媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問:“媽媽,這漂亮姐姐是誰???”
媽媽一臉的自豪:“是你媽??!”
孩子想了想說道:“???原來你是我后媽啊!”
媽媽:“兒子,還沒對象呢吧?”
兒子:“是啊。”
媽媽:“現在好多姑娘都喜歡暖男類型,你也朝那個方向發展發展?!?/p>
兒子:“我這樣子咋發展?”
媽媽:“來,你先把這條秋褲穿上!”
飛機客艙里,幾名歹徒突然劫機并且用槍頂住了一名人質的頭。
為首的歹徒大聲說:“我們有三點要求!如果不答應,大家同歸于盡!第一準備降落機場;第二,落地后給我一把真槍;第三……哎呀,你們干嘛?。俊?/p>
一日下班,坐電梯下樓,人巨多,好不容易才擠進去。電梯運行期間忽然手機響了,我趕忙接聽,但信號不好,我對著手機大聲說道:“等會兒再打,我在冰箱里!”其他人都猛地打個冷戰。
松鼠和大象同乘飛機,半路飛機失事,降落傘也全壞掉了。松鼠豎起尾巴當降落傘跳出飛機安全著陸,大象情急之下抓了塊牛皮就跳下去了。
松鼠發現大象安然無恙,驚奇地問:“你那么大,牛皮那么小,你怎么下來的?。俊贝笙蟮靡獾卣f:“多虧我急中生智,把牛皮吹大了!”
馬克·吐溫常常心不在焉。有一次坐火車時丟了車票,查票時他找不到了。幸好乘務員認識馬克·吐溫,說:“如果真找不到車票,也不礙事!”
馬克·吐溫卻急地大叫:“怎么不礙事!我必須找到該死的車票。否則,我不知道我究竟是到哪里去旅行?!?/p>