親密關系里，你的情感被勒索了嗎？

?策劃人小語?

“如果你敢離開我，以后就別想再見到孩子了！”

“如果你真的愛我，為什么不愿意為我做出讓步呢？”

“我為你做了那么多，你怎么可以這樣對我？”

在親密關系中，這樣的開場白耳熟嗎？別以為這只是簡單的口頭禪，其實背后隱藏著一個嚴重的問題：情感勒索。顧名思義，他們會用一些直接或間接的手段勒索對方，迫使對方在關系中做出讓步。如果不按照他們所說的去做，對方就要為此付出代價或承擔后果。

情感勒索并不像真實的勒索一樣，會用顯而易見的方式進行威脅和恐嚇，而是更加隱蔽，所以很多人常常身處其中而不自知，卻又能深切感受到痛苦。本期策劃，我們將帶你撥開情感勒索的迷霧，看清真相，獲得平等、自由的親密關系。

這里有一個清單，是情感勒索者最常有的表現。不妨對照看看，在你和伴侶的關系中是否出現過類似的現象。?

情感勒索者常見的10個表現，你中招了嗎？

? ?如果你不照著做，TA就威脅要讓你不好過。

? ?如果你不順從，TA就威脅要斷絕關系。

? ?如果不照著TA的意思去做，TA會直接告訴你或者暗示你，TA被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

? ?不論你付出了多少，TA總是要求更多。

? ?TA通常假設你一定會讓步。

? ?TA常常漠視或看輕你的感受和需求。

? ?TA對你做了許多承諾，卻常食言。

? ?當你不讓步時，TA會說你是自私、貪婪、沒心肝的人。

? ?當你承諾要讓步時，不管你說什么，TA都會答應;如果你絕不退讓，TA馬上就翻臉。

? ?將金錢當作逼你讓步的利器。

如果以上任何一項答案是肯定的，那么可以確定，你已經受到情感勒索的折磨了。

情感勒索的發生除了勒索者的主動出擊外，被勒索者大多也起到了推波助瀾的作用。接下來這兩個清單，會幫你進一步看清情感勒索是如何發生的。

遭遇情感勒索，你可能也是幫兇

面對情感勒索時，你是否認為下面的做法很困難或無法實現？

? ?為自己的觀點辯護

? ?正視事實

? ?申明自己的原則

? ?讓情感勒索者知道其行為是你不能接受的

如果以上任何一項答案是肯定的，那么，你已經具備了被勒索的潛質，而真正的考驗還在后面。

面對情感勒索者的施壓時，你會不會：

? ?道歉

? ?試圖跟對方講道理

? ?爭吵

? ?哭泣

? ?哀求

? ?改變或取消重要計劃或約會

? ?提出讓步，希望這是最后一次

? ?投降

如果你選擇了其中的任何一項，那么，你已經徹底掉進情感勒索的陷阱了。

勒索者往往不會簡單粗暴地勒索，而會用各種說辭和手段來偽裝，使得情感勒索悄然發生。即便如此，我們還是能從中找出規律，撥開云霧見月明。

情感勒索的4種形態，你看穿了嗎？

第一種形態：施暴者

他們會很清楚地讓對方知道自己有什么需求，并告訴對方忤逆自己的后果。施暴者分為積極施暴者和消極施暴者，前者會直接提出要求，而后者則什么都不說，卻會把怒氣直接發泄到對方身上。

趙濤很大男子主義，孩子一出生，他就讓妻子辭職做了全職太太。妻子也覺得孩子要多陪伴，沒多想就答應了。后來，孩子上了幼兒園，妻子說想回去工作。趙濤不同意，說孩子太小，離不了人。妻子提議讓父母帶或者找個保姆，趙濤說老人太累，找外人不放心。總之，妻子提出一個解決方案，趙濤就有一萬個理由回絕。每次溝通，兩個人總是不歡而散。一次爭吵后，妻子很崩潰，“再這么下去，這日子沒法過了。”不料這句話瞬間惹怒了趙濤，他怒不可遏，“我告訴你，你要是敢離婚，一分錢也休想拿走，家里的一針一線都是我掙的！還有孩子，我讓你這輩子都見不著他！”打那兒以后，妻子再也沒敢提過工作的事。

和趙濤如此明目張膽地提要求不同，素錦是那種不用說一句話就可以讓老公錢明屈服的主兒。只要一不高興，素錦就會立刻變成啞巴。問她怎么了，她不說話;問她想干什么，她也不理會;再繼續問下去，她就干脆把自己關到書房。直到錢明主動上前道歉，她才肯給點兒回應。可很多時候，他根本不知道自己哪兒做錯了。即便如此，為了不重復父母離婚的悲劇，他總是主動道歉的那個。

不管是積極施暴者還是消極施暴者，他們都習慣以自我為中心，從不考慮對方的感受。他們習慣性地把自己當成父母，企圖掌握關系的主動權，對對方發號施令，而對方必須無條件服從，否則就要受到懲罰。受暴者則更像是和平主義者和討好者，害怕沖突，擔心被遺棄。于是，總會乖乖地按照對方的意愿行事，以求大事化小、小事化了。對方得到滿足后，就會變本加厲地施暴，惡性循環。

第二種形態：自虐者

他們會警告對方，如果不照著要求去做，自己會非常沮喪，甚至無法活下去;他們會做出一些舉動，把生活搞得一塌糊涂，甚至會傷害自己。

米露特別喜歡黏著高良。他想和朋友擼串喝酒，米露立刻吧嗒掉眼淚，“你怎么能為了陪朋友而拋棄我，難道你不愛我了嗎？”看她那個委屈樣兒，高良只好妥協。有一次實在推不了，他就去了。結果，米露直接回了娘家，最后還是高良三顧茅廬才給請回來的。還有一次，高良答應陪米露逛街，結果有事耽擱了。無論他怎么說，米露都無動于衷，堅決要自己去逛街，還說：“你變了，你以前不是這樣的。”搞得高良特別內疚，不知該如何是好。

有的自虐者甚至會自殘。身邊有一對情侶平時好得跟連體嬰似的，可一吵架就徹底變天了。如果女孩沒能滿足男孩的要求，男孩就會拿小刀在胳膊上一道一道地劃，直到女孩哭著答應他。不管是大事小事，只要女孩一不順他的心，他都會用這樣的方式自虐。戀愛兩年，男孩身上已是遍體鱗傷。

自虐者大都有很強的依賴性。米露的父親去世早，她嚴重缺乏安全感。恰好，高良很好地滿足了她，也樂于滿足她，只是無法一直滿足。自虐者喜歡把自己當作孩子，把對方當作父母，期待自己不開心的時候，對方來哄;期待自己闖禍的時候，對方來救場。總之，對方要幫他們處理一切麻煩。而受害者則往往有一顆圣母心，如果不伸出援手，就會有強烈的罪惡感。女孩本想和男孩分手，可一看到男孩自殘，她就覺得無法放任不管。兩個人一直相愛相殺，糾纏不清。

第三種形態：悲情者

他們不會威脅和傷害對方，而是會暗示對方如果不那么做，自己將受苦;他們會讓另一半明白，自己的愿望能否實現全靠對方。

楊榕最近很困擾。先是她找工作受挫，她媽大哭，“都怪媽媽沒用，沒能給你辦北京戶口，不然……”后是她租的房子出了岔子，她媽又哭，“都怪媽媽不好，沒掙夠錢給你買個大房子。”楊榕知道，表面上她媽是在自責，但實際上是說給她爸聽的。她爸本來有機會拿到高級工程師職稱，換個北京戶口，但因為要創業給耽擱了。后來創業失利，也沒掙上錢。對此，她媽一直耿耿于懷，覺得是他毀了自己的幸福，毀了這個家。她爸也很自責，這些年一直在找各種機會翻身。

這些事導致楊榕父母的感情一直不太好。她媽總苦著臉埋怨：“如果你爸愿意改，我倆肯定不會像現在這樣。”可楊榕覺得一個巴掌拍不響，她媽就覺得被孤立了。一起吃飯時，只要楊榕和她爸聊得開心，她媽就吊臉子。邀請她加入，她一臉哀怨地拒絕：“你們說吧，不用管我，誰又在乎我呢？”

悲情者大都喜歡把自己當作受害者，TA不開心，是對方的錯;TA不幸福，也是對方的錯。總之，錯都在對方身上，TA不需要為這段關系的改善承擔任何責任。他們可能什么也不用說，只需一個哀傷的眼神就能讓對方內疚不已。而往往對方就是一個很容易自責和自我懷疑的人，想通過拼命滿足對方的要求來贏得愛與認可。只是，他們沒有意識到，對方的需求永無止境。

第四種形態：引誘者

他們會先對對方發出正面的信息，并允諾一切關于愛、金錢或事業升遷的要求，然后告訴對方，如果不順從他們的要求，就什么也得不到。

連續遭遇離婚和降薪的打擊后，玲雅遇見了蘇晨。他說他喜歡她，不介意她離婚帶著娃，只想幫她渡過難關。如此美好的承諾讓玲雅無法拒絕。很快，兩人確立了關系。蘇晨對玲雅很好，禮物、浪漫不斷，但工作一直沒什么進展。“太忙了，沒時間走動。如果你把女兒暫時送到父母家，過來幫把手，也許能進展快些。”玲雅沒多想就照做了。后來，她想把女兒接回來，蘇晨不同意：“我理解，可工作還沒搞定，你也不想她的生活沒保障，要不你辭職和我一起干吧。”他還承諾等有了錢買個大房子，就把孩子接過來，給她一個完整的家。

這句話瞬間戳中了玲雅的心。因為離婚，她覺得虧欠女兒太多，一直想為她打造一個完整的家。于是，她立刻辭了職，全身心幫蘇晨打理公司，幾乎很少回去看女兒。一年后，公司有了很大起色，玲雅覺得是時候買房接孩子了。可蘇晨卻說公司發展勢頭正好，不能兒女情長，資金得用來擴大規模……那一刻，玲雅才發覺不對勁。蘇晨一直許諾她很多東西，可卻從未給過她。他讓她放棄工作，讓她替他打拼事業，如今甚至要讓她斷了和女兒的來往……她不停地在完成任務，可他卻總有新的要求，好像永遠都無法完成。

引誘者最擅長抓住對方內心深處的需求，愛、性、金錢、認可、親密等，以此為誘餌，巧妙地設置層層測試和考驗，讓對方對自己言聽計從。而被引誘者常常因為內心的渴望太過強烈，在不知不覺地被對方牽著鼻子走，直到無法抽身。

通過前面的故事不難發現，勒索者和被勒索者總是成對出現的，他們彼此傷害，卻又彼此吸引，這背后到底隱藏著什么秘密呢？

情感勒索背后有什么，你看到了嗎？

每個勒索者都有自己的期待，或期待對方能陪自己逛街，或期待對方給自己買車買房，或期待對方猜透自己的內心等。當一個人有期待時，要做的就是通過自己的努力去實現，別人是沒有義務來替代的。因為每個人都有自己的事情，也有自己的有限性。然而，勒索者的內心卻不是這么認為的。雖然具體的期待各不相同，但都有一個共同點，那就是期待對方能夠為自己做些什么。換言之，他們希望對方能為自己的期待負責，而不是自我負責。

當對方不能滿足時，他們會感到很憤怒，甚至會用強硬的手段逼迫對方。而這背后往往是一些不合理信念在作怪：如果他不陪我逛街，說明我不值得被愛;如果他不能為我買房買車，就是不愛我;如果他不能讀懂我的小心思，就是不在意我……簡言之，被拒絕=不被愛和不值得被愛。這些不合理信念可能源自原生家庭觀念的傳承，也可能是一些創傷性經驗，比如在與他人相處時有過類似的體驗。所以，一旦遭到拒絕，尤其與過去的悲傷情緒聯系到一起時，勒索者就會很恐慌，態度也會變得很強硬，甚至會失去理性，變得歇斯底里。

而被勒索者之所以會被勒索，也是有其自身的特質。一方面是界限不清，沒有意識到那是對方的期待，自己不必為不能滿足對方的期待而內疚、自責。另一方面，被勒索者也有自己的期待，期待獲得對方的認可、感激。我為你付出了這么多，你應該會認可我;沒有我，這些事情你可能做不成，所以我很重要;如果我不能滿足你，我也就失去了價值。簡言之，拒絕對方=自己不夠好和無價值。所以，被勒索者往往會采取妥協和討好的方式來回應勒索者。他們以為，只有這么做，才可以讓對方看到自己的好，才能夠維護關系的和平。可以說，勒索者之所以能夠“得逞”，離不開被勒索者的“縱容”。

不管是勒索者還是被勒索者，他們背后都有一種強烈的恐懼感，這也是親密關系中最容易和最常出現的情緒體驗。每個人都期待被愛、被看見以及被認可。同樣的，我們也會恐懼不被看見、不被認可以及被遺棄。勒索者害怕對方不再愛自己，不再愿意為自己做什么，于是不斷地提出各種要求。而被勒索者則害怕自己做得不夠好，對方會嫌棄甚至離開自己，于是拼命滿足對方的一個又一個要求。就像那個丈夫，只要對方不離婚，他可以永遠先道歉，無論對錯。

在恐懼中，一方不斷地索取，另一方不斷地滿足。表面上看起來，雙方好像很互補，關系很和諧，但實際上，關系一天比一天糟糕。因為一直被困在勒索與被勒索的陷阱里，雙方都沒有意識也沒有機會獲得成長，也無法真正面對問題。

事實上，我們每個人都要為自己的期待負責，也要有勇氣面對自己內心的恐懼和擔憂。相信自己是值得被愛的，相信愛和認可不一定要用犧牲來換取，可以一起尋找雙方都認可的方式來獲得。

當看到情感勒索背后隱藏的秘密之后，問題也就迎刃而解了。接下來，我們就一起來學習應對情感勒索的具體做法。

應對情感勒索，你要這么做！

第一步：停下來

當面對咄咄逼人的情感勒索者時，你往往來不及多想，只想著盡快平息對方的怒火，于是下意識地選擇妥協和讓步。這樣，對方的目的就達成了，而你也就失去了一次改變的機會。所以，你要先停下來，不必立刻回應對方的任何要求。這里有一套拖延話術。不論對方的要求是什么，你可以嘗試用下面幾句話回應對方：“我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。”“這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。”“我不想現在就做決定。”“我不太確定我對你的要求有什么想法，我們稍后再談好嗎？”

第二步：冷靜觀察

停下來之后，就可以為你爭取到時間，跳出當時那個壓力巨大的環境，也更容易從局外人的角度來看待和觀察當下的局面。一是觀察對方，二是觀察自己。看看當下你和他處在什么樣的狀態里，對方到底想要什么，對你有什么期待，你對自己的期待又是什么，以及接收到對方對你提出的要求時，你的感受是什么。

以妻子希望丈夫陪自己逛街，遭到拒絕后自虐為例。妻子讓丈夫陪著逛街，背后的期待是什么呢？有丈夫的陪伴，自己才不會孤單;丈夫提供建議和參考，可以讓逛街變得有樂趣;在工作和自己之間，丈夫更看重的是自己，而不是工作……當遭到丈夫的拒絕后，她感受到了被忽略，甚至是被拋棄，所以很憤怒。

那么，丈夫是什么狀態呢？從以往的表現來看，他是很愿意盡可能地滿足妻子的。但在兩件事發生沖突的當下，他很無力。而且，因為多次被對方要求立刻滿足，他已經有了抵觸心理，他的內心是想拒絕的，他期待可以如實地表達自己這種感受。他需要做的就是澄清對方和自己的期待，接受自己不能滿足對方的現實，然后進一步覺察：這件事必須由我來滿足嗎？是否有其他的解決辦法？

第三步：愛的溝通

在澄清期待、尋找解決方法時，我們需要一些技巧。

以丈夫強勢要求妻子做全職太太，否則就要離婚為例，妻子可以對丈夫說：“我聽到你希望我做全職太太的要求，我很想知道，這對你意味著什么？”丈夫可能回答：“我會覺得很踏實，可以全力以赴地工作。而且，我掙錢養家，你打理其他，是我覺得最舒服的合作方式。”妻子可以進一步和丈夫確認他對自己的期待：“其實，我能感受到你對自己的期待。你期待自己可以全身心地工作，為這個家掙足夠多的錢，對嗎？”“對，我有能力養活這個家。”妻子需要看到丈夫渴望被認可的期待并予以肯定，然后一起探討他的擔憂：“如果我去上班，你有什么擔心呢？”“我會覺得一切都失控了。萬一你加班或者出差，我就要分心。”

厘清了丈夫的期待后，妻子可以重復并延伸出自己的期待，“你的期待我聽到了，你知道我的期待是什么嗎？我希望能去上班，一方面貼補家用，另一方面也想和你一樣能夠享受工作和社交的樂趣。”妻子可以詳細表達自己為這份期待而做的努力，比如在料理家務的同時不放棄學習，一旦有機會，可以隨時走出家門;列舉期待未被完成可能出現的狀況，比如一直待在家里會出現很多情緒問題等;和丈夫一起探討解決方案，“我有很多擔心，我知道，你也有很多擔心。但，我們都要為自己的期待負責，一起商量一個更好的方案，好嗎？”

在溝通中，妻子需要一直保持愛的眼神和充滿愛意的語氣，同時輔以擁抱、撫摸等動作，溫和而堅定地傳遞出這樣的信息：“我因為能量有限無法滿足你的要求，但不代表我不愛你，也不代表我不認可你的能力。”讓對方感受到，你是愛他的，而且如果你有足夠的能量，你一定會愿意為他付出的。這個過程有利于消解對方的恐懼、猜忌，改寫他內心拒絕即不愛的不合理定式。同時，對自己也是一種嘗試，你會發現，只要有過幾次成功的拒絕之后，改變就會發生了。

事實上，勒索和被勒索的模式并非一朝一夕形成的，除了自我覺察和相互引導外，最好能夠到專業的心理機構尋求幫助，才能從根本上解決問題。

本刊觀點

一味靠勒索要來的和靠屈服換來的關系無法長久，更是對彼此的極大傷害。我們必須學會識別隱蔽的情感勒索，看到彼此的真實期待，學會為自己負責，勇敢做出改變，才能收獲平等自由的愛，共同經營幸福的家。

賈方方

責任編輯