劉丹:理解家庭沖突需要更大視野

付洋

采訪對象：

劉丹，德中心理治療研究院副主席，清華大學學生心理發(fā)展指導中心副主任，中國心理學會注冊系統(tǒng)督導師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與咨詢專業(yè)委員會家庭治療學組副理事長，德國海德堡大學醫(yī)學心理研究所訪問學者，香港大學家庭研究院訪問學者。

心理標簽：

在個人化的理解之外，還要從家庭、家族、歷史、文化、經(jīng)濟等各個方面來看家庭成員受到的影響，而這些影響并不是一個人就可以決定和解決的。

在家庭治療領(lǐng)域?qū)嵺`多年的劉丹博士

家庭特點和家族派遣的使命，是個人難以改變的

我的一部分工作是婚姻家庭咨詢，很多求助者是因為婚姻家庭中有沖突來找我的。我發(fā)現(xiàn)，當人們面對沖突時，通常會從非常個人化的角度去考慮。

比如，有一位男士是公務(wù)員，收入不高。妻子經(jīng)常抱怨：“你看你同學當年還不如你呢，現(xiàn)在都去開公司當老板了，賺了那么多錢。你為什么不去試試創(chuàng)業(yè)？我看你就是不思進取！”丈夫說：“對！我就是不思進取，我沒法像你希望的那樣改變。你覺得我同學好，就去嫁他好了！”夫妻溝通就這樣以失敗告終，有時候，甚至升級到更大的沖突。

大部分人都是珍惜自己的婚姻與家庭，并愿意為解決問題付出努力的。但是很多時候，通過個人的努力并不能解決問題。因為在個人化的理解之外，還要從家庭、家族、歷史、文化、經(jīng)濟等各個方面來看家庭成員受到的影響，而這些影響并不是一個人就可以解決和決定的。

從宏觀的角度來看，一個人應(yīng)對事情的方式、理念，一部分來自個人的偏好等自己可以選擇的因素;還有一部分來自個人的歷史和家族、文化等觀念。這些方面的差異，個人不容易改變，而且在很多時候，也是個人常常意識不到的。所以，婚姻家庭咨詢會從不同的角度看待問題，找到新的解決途徑。

比如，前面提到的這位男士，明明有能力創(chuàng)業(yè)賺更多的錢，卻選擇了一個穩(wěn)定但收入不高的工作，寧愿悠閑度日，這可能就與家庭特點有關(guān)。

家庭特點，就是整個大家庭呈現(xiàn)出來的特性和文化。有的家庭會把它寫出來，成為家訓、家庭信條;有的家庭沒有寫出來，但大家庭里的每個人都心知肚明，默默遵守。現(xiàn)在，城市里小家庭居多，人們很難意識到家庭特點的影響。但是如果到傳統(tǒng)的大家庭中去訪問老人，你可能聽到他們說這樣的話：“我們張家人總是過太平的日子，從來沒有違法亂紀的，沒有出幺蛾子的。”那么，張家的家庭特點就是與世無爭，不求有功，但求無過。這種價值觀被多數(shù)家庭成員認同。相反，放棄穩(wěn)定的生活去冒險，哪怕賺再多錢，其家庭成員也不感興趣，甚至持反對的態(tài)度。所以，擁有這種家庭特點的人，會傾向選擇公務(wù)員這種穩(wěn)定的工作，與世無爭，不用冒險，內(nèi)心更有歸屬感，而這些不是能用金錢和地位來衡量的。

從家庭治療的角度來看，個人有可能深受家族派遣的影響。比如美國的肯尼迪家族，前三代都是賺錢打拼、積累財富，在政治領(lǐng)域廣拓人脈。到了第四代，家庭的訓條非常明確，“一切為勝利”是每個孩子牢記的行為準則，派遣4個兒子去實現(xiàn)家族的使命―在仕途上登頂。大兒子小約瑟夫·肯尼迪在二戰(zhàn)中不幸犧牲后，老約瑟夫又派遣二兒子約翰·肯尼迪去競選，最后成為美國第35任總統(tǒng)，三兒子伯特·肯尼迪后來成為司法部長，四兒子愛德華·肯尼迪成為州議員。

在中國農(nóng)村的多子女家庭中，家族派遣也很常見。通常家庭會重點培養(yǎng)一個兒子，讓女兒或其他兒子外出打工，全家供養(yǎng)這一個孩子。這個孩子就是由整個家族挑選出來的，接受家族最重要的使命，他也會利用全家或者整個家族的資源完成這個使命。

有一對夫妻，丈夫是大學教授，在工作方面很有成就。但是他在家里什么活兒都不干，也不帶孩子，幾乎沒有社交，每天下班后就鉆進書房里看書。妻子非常不高興，經(jīng)常嘮叨：“平時你工作忙我不說什么，周末你怎么不帶孩子出去玩玩？家里來了客人你不招待，家里的活兒也不干，只知道讀書！”妻子為此很傷心，覺得丈夫又懶又不負責任，夫妻倆經(jīng)常吵架，到了離婚的邊緣。

實際上，從家族派遣的角度來看，這位丈夫來自貧困山村，被整個家族派遣出來讀書，希望他通過讀書改變整個家族的命運。從小到大，他的家族不需要他干別的，只要讀書就好。他的弟弟負責處理人際關(guān)系，妹妹負責做家務(wù)，所以他什么都不會，頭腦中也沒有意識去做這些。而他一直努力讀書，讀到博士，當了大學教授，在40歲時功成名就。所以，讓一個人全力投入去讀書是整個家族改變命運的一個重要策略，這不是一個人的選擇。就好像你在一列火車上奔跑，你跑得再快也超不過火車。承載你的這列火車，就是你的家族命運。

家庭治療，讓我們既接納別人，也接納自己

我的咨詢室有一塊白板。工作的時候，我會跟這些家庭一起畫家譜圖，探討家庭里可能存在的各種關(guān)系。畫家譜圖是一個打開歷史的浪漫過程，通過回溯歷史，家庭成員之間的關(guān)系會變得更清晰。畫完家譜圖，家庭成員會站在遠處，換一個視角來看待自己的家庭。有的來訪者看著看著就會流下眼淚，開始對自己、對家庭有了不同的認識。

畫家譜圖的一個重要作用，就是能讓求助者改變看待問題的視角，從而意識到家庭沖突不只是個人問題，更深層的問題可能深受家庭特點、家族派遣等因素的影響，這時候神奇的變化就有可能發(fā)生。

因為當一個人看到伴侶、父母、孩子不能改變的部分時，就會放下過高的期待，接納性和容忍性就會變高。打個比方，如果你拼命推一扇門，但是怎么都推不開，就會很生氣，感覺很挫敗。但假如這時有人告訴你，這扇門是裝飾，根本打不開，你只能走窗戶，那么你對門的感覺就會發(fā)生變化：“好吧，隨它去吧，就這樣吧。”就不會一直跟這扇門較勁兒。彼此的理解增加了，接受度和容忍度就會增加，家庭成員彼此的張力就會降低，解決問題的可能性就會增加。

了解到自己的行為和心理，深受家族影響的人，自己通常也會發(fā)生奇妙的改變。原本，TA會對自己有很多不滿：“為什么我的伴侶（父母、孩子）要求的事情，我總是做不到呢？為什么我不能掌握自己的命運？為什么我就不能讓家里和諧點兒呢？”這種感覺是很不好受的，TA的內(nèi)在會有很多沖突和痛苦。但是，當TA發(fā)現(xiàn)原來自己總是做不到的部分，是深受家族文化的背景因素影響時，就會對自己有很深的理解、接納和反思。

比如，經(jīng)過家庭治療后，那位痛苦的大學教授與自己和解了。他對自己說：“我的家族使命是讓我通過知識改變命運，這是我的所長，也是我的局限，改變這個部分很困難，那我就接受它吧。”他的行為可能沒有明顯變化，但夫妻交流時，他的情緒和情感是不一樣的。比如，以前他會很憤怒地跟妻子吵架，現(xiàn)在就會更心平氣和地溝通，兩個人一起想想其他的辦法。短時間內(nèi)，他還是不會帶孩子出去玩，因為從小在家里讀書的他，沒有出去玩的體驗，但是可以和孩子一起閱讀，這也是一種很好的陪伴方式。他還是排斥做家務(wù)，但是在妻子做家務(wù)時，他可以陪她聊聊天，讓她感覺不那么孤單和委屈。

《尼布爾的祈禱文》中有一句話是：“去接受我無法改變的，去改變我能改變的。”那么，怎么分辨什么事情可以改變，什么事情不可以改變？怎么知道這個人不肯改變，究竟是因為TA懶，還是因為受到家族的影響？有一個簡單的信號：當你已經(jīng)就一個問題對伴侶說了十遍二十遍，而TA總是不改的時候，這個問題的根源就可能是在個人之外了。請思考一個問題：你是TA最親最愛的人，TA要跟你一起生活一輩子，你這么多次因為一件事情和TA發(fā)火、吵架，鬧得那么不愉快，TA為什么還不改呢？可能是因為有更大的因素在影響TA、制約TA，讓TA難以抗拒，無法改變。

除非，TA已經(jīng)不想和你過日子，想要離婚。做家庭咨詢時，我遇到的最大挑戰(zhàn)是給一些夫妻做了一段時間的治療后，發(fā)現(xiàn)其中一方是因為想離婚才來做咨詢的，TA的目的是“我怎么更好地離婚”，而不是“我怎么更好地調(diào)節(jié)維護家庭關(guān)系”。對這樣的人，其實沒有太多的機會去工作，我只能放棄。所以，給夫妻做咨詢時，在最初的階段，我就會仔細地評估詢問，他們有多少愿意留在婚姻里？夫妻雙方至少都有超過50%的意愿留在婚姻里，我才可能去工作。

如果一方已經(jīng)決定離婚，或者已經(jīng)有多年的婚外情，甚至和情人生了孩子，也就是說有了婚外的事實婚姻，那么TA留在這個婚姻里的概率會很低。我會放棄婚姻咨詢，建議他們?nèi)フ衣蓭熥龇勺稍儭Ｒ驗榧彝プ稍兊暮诵氖顷P(guān)系，在夫妻、親子關(guān)系中，咨詢師和求助家庭一起探索關(guān)系怎么變化會增加問題出現(xiàn)的頻率，怎么變化會降低問題出現(xiàn)的頻率。

當對方已經(jīng)不想和你連接，不想和你有關(guān)系時，要怎么工作呢？所以，面對想挽回婚姻的妻子，我經(jīng)常說：“你想挽回丈夫，你的丈夫一定要配合才行。咨詢師的能力是有限的，我沒有辦法給你一個人解決婚姻的問題。但是，如果不管婚姻怎么樣，你都想調(diào)整自己，讓自己更好地生活，我可以幫你。”婚姻就好像是鞋子，感覺鞋子太緊了就換雙大的;感覺太松了就換雙小的;不喜歡樣式，也可以換個新的。其中，最重要的是體會自己的感受。

歷史、文化、經(jīng)濟，這些都是影響家庭的大因素

在婚姻家庭關(guān)系中，除了家庭和家族，還要考慮歷史、文化、經(jīng)濟對家庭成員的影響。在中國的家庭中，婆媳之間容易發(fā)生沖突，主要是因為她們之間存在很大的差異。首先是文化差異。比如，兒媳是南方人，冬天喜歡開窗戶通通風，婆婆是北方人，覺得開窗戶會凍著，一看兒媳開窗戶，就馬上沖過去把窗戶關(guān)上，“說了多少次，你怎么就不改呢？冬天不能開窗戶！”為什么兒媳不改呢？因為文化是幾十年形成的慣性，一年半載是不容易改變的。

夫妻關(guān)系也存在文化差異的問題，但比夫妻關(guān)系更復雜的是，婆媳來自不同的年齡階段，生活在不同的社會時期，歷史和經(jīng)濟情況都不同。我曾經(jīng)給一對婆媳做咨詢，兩人的沖突焦點是：兒媳抱怨婆婆太節(jié)儉，什么也不舍得買，還有囤積癖，連垃圾袋都不舍得扔;婆婆抱怨兒媳太不會過日子，奢侈浪費，還喜歡扔東西。這種消費觀沖突，在中國家庭也是比較常見的。

我給她們做家庭咨詢的時候，其實沒有做太多干預，主要是提供了一個時間和空間給她們表達自己，換宏觀的視角來看待自己和對方。

于是，我們看到，婆婆經(jīng)歷的是一個食品短缺的年代，經(jīng)歷過3年自然災(zāi)害。所以，婆婆就很節(jié)儉，喜歡囤積東西。兒媳成長在社會經(jīng)濟富足的年代，所以她就不心疼東西，習慣消費。這是中國社會變遷的不同階段帶來的差異。了解到歷史、文化、經(jīng)濟的大因素，她們就會把適當?shù)囊徊糠重熑芜€給社會。

婆媳倆從開始的互相指責，變成了溝通。婆婆對兒媳說：“我們那個時候，社會太窮了，所以我才會這個樣子。”兒媳對婆婆說：“社會經(jīng)濟富足之后，我們就沒有節(jié)儉的概念了，甚至還要扔很多東西，斷舍離。”她們找到一個可以共鳴的相同點，那就是社會的變化。說到后來，兒媳非但不覺得婆婆討厭，還覺得她很可憐，說：“我其實很心疼婆婆，年齡這么大了，卻沒有好好對待自己，吃不好穿不好的……”兒媳哭了，婆婆也哭了。

在做家庭咨詢之前，兒媳也做過一些努力，比如帶著婆婆去跳廣場舞、做義工，讓她生活更充實，沒時間囤垃圾袋。兒媳對我說：“我這是一片好心啊！”我坦率地說：“你這樣做，似乎更主要的是在對自己好，因為你看到那些垃圾袋感覺不舒服。但是，你沒有真的照顧到婆婆的情緒。如果你照顧不到她的情緒，她在家里就永遠沒有好情緒跟你相處。”帶著婆婆跳廣場舞、給婆婆找替代方式的隱含意思是：你別攢垃圾袋了。婆婆感受的是兒媳的否定，兒媳是感覺舒服了，但婆婆感覺不舒服。

做了家庭咨詢后，兒媳終于能夠更多地理解婆婆了。她意識到，在那個年代，婆婆如果不囤積就可能面臨滅頂之災(zāi)，沒有辦法生存，所以囤積是婆婆獲得心理安全感的重要方式。如果不讓婆婆繼續(xù)囤積，她就會處在惶恐的狀態(tài)里，這不是幫她而是害她。兒媳后來買了幾個收納箱送給婆婆放東西，幫助婆婆囤積。婆婆收到禮物后非常高興，對兒媳的大手大腳也不再挑剔了，婆媳關(guān)系融洽了很多。

對普通人來說，家庭咨詢的機會并不多。我希望人們可以廣泛閱讀、多與人交流，出去看看世界，多了解社會的歷史、經(jīng)濟和文化。當視野拓展了，思維變得更加多元和靈活，對自己和別人的理解就會更豐富了，對很多事情都不會再執(zhí)著，家庭沖突自然也就少了，沖突解決起來也會容易了。