僅破壞了晚會氣氛，還會讓別人認為他教女無方。覺得很沒面子的他拽著女兒的胳膊往外走，上車后，甜甜還在哭，還把安全帶扯來扯去發泄不滿。爸爸一會兒說，那蛋糕是朵朵媽媽買的，所以她可以多拿一塊，一會兒又說小孩本來就要少吃甜食。甜甜哭得更厲害了，說：“我就愛吃蛋糕！”

回到家，甜甜媽剛脫下一只鞋，就被甜甜猛推了一把，差點兒摔倒的她，忍不住朝女兒大吼：“你這個孩子怎么這么不聽話！你難道不知道媽媽也沒吃蛋糕嗎？”為了懲罰甜甜，媽媽取消了每天晚上例行的睡前講故事活動，那天，甜甜是哭著睡著的。

一塊蛋糕破壞了一家人的好心情，是甜甜太不聽話？是媽媽本該給她留一塊蛋糕？還是爸爸應該去買蛋糕？都不是。甜甜在那個當下想吃蛋糕是真的，但她最想要的是自己真實的心情被父母了解體會。在吃不到蛋糕的當下，甜甜有對別的小朋友有蛋糕自己卻沒有的困惑、對爸媽沒有幫她留蛋糕的失望，還有沒吃蛋糕的難受與尷尬……如果在甜甜剛開始有情緒時，爸媽能如實地看到她的情緒并幫她說出來的話，接下來的情況會大不同。例如爸媽可以對甜甜說：“寶貝兒，你看到朵朵媽媽給她留了蛋糕，但我們忘了給你留，你既困惑又難過，還有些生氣對嗎？”

在類似的事情上，KK做得很好。她有兩個孩子，母子3人一起經過討論后制定了一套獎勵方案，即主課都達到90分以上能得到一套樂高。期末考試成績出來，哥哥語文、數學、英語均超過90分，弟弟的數學只得了88分。媽媽當天就兌現了承諾，哥哥高興得手舞足蹈，弟弟哭著扯著媽媽的胳膊說：“我也要！我也要！”KK差點兒心一軟答應了他，但想到這是對規定的破壞，也是對哥哥努力付出的不公平，她就溫柔地抱著弟弟，說：“我知道，你沒有得到獎品很難過，但媽媽一樣愛你??！下次好好努力，一定能拿到獎的！”

弟弟破涕為笑—雖然沒有得到獎品，但他的情緒被媽媽看到了，而且他也知道自己和哥哥一樣擁有媽媽的愛。

很多時候，爸媽很難做到及時地看見并安撫孩子的真實情緒，大概有以下幾點原因：

一是在情感上，人往往難以給出自己沒有過的經驗。比如一些爸媽從小在各自的原生家庭中接受的教育也以“道理”“規范”為主，本身就缺乏“感受”“情緒”被看見、被尊重的切身體會，因此就會有“道理都懂，卻做不到”的無奈，但其實向他人給予的過程也是為自己創造新經驗的機會。

二是在一個比較著急的情境中，爸媽想趕快解決問題、制止孩子的“不良”表現或太想讓孩子的心情“雨轉晴”，就會用蠻哄、許諾、批評、警告等方式。這些方式并非錯誤或不能用，但都遠離了孩子當下真實的感受和心理需求，并不能真正幫助孩子獲得對情緒的認知及心智的成長。

三是父母擔心說出孩子真實的心情和需要時，孩子會變本加厲地索要，他們就更難應付。這其實是父母對于育兒的過度焦慮，對于孩子“變壞”的過度擔憂。

孩子的心中有兩個層面的“想要”：一是物質層面的，孩子的確常常有想要某個真實物品的渴望;另一個是心靈層面的，孩子想要真實的自己被理解、被接納。當真實的物品確實得不到時，如果孩子的欲望、情緒還能被看見、被理解，他就不會再糾結于對具體物品的索要，因為孩子心里也清楚，那個東西目前得不到。