今天沒有賞味期限

新浪微博|@沒有圈圈的叉叉

2018年的10月，我飛去異地參加了一場婚禮。

新娘是我非常要好的朋友，從司儀開始敘述他們的故事開始，我便幾次忍下眼淚。然而在我們集體為新娘唱歌的時候，我無論如何都抑制不住胸口噴薄而出的酸楚，帶著滿臉的鼻涕眼淚、用鬼哭狼嚎的哭腔唱完了整首歌——早知道當時婚慶的攝像頭全都對著我大拍特拍，我一定會做個鐵石心腸的伴娘。

后來我在日記里寫下：“好的友情是讓我們都變得笨拙又簡單，親眼見證我的好友奔向屬于她的幸福，我才安心。”

寫到這里，筆尖突然畫出一道長長的線條。我愣了會兒，又另起一行寫道：

“我仍舊愿意為了一個人變得笨拙又簡單，無論你在哪里，我覺得我已經做好準備了。”

單身的第×年，在我的青春已經所剩無幾的時候，我一邊小心翼翼地許下期望，一邊又覺得自己又說了一年空話。

不知道這些年你去了哪里。

但是，你一直都沒有來。

在這段漫長的空白時間里，不是沒有出現過其他人。

每回我嘗試著和對方進行長期的對話，可不知為何，總是你不進我不進，你若退我也退，大家就像坐在蹺蹺板的兩端，沒有一個人愿意下來看看。

即便心里明白主動踏出一步便會迎來突破性的進展，可心里始終不曾蕩起一絲漣漪，直到最后我才不得不逼自己承認：真的是完全不喜歡。

朋友說，既然你也想談戀愛，為什么不給彼此一個機會？我心里卻突然有了答案。

我說，經歷過不成熟的戀愛，看過自己難堪的樣子，于是這些年總是一邊為自己獨身感到快樂，一邊警告自己——請你一定要認真對待你的下一場戀愛，請你不要再讓自己重蹈覆轍。

那段時間我很喜歡一首歌：林宥嘉的《想自由》。每每放到副歌，我總是忍不住跟著和，只因有我最喜歡的一句歌詞：“或許只有你/懂得我/所以你沒逃脫。”

和Z在一起后，我在他耳邊小聲地唱了這首歌，唱到這里，頗有些忐忑地問他：“你聽到了嗎？”

他說：聽到了。

所以，他來了。

很長一段日子，我精神壓力極大，工作與學習都很忙碌，失眠更是常態，狀態極其不佳。

有時和朋友聊起戀愛話題，甚至覺得自己有些自私——因為如果此刻有人陪伴，或許會覺得生活沒有那樣艱難。

Z就是那段時間出現的。

Z是我的小學同學，高中校友，我們的父母都在同一個單位。然而這么多年，我們倆并沒有太多交集。我對他為數不多的模糊印象只有：愛打籃球、清秀靦腆，小學畢業照上最出挑的那個男孩。

某個夜晚，只在動態點贊出現的Z的頭像突然在我電腦的右下方閃動，正要關掉電腦睡覺的我，鬼使神差地點開了他的頭像。

他說：“你竟然還沒睡呢，老同學?！?/p>

那一刻——不知為何，我忽然模模糊糊地意識到，今天要熬夜了。

從那句話開始——有了一切。

嗯。

“你也是?！?/p>

還沒有重新遇見Z的那個時候，關于未來的那段戀愛，我曾這樣設想：

——我一定不會告訴任何人戀愛的消息，也不會發朋友圈;我要謹慎地談戀愛，慢慢地發展，直到半年后徹底穩定了，再談其他。

我已經沒有談一場戀愛一定要轟轟烈烈的力氣，也已經拿出了我能給的所有勇氣。

卻仍不敢賭。

雖然這個想法后來被我的朋友們攻擊并嘲笑了，但是當時的我真的抱著這樣的念頭。

所以當我小心地告訴Z短時間內我不打算公開的時候，他雖然沒說什么，卻仍舊有些落寞的樣子。

我看在眼里，突然有些抱歉。

那一天，我跑去和從前的小學同學要了我們的畢業照，和我記憶中一致——Z確實是照片里那個最出挑的。

Z回老家那天，我去車站接他，他看見我，走過來徑直牽起我的手，然后便再也沒放開。

那天，Z牽著我的手在這座熟悉的小城里走走停停，我悄悄拍下我們牽手的照片，連同畢業照一起發了朋友圈。

發送成功的那一刻，我忽然感覺到了從未有過的輕松。

后來Z問我為何突然改變了主意，我始終解釋不清。

這個原因，我直到這一刻才明白。

在還沒遇見那個人的時候，對待這段感情總會有許多想象，可是只有真正遇見那個人了，你的所有想象才能夠重新定義。

因為遇見了Z——所以我決定恢復我的“出廠設置”。

“我和Z，在一起啦?！?/p>

“甜甜的戀愛，終于輪到我啦。”