友誼使用說明書

付洋

資深編輯，專欄作者，教育學碩士，國家二級心理咨詢師。長期從事心理輔導與答疑，對青少年關心的問題有精深獨到的見解。

付洋姐姐，我是一名高二的女生，我覺得我生性有點兒敏感。最近，我和我的兩個好朋友鬧了矛盾，她們說我太愛多想了，如果我還是這樣下去的話，會影響她們的情緒和學習，然后就說如果以后我不改的話就要和我絕交。她們講的話有點兒偏激，讓我很難受，我覺得錯不全在我，有時候是她們講話有點兒讓我不舒服。我今天就沒怎么和她們講話，她們就說我拿她們當出氣筒，還說我又不是世界的中心，憑什么要圍著我轉？但是我真的沒有那個意思，如果我和她們解釋的話，她們又會覺得我很敏感之類的影響到她們了。我真的很苦惱，都快抑郁了。我不想失去這段友情，我也不知道怎么辦。付洋姐姐，能不能給我一些建議，我真的特別需要您的幫助。謝謝付洋姐姐！

洋姐說： 朋友對學生來說有著異乎尋常的重要性，沒有朋友的同學容易被大家孤立、排擠，甚至欺辱。在班級里，如果你有同進同出的好朋友，你會覺得學校生活令人愜意心安，而那些形只影單的同學就難免覺得學校漫長乏味，有些人還會對所在環境產生恐懼感。學生時代，朋友是我們除了原生家庭之外安全感最大的來源。

因為受惠于友誼，所以你很珍視它，不想失去它，這點很好理解，需要開腦洞的是，人對于自己格外珍惜的東西還經常想要控制、占有和支配。例如，處在友情中的一方往往想當然地認為對方應該理解自己、懂得自己、始終如一地待自己，卻常常忽略對方也是一個有情緒波瀾、會倔強沖動和需要擔待的同齡人。

能看出來，在你們的這段友誼中，你是比較黏人的一方。主觀上，你并沒有想讓她們當你是世界的中心，這點洋姐信，但是客觀上你卻對她們圍著你轉有著強烈的心理需求。你一整天不與她們講話絕對是在與她們賭氣，你想通過不跟她們講話這個行為來引起她們的注意，并表達你對她們不理解你的不滿。只是賭氣這個行為實在有些幼稚，而且容易激怒對方，那本是小時候沒有掌握足夠詞匯、還不懂與人交流時的我們經常對父母使用的戰術——每個兒童都覺得自己是宇宙中心，父母必須滿足他快樂的需求，當父母沒有及時地關注他的時候，他便會通過各種方式表達不滿，與父母賭氣就是一個常用手段。然而即使是父母，在面對與他們賭氣的小孩時也并不總會充滿耐心地理解、哄逗與滿足，偶爾暴力地拎起孩子來揍一頓也是有的。你又怎么能要求和你一樣稚氣滿滿的同齡朋友做得比父母還好呢？

你承認自己敏感，可當朋友直言你的敏感已經給她們造成了情緒困擾，希望你能管理一下自己的任性的時候，你卻認為是她們偏激了。首先，如果她們沒有感到來自你的情緒壓力就一定不會這么說，因為沒有人會去編造一種壓力出來騙你；其次，你們是好朋友，對方不隱晦你的缺點，且積極努力地與你講心里話進行溝通，這不正是我們在友誼中追求的境界嗎？再次，她們必定是想繼續和你交往下去才這么做的，否則人家大可以什么都不告訴你，單方面和你斷交就完了，斷交又不是什么難事。

毫不夸張地說，有時候社交生活相當殘酷，沒有友誼，我們將在集體中備受煎熬，此時，家人完全幫不上忙，朋友是你最可信賴的依靠。你不需要很多朋友，也不需要堅不可摧的友誼，只要有足夠好的同齡關系，就能在許多社交場合免受創傷。可惜的是，許多青少年不會使用友誼，總是不由心地將友誼推向終點，因為他們對友誼存在許多錯誤的認知，比如：朋友是要天長地久的；朋友是要忍受我的；朋友必須對我忠誠；朋友間就不應有所顧忌，而該心無芥蒂……但其實，朋友最大的功用是在你面臨群體壓力時做你最堅強的心理后盾，無論他們事實上是否支持你，只要他們站在你旁邊，你就不會因顯得與主流群體格格不入而心生膽怯。所以，我們要珍惜友誼，但正確的珍惜方式絕不是向朋友索取關注和理解，而是要在朋友不理解你的時候心胸開闊地接納，一笑了之；在朋友無法滿足你的時候不去斤斤計較，當什么都沒有發生過。

你可能不服氣，認為自己并沒有與她們計較，而且十分珍視她們，其實你非要分個誰對誰錯就是計較，你更珍視的也不是她們本身，而是她們對你的在意。在這種心理動機下，你讓朋友感到不舒服，幾乎是必然的。但是只要你肯對自己和友誼做客觀的了解和剖析，并適當改變自己，你的朋友也不會離你而去。顯然，她們對你的態度還是蠻真誠的，你的友誼對她們來說同等重要。