給“我”劃清界限

馬志國

建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的溫情怎能永遠溫暖心靈？來看看人們可能會走入的誤區吧！

難道還有人分不清“別人是別人，我是我”嗎？生活中難免有人會對一些事情感到困惑：為什么越是想和同事走近點，他們越是疏遠我？為什么我總是主動為大家做事，到時候卻沒人顧及我？為什么他沒有和我一起去逛街，卻和別人一起去了？為什么我的秘密都說給她，卻聽不到一句她的心里話？為什么我給好友提個意見，他卻對我不理不睬了？

為什么他們有這樣的人際困擾？就在于他們沒有分清“別人是別人，我是我”，沒有學會給“我”劃清界限，用心理學的話說，是心理上沒有形成明確的自我界限。

何為“自我界限”

在人際關系中，能分清自己和他人的責任和權力范圍，既能保護自己的個人空間，也不侵犯他人的個人空間，就叫有了明確的自我界限。

人出生前和母親連為一體，出生后雖在身體上與母親分離，但心理上與母親還是一體化的。所謂長大成人，就是“我”與母親逐漸心理分離的過程。先是有了 “我”的感覺，后是知道了“我”的名字，3歲左右才真正理解“我”的存在。隨著慢慢長大，與母親越來越能心理分離，也就越來越分清了“別人是別人，我是我”。

但是，有些人一直沒能與母親徹底心理分離，也總是分不清“別人是別人，我是我”。于是，由分不清自己和母親的界限，心理上與母親保持一體化，泛化到分不清自己和他人的界限，似乎總是期望與他人融為一體。這樣的人，一方面過多地對他人展露自己的內心，過度地依賴他人，希望他人替自己做決定;另一方面過多地想了解別人的內心，想讓別人依賴自己，希望幫別人做決定。

走出“親密無間”的誤區

已經長大的人，為什么沒有形成明確的自我界限？因為他們總希望從彼此界限不清中得到“好處”。一是得到安全。心靈沒有真正長大的人，潛意識里總會覺得，同另一個人變成一個人才有安全感，于是就模糊了彼此的界限。二是得到溫情。觸摸一件毛茸茸的邊界不明的物品時，我們就會感到某種溫情。心理上也是如此，我們覺得與一個人界限不清時，也仿佛感到來自他的溫情，為了這種溫情，就更加界限不清了。三是控制他人。自我界限不清的人往往不太自信，不能肯定別人會對他好，為了控制他人對自己好，就會不分彼此地依賴他人。可是，建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的溫情怎能永遠溫暖心靈？希望人格變得獨立，與他人形成健康的人際關系，只有走出“親密無間”的誤區。

誤區：你是我的唯一

心路：用幻想去苛求別人，只會讓雙方變得過度依賴并喪失獨立性，最終葬送彼此的感情。不管彼此關系多么密切，仍是兩個獨立的人，彼此還應有各自的一片生活天地。

誤區：我們親密無間

心路：親密無間，并非理想的人際關系模式。再親密也應“有間”，如果親密到“無間”的程度，便會失去自我，朋友之間若親密到失去距離，也將失去美。需知每個人都有一個“人際氣泡”，都需要一個獨享的心理空間。

誤區：你要對我的事負責

心路：別人可以為你提供幫助，但幫助你不是別人必須承擔的責任和義務。完全依賴于別人的幫助，不能使你真正擺脫困難和痛苦。應有的選擇是，靠自身的力量和智慧創造自己的生活。

誤區：我的想法你應該知道

心路：沒有兩片完全相同的葉子，沒有人可以做你肚子里的“蛔蟲”。再親密的人也不可能時時刻刻想到你的需求，更沒有人天生就“應該”知道你心里在想些什么。需要別人的時候，就要及時表達。

誤區：我需要的時候你怎么不在

心路：誰都不是你的影子，不可能時時刻刻跟隨在你身邊。不要期待他人“從天而降”，更不要指責他人沒有“從天而降”的本事，最能隨時幫助你的人是你自己。

誤區：一家人不說兩家話

心路：一家人應該親密一些，但一家人也需要各有各的界限。父母、子女、丈夫、妻子都“扮演”著不同的角色，更重要的是，你身邊的人并不都是你的家人。

誤區：你欠我一筆感情債

心路：每個人計算情感的方法不同，這感情債又怎么還呢？不可把感情當成控制他人的砝碼，付出感情最好不圖回報，這樣，你心里不僅有安全，還有安詳。

總之，我們應該努力讓自己的心靈成長、成熟，學會分清“別人是別人，我是我”。這也就需要在家庭、職場，以及所有的人際交往活動中，走出自我界限的心理誤區。

（編輯陸思寒）