如何正確引導(dǎo)孩子

劉坤

（河北省保定市清苑區(qū)第三幼兒園，河北 保定 071100）

童年時代孩子問題多，喜歡刨根問底兒。實際上當孩子不停地發(fā)問時，那是他的好奇心所驅(qū)使，擁有好奇心是好事還是壞事？回答是肯定的。但我們該提起注意的是當孩子過了四歲之后，好奇心就開始衰減了。如果家長或老師沒有給孩子正確引導(dǎo)的話，會令這個孩子對周圍世界慢慢減弱興趣。在英國實驗室做過的一個實驗：當小孩子不會說話時，習慣用手指：“啊，啊。”什么意思呢？他在發(fā)問：“這是什么？”如果這時媽媽認真的回答說：“這是球，圓圓的，能夠滾動，可以玩。來，你也玩一玩。”這樣互動他會越發(fā)的喜歡指別的更多的東西。但是另外一組再做實驗時讓媽媽做出不正面回答：“這是雞蛋，下次又說這是燈”然后說：“這個不能碰，千萬別碰它。”就這樣瞎說。或者媽媽不理他，隨他指，媽媽沒反應(yīng)，做自己的事情，你會發(fā)現(xiàn)很奇怪，這個孩子慢慢不指了。這是什么現(xiàn)象？這是好奇心在不斷減弱，是家長沒能及時給他足夠的引導(dǎo)造成的。通過這個小實驗我們了解了正確引導(dǎo)孩子的重要性。那到底如何引導(dǎo)孩子對孩子的發(fā)展是有促進的呢？下面通過事例具體分析。

在家庭生活中父母常對孩子說這樣的話。比如：“沒事沒事，一會兒就不疼了，別哭了，別哭了。”“你又在墻上亂畫，說你多少次了，不準在墻上亂畫。”“你看看王小毛，多聽話。”“早跟你說過了，你就是不聽，你看，現(xiàn)在知錯了吧。”等等……往往是這些最平常最普通的語言影響著孩子對自己的認知、對他人的認知、對社會的認知、甚至是對世界的認知。

首先，換位思考一下，當我們對孩子說出每一句話時，有沒有考慮過孩子的感受呢？比如：“爸爸，我這里被蚊子叮了一個包。”“媽媽，小胖不理我了。”“媽媽，我的兔子耳朵斷了。”我們經(jīng)常怎樣回答？“蚊子咬一下而已嘛”，“小胖不理你，沒什么大不了的，不理就不理吧。”“耳朵斷了就斷了，不要緊，媽再給你買一個。”所有這樣的回答就叫做“忽略”。忽略孩子的感受會使得孩子越來越不愿和你溝通，尤其是到了十一、二歲，或者十四五歲。孩子覺得跟家長說話，反正不能得到理解，被大人覺得無所謂，所以孩子會慢慢學(xué)會忽略別人的感受，而且重要的是他覺得跟爸爸媽媽溝通是無用的，反正說什么爸爸媽媽都聽不懂。“沒關(guān)系，這有什么了不起的，你不要這么小氣。”這些話表達出來的都是對孩子感受的忽略，尤其是孩子摔倒了，你在一旁說“沒事沒事”，雖然是你把她扶起來的，你卻還說著“不疼不疼。”你怎么知道他不疼呢，對于大人來說這點小疼是不算什么，但落在孩子身上呢，他能不疼嗎？假如你摔倒了，老公在旁邊說：“不疼不疼”，你是什么感受？所以這種感受對小孩子很重要。因此這樣引導(dǎo)會好些：“真是的，這么一個大包，討厭的蚊子把我寶貝叮了，是疼還是癢？”先認同他的感覺：“來，爸爸幫你噴點花露水會減輕一些。”“是嗎？小胖不理你，你是不是感覺有些失落？”肯定是感覺失落才跟媽媽這訴說的，所以你一句話就能引導(dǎo)他愿意跟你說之后的話，“為了什么事情呢？”你根據(jù)他說的一步步引導(dǎo)就順暢啦。“喲，耳朵斷了，好心疼啊，可愛的小兔子變成可憐的小兔子了。咱倆一起把小兔子的耳朵縫補好吧。”你看，這樣引導(dǎo)多好，這只小兔子在孩子心中是有生命的，家長那么不在乎孩子的感受會給孩子幼小心靈留下傷疤的，之前還說再給她買一只，就是再買八只，這只小兔子也是斷了耳朵的小兔子呀。再買了，那不是讓孩子潛意識中滋生“只見新人笑，不見舊人哭”、“喜新厭舊”嘛。

再如：3-6歲孩子都處在幼兒園的年齡，假如孩子在幼兒園受老師批評了，或者和小伙伴鬧意見了，甚至是受欺負了，回家一頭扎在你懷中訴說，家長如何反應(yīng)？大概有以下三種情況：1.立馬跟老師打電話。2.第二天送孩子時跟老師理論。3.想鍛煉孩子自己處理問題的能力，于是對孩子說“你給老師說呀，主動澄清；你跟小伙伴說理。”這樣的反應(yīng)是好是壞呢？

這第一種反應(yīng)“立馬跟老師打電話”，這種反應(yīng)會助長孩子的依賴心理。第二種反應(yīng)當面去跟老師理論，這咱都不多說了，其實大多數(shù)都沒必要，某些時候會引起節(jié)外生枝的矛盾。重點說說第三種反應(yīng)“你給老師說呀”，其實這話根本就沒有用。這樣會讓孩子覺得兩頭受氣。

那么當孩子表達受委屈的感受，家長正確的引導(dǎo)方法是怎樣呢？

第一招：傾聽就好。其實有時候你能夠耐心來聽，“嗯，唷，奧，真是……”就足夠了。

第二招：如果是你想做的更好，你可以說出孩子的感受，這也是剛才講過的“認同他的感受”，“你現(xiàn)在很委屈對嗎？你是不是很生氣？你有些傷心是嗎？”說句這樣的話，孩子自然會點頭，也就愿意接著跟你說些別的事。甚至他會感覺發(fā)生的事對自己的傷害已經(jīng)減弱了，因為媽媽已經(jīng)理解了自己的感受。假如媽媽二話沒說，替孩子說話或者打抱不平，家長出面要與老師或者欺負孩子的小伙伴去交涉，孩子心里會覺得，怎么媽媽這樣的表現(xiàn)，太可怕了。以后也不會再多說或者給孩子造成做事欠考慮，不管后果，反正爸爸媽媽會為我出頭、為我平息之類的事。

第三招：嘗試著幻想

對孩子說：如果我是孫悟空，就變只小蜻蜓把叮你的小蚊子吃掉。如果我有法力，每當你摔倒時，就把你面前的硬硬的地面變成軟軟的海綿，倒下去時軟綿綿的，這樣孩子會含著眼淚撲哧一笑，痛苦自然就減輕了。

總之，讓孩子知道，你理解他就好。甚至包括你要阻止他時，也要用認同他的感受來引導(dǎo)他。如：發(fā)現(xiàn)孩子對著瓶子喝飲料或者用手抓面條吃。父母覺得這樣不雅觀，而且也不衛(wèi)生，當這時父母說：“多難看，放下，不要這樣”，其實孩子是很不舒服的。他會覺得這么有意思的事不讓做，等爸爸不在場的時候，他會再做一次。越禁忌的事越想試圖挑戰(zhàn)，不要怪孩子，這是孩子的天性。有效的方法這樣說：“媽媽知道對著瓶子喝一定很痛快，但是媽媽擔心的是這樣做會滋生很多細菌，而且會傳染疾病，所以不要這樣喝汽水。”阻止了他，再建議他：“倒在杯子里喝。”這樣就效果好。

孩子面對生活中的點點滴滴，會遇到方方面面的問題，只要家長給以正確的引導(dǎo)，他的心理路程會卓顯舒服和順暢。