孩子“主動退讓”，這就代表他“弱勢”嗎？

王 行

有很多家長咨詢：家里寶寶馬上3歲，玩的時候看到別的小朋友一來，就趕緊主動退讓。比如滑滑梯時，明明自己在爬著滑梯，一看到別的小朋友跑過來就有點害怕似的下來了。有時候跟她說你先上去玩，小朋友在你后面排隊，但她還是要下來。請問老師這應該怎么辦？

如果我們把孩子的這個行為解讀為“沒必要的謙讓”，就會隱隱擔心：孩子在社交中會不會顯得比較“弱勢”啊？是不是不夠自我？會不會以后也容易放棄自己的正當權利？

而對于一個不到3歲的孩子來說，如果這是他自主選擇的行為，那一定是“在他看來非常必要的”。比如：

1.敏銳覺察到有一個動作幅度更大、速度更快的“小危險”靠近，與其半路被擠被推搡，還不如我先下來。在孩子看來，這可能是自我保護的必要。

2.對于爬上滑梯這個過程，“只能有一個人在爬”，不能兩個人或更多人同時在爬，或者我爬的時候后面不能有人，如果有人，“他先我后”我才舒服從容。

在孩子看來，這就是他的“內心的秩序”，大人要做的是：相信孩子當下本能的自主選擇。花時間觀察和揣摩孩子的這種選擇，是“階段性”的，還是“性格個性方面的表現”。

“階段性”的意思是指，隨著年齡的增長，能力的提升，自然會改善。比如：體能方面的大動作水平、控制自己身體機能、熟練掌握在高處穩定自己又與同伴擦肩而過的能力等，都會得到提高；社交方面的情緒調節能力、社交意愿和沖突處理能力、從陌生到熟悉的友誼建立的經驗等，都會逐漸豐富。那么，我們就放下心來，平復內心“成人的焦慮”。

“性格個性方面的表現”是指，不僅在爬滑梯這一件事情上，孩子選擇退讓，在其他事情上，對其他成人和兒童，幾乎都有類似的“主動退讓”且內心委屈的表現，或者孩子的“自主性”比較欠缺，容易受環境、他人的影響。那么，這就需要父母加強培養孩子的“自主性”。

兒童開始“有意志”地決定做什么或不做什么：他們可以前一秒說要吃蘋果，下一秒又說不要吃了；他們喜歡說“不要”，甚至會對家長說“不要穿這件衣服，太難看了”；他們需要不斷自己決定，需要一些權力來體驗和證明“自己可以說了算”……

這種自主感的表達是人格發展的養料，會讓一個孩子真正有機會成為他自己，并體會到自己在環境中的力量和重要性。

如果孩子的“主動退讓”，是被迫的、不情愿的，有委屈和不高興的情緒，那么就需要幫助孩子加強自主性了。

培養孩子“自主性”的原則和方法：

1.適當地成全。在非原則性的事情上，盡可能詢問孩子的想法，允許和配合孩子實現小愿望。比如穿哪件衣服，貼紙怎么貼，玩哪個玩具等。但成全一定是適當的，不是絕對的。

2.安全地放手。比如在保證安全的情況下，給與獨立探索的自由，鼓勵力所能及的嘗試等。