婆婆慫恿老公對我家暴

謝際春

“打，使勁兒打，三天不打，上房揭瓦”，婆婆很多時候成了丈夫家暴我的助推器，我還怎么在這個家里待下去？

婆婆這句話中包含著3個層面的內容：

1.她附庸并利用封建男權文化傳統的惡習。當人說出或做出不堪的行為時，往往不能面對自己深深的惡意，因此她搬出傳統、習俗來為自己撐腰，以避免自己感受到內疚、自責和良知，將責任推向“古訓”。這樣，自己既避免了承擔作惡的責任，又可以獲得實際的好處。

2.這個好處指的是心理上的獲益，即看到別人—媳婦挨打而獲得的惡意快感和心理平衡。這個婆婆很可能也是家暴的受害者，但由于各種原因無力反抗，變成認同暴力者和助紂為虐者—家暴的幫兇。這是典型的由受虐者轉化為施虐者的情形，雖然她不是直接的施暴者，而是借助和鼓動兒子動手，但從她得意的話語中不難感受到，她預感和看到另一個女人挨打受苦所獲得的心理補償。這種受虐/施虐轉化的現象，即“多年媳婦熬成婆”。心理被折磨到扭曲的人，借此話將自己所受之苦轉移、報復到兒媳身上，如這個婆婆;而心理發展較好和善良的人則會提醒自己：己所不欲勿施于人;不以暴制暴、不遷怒無辜人，才能稱得上健康。

3.這個婆婆顯然還是一個未分化的人格。她不能將自己和兒子視為兩個獨立的人，意識不到自己完全沒有權力干涉或對兒子、兒媳的關系和生活指手畫腳，更不用說慫恿兒子打老婆了。潛意識中，她可能將兒媳視為搶奪兒子的競爭對手，而兒子可能是她唯一的寄托，因此也成為她不可分離的一部分，她不允許任何人占有或搶走他，出于強烈的嫉妒和恐懼，她必定竭盡所能離間兒子和兒媳的感情，并利用一切機會打壓兒媳。

將婆婆話語背后的心理一分析，我們就會明白，希望她改變是一種不切實際的幻想。不要說她是幫兇和鼓動者，即使她不是，兒媳都很難從婆婆那里得到支持，因為婆婆一般總是站在自己兒子的一邊。

我有一個女來訪者小J，她孝敬公婆，平時和婆婆關系融洽，而公婆也非常關心她和孩子。小J的丈夫脾氣急躁，但絕大多數時候他能控制自己，并不會動手。但有一次，因為各種不順的事累積在一起，他情緒失控竟然打了小J。小J委屈極了，找到婆婆哭訴、評理，她以為同是女人、平時婆媳關系又好，婆婆一定會理解她，站在她這一邊好好教訓兒子。可婆婆雖然安慰了她幾句，對兒子卻只是不疼不癢地說了句“你不應該動手”，就沒有后文了。

小J有些氣急敗壞，甚至失望透頂。我勸她，可以站在婆婆的角度想想，她把婆婆放在了一個兩難的處境：一邊是有理的小J，一邊是打了人的兒子，可天下的媽媽總歸是偏向兒子的，雖然不占理，卻也是人之常情。遇到這種事，婆婆不太偏倚、和稀泥，已經算是不錯了，不能指望婆婆對兒子能像鐵面無私的包青天，為兒媳主持正義。

所以，你的事和小J一樣，解決問題的核心還要回歸夫妻關系。除非有以下情況：1.你和丈夫還有割舍不下的感情;2.他能承諾并真的做到不再打你;3.他能采取切實行動在感情上維護你，如和婆婆分家，不住在一起等。否則，我同意你的說法，你很難在這個家待下去。

以上3個條件均有難度。我很難想象一個挨丈夫打、受婆婆欺的女人還能對丈夫懷有感情，除非有兩種情況：一是你夸大其詞，有的女人把夫妻吵架、相互推搡扯頭發也稱作“被家暴”;二是你有尋找痛苦的受虐傾向。真相如何，只有你自己心里最清楚。

至于第二條，如果他有家暴史，再加上來自有家暴、男權主義的原生家庭，那么他改變的可能性微乎其微。至于第三條，只有在前兩條成立的基礎上才有意義，即他能夠成長并和媽媽完成分離。

張慧娟

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