“嘴笨星人”的自救指南

白雪 馮姝

有時候，世界上最漫長的時間，不是離考試結束還有5分鐘，而是我站在你面前，卻不知道該怎么開口。

“朋友哭泣的時候，我除了說別哭、別擔心，講不出別的了。”

“當我和一個特別特別好看的女孩子說話時，就覺得自己非常不會講話。”

“你經歷過話到嘴邊就是講不出來的情況嗎？語文課講到《漁父》這個故事時，我支持的是屈原的觀點，但被點名發言時，我卻講得零零碎碎，很難連貫地表達出來，就很懊惱。”

總有一些時刻，我們因為“嘴笨”度秒如年， 不知該如何發出正確的信號。

不過別擔心，“嘴笨星人”并非無藥可救。從“嘴笨星人”逆襲成“會說話星人”，其實只需要一些小方法。

這是一份“嘴笨星人”的自救指南，請注意查收～

不在沉默中爆發

周靖哲 杭州高級中學

有人曾對我說：“沒有人天生會說話。面對越熟悉的人，人們越發顯得嘴笨。”好友徐君讓我深切體會到這句話的奧秘。

我與徐君因足球而結交。每次體育課結束，在操場上休息時，他便開始總結剛結束的對抗賽，并自始至終沉浸在自我對話的循環中，滔滔不絕。我卻只是走在一旁默默聆聽，厭煩之心不自覺地開始積累。

最終，我的怒火在一個沉悶的下午爆發。那場比賽我們的隊伍被全盤壓制，每個人的表現都不盡如人意，可徐君仍是我行我素，自我陶醉。

“你煩不煩啊！別做總結了好嗎？你這樣下去我們永遠贏不了！”怒火驅使著我咆哮并遠離徐君。刺眼的陽光下彌漫著卷起的塵土，一切陷入沉默之中。

我為什么要如此大發雷霆？想必是長久積累的怨氣所致。可這些怨氣又從何而來？好友憤然離去后，只剩我在操場上默默反思。我發現沉默或許該“背鍋”。我們總會在與人交流時陷入思考，并在思考時列出自己的回答清單，臆想清單上已經涵括了所有問題的答案。可真正輪到我們發言時卻不知如何開口，最終尷尬地選擇沉默。沉默看似是一種順其自然的表現，能逃避一些你不想面對的對話，但有時沉默也意味著你放棄了話語的主動權，長此以往，惡性循環，自食苦果。

想通了這些道理后，我嘗試作出改變。

又是一個午后，又是一場失利，又是不厭其煩的總結。我搭住他的肩，“別總結了，渴了吧？我們買水去！聽說拜仁又贏了，誰進的球啊？”他安靜了下來，思考了一會，似乎明白了些什么，“啊！是托馬斯·穆勒進的，那叫一個精彩！”

微風拂過，球場上的慶祝歡呼聲打破了沉默，新的話題在正向積極的態度里被開啟。

同學，說話請注意對象

王一凡 寧波效實中學

我好像又說錯話了……

那天適逢國慶假期，在如地獄模式般的高速路上，我們一家人從凌晨2點堵到了下午2點。我還一餐飯都沒吃過，不由怒火攻心說了一句：“（消音），什么東西。”話音剛落，我自己都嚇了一跳，怎么講出了C開頭的詞，我之前在家里從不講臟話的，可是……這一次居然說出來了！我媽比我還驚訝，開始長篇大論，對我進行嚴厲批評，而我只能連連道歉來撫平“母后”的怒火。

這樣的事情已經發生了不止一次，有時候我對著老師也會亂開玩笑，當老師頭也不回地離開時，風中凌亂的我才反應過來自己又講了什么糟糕的話。在母后的斥責聲里，我開始意識到自己的問題所在。我習慣了在宿舍里放飛自我地說話，習慣了在同學間毫無顧忌地開玩笑，習慣成自然，面對長輩時就很難快速轉化語境。

作為“話癆星人”，我目前找到的一個對癥良方是——給自己一個CD時間（Cool Down Time，冷卻時間）。既然有時候腦子一熱說話分不清對象。那么，不如冷卻一下，不要急著講話，想好我在和誰對話再說。我可不想下次再聽到別人說“你怎么嘴這么笨，說話都不經大腦，不分對象”。

官方發言，你怕了嗎？

方思怡 杭州第二中學

周日晚上9：15，寢室，橘黃色燈光下。

我又準時開始了每兩周一次的“糾結”。進入新的高中班集體已經一個月了，每次周一班級晨會的總結依舊令人頭疼。

只要站在講臺上，看著臺下一張張熟悉的臉，便沒來由地緊張起來。原本洋洋灑灑列了兩三頁的扣分情況，似乎成了語文書上的課文，而我，儼然成了沒有預習而被老師抽查到朗誦的倒霉鬼。總有幾句話，是我一本正經寫在筆記本上，卻在同學們面前開不了口的。我明白自己身為班干部的責任，應該明確地指出上周的不足之處和閃光點;但也深知自己與同學們是平等的，我又憑什么揪著一兩個人的壞習慣不放呢？

所以，話寫在紙上，卻總卡在嘴里，幾段總結，磕磕巴巴地“讀”完了，大家聽得云里霧里，下周分數依舊是不理想。明明我平時和大家交流十分順暢，但每每上臺，卻總會尷尬，話說不到點子上，總結不到位。

我決心請教班里最有“人情味兒”的同學，讓她試著幫我判斷用在晨會上的語言的合理性。她告訴我，“總結”和“演講”一樣，一定要平等待人，不能讓臺下的聽眾感到有太大的距離，讓人覺得你高高在上。面對大家的不足之處，比如晚自修班內吵鬧，不能一味地指責喜歡討論的同學，這樣可能會出現反作用;不如試試以那些喜歡安靜的學習環境的同學作為切入點，說說一個喧鬧的環境對他們的影響。這樣一來，愛講話的同學顧慮到被他們打擾的同學，出于愧疚，講話聲自然會變少變輕，班級紀律也會好起來。

一席話驚醒“夢中人”。果然，當我從班級中一員的角度出發，引出話題容易了不少。這一次做完晨會總結走下講臺，發現同學們臉上的表情沒那么尬了，我心中頓時輕快了不少。我想，我應該再也不會害怕在這種場合發言了。

鍵盤前的 “戲精”

高昕彤 杭州第二中學

那個假期，我坐在回初中學校的車里，心里是按捺不住的喜悅，時間總把過往加上濾鏡，這次回校我早就期待了許久。但我還不知道我的老師現在教哪個年級，這似乎是個問題。我借來同學的手機，登錄QQ，熟練地點開分組，劃到那個無比熟悉的頭像。

“ni”我的手指在屏幕上敲出這個拼音，選擇第一個字，隨即又刪掉，我開始糾結起來。我們以前是群沒大沒小的孩子，習慣了不用敬詞。可現在畢竟上了高中，況且發出去的還是文字，這么看著會不會顯得不尊重老師啊？但是用敬詞是不是顯得太小心翼翼了？不用應該沒關系的。

車窗外的景物快速倒退，我拿著手機的影子映在車窗玻璃上。

“您現在……”經過片刻的思考，我又在輸入框里打上了一串字。隨后，又按下了退格，光標在空白輸入框里閃爍著……

“您現在教哪個年級？”我總算打出了完整的一句話，轉念一想，手指又停在退格鍵的上方。不行，這句話我糾結多久了？人家哪里會來注意這些東西？發吧發吧，“發送”終于發揮了它的作用。藍色的對話框跳了出來，我越看越覺得不順眼，索性關掉不看。

我不擅長在社交場合與人談笑風生，心里卻仿佛住了一個“戲精”，總是抑制不住那些散漫的想法：我這樣會不會顯得尷尬？我這么插嘴會不會有問題？他會怎么想？

看不見談話對象時，網絡更是把這些猶豫放大。我說不清這空白的輸入框和撤回的灰框后面，隱藏了多少腦補的顧慮。那些顧慮在多數時候完全沒有必要，畢竟自己瞎想不能改變什么，更何況說出一句話不應該是試探，而是表達。

對了，后來老師的回復很平常。當然，我也推測不出短短幾個字后面的老師是嘴角微揚、眉頭一皺，還是面無表情。但是見到彼此的時候我們都很高興，她拉著我聊了很久。我坐在車上起伏了一路的焦慮感，在那一刻煙消云散。

嘴笨這件事，我一直承認而且接受，畢竟不是每個人都能妙語連珠的。但另一方面，我也一直努力讓自己去說，甚至在更多人面前去說，因為我希望能好好地向別人表達我的想法。我告訴自己，一句話毀了一切的概率微乎其微，應該相信自己和別人。或許因為這樣，我確實在某些時候改變了一點，哪怕是臉頰滾燙著演講，哪怕是吞吞吐吐的“您好”。