別催了

有位網友在微博上說：小時候吃飯，聽到大人說得最多的是，慢慢吃；出去玩的時候，聽到大人說得最多的是，慢點走、別跑。

但是稍大一些的時候，聽到最多的是，快點吃，快點走，快點做作業，甚至還有快點玩……

同樣是這個孩子，小的時候，父母要他慢，大一些了，又要他快……孩子會困惑到底是要快還是要慢？

也許，是我們成年人太過注重孩子在我們眼里的樣子，而沒有看到孩子本來的樣子。當孩子沒有成為父母眼里的樣子，孩子的行為，可能就成了父母眼中的問題行為，甚至，因為長期處于父母的投射下，孩子的行為就真的演變成了問題行為。當我們太過注意孩子的問題行為，覺得有問題就需要修正，但問題行為的背后，往往是親子關系出了問題！

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大人們總是會希望孩子可以按自己的想法來做事。孩子吃飯吃得慢的時候，有些家長忍受不了，于是拿起勺子給孩子喂飯。和孩子一起逛動物園，孩子還在看著這個動物，家長就催促說看了很久了，該往下一個景點走了。父母之所以不停地催促孩子快點，正

是因為父母覺得孩子的磨蹭，打亂了自己的節奏。所以父母必須處于主動地位，要求孩子跟著成年人的節奏走，卻不曾想過，這樣會打亂孩子自己的節奏。

成年人和孩子的節奏是不一樣的，這有明顯的生理差別、智力認知差別。孩子很難達到成年人眼中的快，而且這個快是個主觀題，爸爸和媽媽的標準不一樣，媽媽這次和上次的標準又不一樣，多快才算快啊？孩子沒有辦法認識到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很難變快。

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為什么會越催越慢呢？如果從父母的動力來看的話，孩子的慢，不僅打亂了父母的節奏，而且把父母心中對孩子理想狀態的想象給打破了，這會給成年人帶來一種失控感。因為我們都不想讓事情處于失控狀態，更不想孩子變成我們不喜歡的樣子。

有個有趣的話題：為什么數學老師的孩子數學差？因為有些老師會認為，我的數學那么好，我教的學生那么好，怎么可能教不好我自己的孩子！因此，有的數學老師會特別在意自己孩子的數學成績，當孩子的數學成績，不是自己理想中的樣子，這就會讓自己的自戀受挫。他會想著通過要求孩子，控制孩子達到自己理想的狀態，以期達到逃避無能感的目的。

學習本該是孩子的事情，但是父母為了不失控，為了自己的自戀，過多地介入孩子的成長節奏。家長邊界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也會困惑，什么才是自己的事情？如果這是我的事，為什么我不能選擇和控制？為什么需要按照父母的節奏走？

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家長的介入，會讓孩子的自我功能被削弱。原本孩子只是做自己的事情，但是因為父母的介入，孩子的重點就不是在做好事情上面了，而是變成了找尋自我的內在斗爭：是自我功能被父母外包，還是為自我權利去做斗爭？

如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通過時間上的延長，來拓展和確認自我范圍，于是，孩子就變得越來越慢，因為他會覺得，“慢”才是他自己，快的都是父母。

但是，在這場斗爭中，孩子無論怎樣選擇，都是不如意的。贏了，做自己了，就變成是一個磨蹭的人，因為認同了家長的投射，不由自主地成為了自己不喜歡的樣子。但是沒辦法，只有這樣能和父母區別開來，他們是他們，自己是自己。敗了，不做自己，聽父母的，就有種自我邊界被侵占了的感覺，就算是“快”，也是被他人要求以后達到的。

所以經常被打亂節奏的孩子，要么學會了取悅他人，學會了優先滿足他人的愿望，要么卻因無法達到父母的要求，感到自己是不好的，認為不好的才是自己。這都容易讓孩子喪失真實的自我。

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怎么辦？

尊重孩子的磨蹭

適當地催促孩子，可以幫助孩子適應外部世界。但，父母與孩子的關系中有過多的催促時，通常是父母自身的焦慮。

當父母不能看到自己的焦慮，就容易將焦慮投給孩子，經常被父母催促的孩子，會質疑自己的生活節奏，甚至認為是自己的問題，找不到自我的存在感，甚至為了找到自我，故意要和父母反著來，所以孩子越催越慢。

明確父母和孩子的界限

分清磨蹭是誰的事，結果由誰來承擔。孩子遲到了，那么遲到的責任由他自己承擔。孩子只有在體驗到磨蹭給他自己帶來的損失之后，他才會有自己的動力去快起來。因為這是他自己的事情了。

當孩子發現，自己要去承擔這些的時候，他的自我功能也就回到了自己身上。用你的言行引導孩子的言行，而不是批評與責備。

培養孩子的時間觀念

比如借助鬧鈴，提醒孩子事情大概所需要的時間長短，共同完成一些事情，做什么事用多長時間，讓孩子感受成年人對時間的觀念和行為方式。

龍應臺在《孩子，你慢慢來》里描述到：

我，坐在斜陽淺照的石階上，

望著這個眼睛清亮的小孩，

專心地做一件事，

是的，我愿意等上一輩子的時間，

讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，

用他五歲的手指。

孩子，你慢慢來，慢慢來。

孩子有自己學習和探索的節奏，或者我們可以試著去感受和理解孩子。或者，我們也可以試著不再對孩子說“快點，快點”。