針尖對麥芒，他為何總說反話？

文/多多黛

01

前不久，我帶著言寶一起逛商場，看到一家店的衣服很不錯，就和言寶說：“給你買一件小皮衣穿，多酷啊。”

言寶眼睛瞅著那件小皮衣，滿臉的歡喜，可是，嘴巴上卻說：“難看死了，我不要。”

店主說，這一件銷量特別好，現在是清倉了，所以價格很優惠。看著言寶那個樣子，我只能以安慰的口氣說：“好啦，來試一下嘛。”

他就蹭蹭蹭地跑過來了，能看得出來，他還是很喜歡這件皮衣的，但是，在試穿的過程中，他卻一直在說：“不喜歡，不好看，不要。”

看著他這樣，我故意說：“你不喜歡就不買了。”

聽我這么一說，言寶立馬捂著衣服說：“我就要，我就要買。”

這已經不是言寶第一次說言不由衷的話了。有時，我喊他吃飯了，他嘴巴上說著不吃，但是，人已經過來了。或者是說不喜歡我，可是，又過來抱著我。

說反話，幾乎成了言寶的說話風格。

咨詢了一個學兒童心理學的朋友，他告訴我，在孩子的成長階段，幾乎每一個孩子都有說反話的過程。說反話，既是孩子和成人的游戲，也是孩子與成人的對抗。

孩子的每一個行為，背后都有他沒有說出的話，也有他想表達的心理。

02

孩子說反話，到底是因為什么呢？

自我的成長

2歲以后，孩子自我意識開始萌發。他們有了自己的想法、個性，探索時自主意識也越來越強，他們不喜歡成人的要求、指令或者是命令。

而這時，父母對孩子的要求，卻越來越高，對于他們做什么，怎么去做，會說得更多，經常會站在一旁指手畫腳。

幼兒園門口，兩個小朋友在玩過家家的游戲，摘樹葉準備“做飯”。但是，他們摘樹葉的時候，明顯沒有技巧，所以摘得樹葉都是殘缺的。我主動上前告訴他們摘樹葉的方法，并且示范給他們看。結果，她們并不領情，還對我說：“就不這樣摘。”

想想這兩個小家伙真的不識好歹，可是，我卻忘了，這樣做就是在質疑他們的做法，肯定不被接受。如果我先跟他們說“你們摘了這么多樹葉，我可以教你們摘得更多”，也許他們就不會這么排斥我。

對孩子來說，成長就是有能力去做好一件事，而家長的質疑和嘮叨，就是一種不信任。所以，孩子們自然要說“不”，即使心里覺得你做的是對的，可為了證明自己是有能力的，他也要口非心是。

希望得到關注

不少父母在孩子會獨立行走，或者會說出自己要求的時候，就對孩子開始了“散養”：給你一堆玩具，自己扒拉去；給你幾本書，自己翻著看；或者索性打開電視，把孩子交給動畫片。

不被關注的孩子，內心是有感覺的。只是，他們情緒控制能力還比較弱，一旦他們感覺到不滿，就直截了當地表現出來，和父母作對——你說什么，我都是一個字“不”來回應你。

因為老公在外地，我一個人帶兩個孩子。所以在做家務的時候，言寶幾乎都是一個人玩。有時，他要尿尿，我說自己去吧，偶爾，他會尿到褲子上，但在我看來，這都沒有關系，孩子需要獨立。可當我說來換褲子，他就會說“不”。現在想想看，他并非是真的不想換褲子，而是想得到我的關注，希望我陪他。

受父母的影響

2～4歲的孩子，正處于與語言發展、邏輯思維發育的關鍵期，雖然他們掌握的詞匯量大增，但是對于語言含義的理解卻還處于發展中，所以常常理解不了什么是“正話”，什么是“反話”。

一個朋友家的孩子，也和言寶一樣喜歡說反話。有一天，我帶言寶去他家玩，兩個孩子在一起玩，我倆在一起聊天。

做飯時間到了，朋友說隨便在家吃一點，省的我和言寶回家還要做。可她剛到廚房，就喊了一句：“樂樂，你來看你干的好事兒。”

原來，不知道什么時候，他兒子在廚房玩了米，把米撒得到處都是。

他兒子高興地跑過去，可一看媽媽皺著眉頭，他開始手足無措，一臉的懵懂。也許，他在想，我明明犯了錯，為什么媽媽說我干了“好事”呢？

所以家長盡量不要用“反話”表達意見，可以用一些積極正面引導的語言，甚至輔以肢體語言，讓孩子明白家長要表達的意思。

說反話不利于親子之間的溝通。本來還在想做什么事，卻用相反的話表達出來，真實的心理就不會被看見，導致親子關系緊張。

03

對于孩子說反話的行為，家長應該怎么去做呢？

不糾正

說反話，只是一個行為結果，發現背后的情緒，才是首要的事。

有一次，我正在書房噼里啪啦寫稿子，言寶跑過來，打了我一下說：“哼，我不要你了，我不喜歡你了。”

我立馬放下手中的稿子，跑到他身邊去，想知道他怎么了。原來，他正在看一本媽媽陪著小螞蟻去找食物的繪本，覺得我不陪他，就來了情緒。

我抱著他說：“媽媽馬上就寫完了，等會兒我們一起去公園玩沙子。”

聽我這么一說，他伸出手臂抱著我說：“媽媽，我最愛你了。”說“我不要你了，我不喜歡你了”的反話，其實是心底的情緒在作祟。一旦這種情緒被發現和安撫，孩子就會用恰當的語言，直接地表達他們的想法。

尊重

在孩子自我意識強烈的時期，家長更應該做到尊重孩子。

從內心的情感來說，孩子和成人一樣，需要被尊重和認可。家長無法做到這一點，就容易給孩子造成居高臨下的感受，孩子如果感受到了“壓迫”，就會說反話，表現出一種反抗的姿態。

所以，在孩子做一件事的時候，我們不要去過多干預，而是相信他們有能力做好，多一些贊美，少一點責備。

心理學上，有一種“三明治效應”，就是把批評的內容加在兩個表揚中間，這樣會使孩子更容易接受。

這一點，我身邊一個朋友就做得很好。她從來不直接批評孩子，孩子完成一個積木的搭建，她會先夸這個積木搭得有多好，再說出需要改進的地方，最后，再表揚她兒子有多棒，可以自己搭出這么好的造型。

她兒子就基本上不說反話，有什么要求和想法，都會直接表達，而她也是認真考慮，給予回應。

不命令

和孩子說話的時候，家長少用命令的口氣——溫柔而堅定的語氣更容易讓孩子接受并且去執行。還有就是，在孩子做錯了的時候，不要過多埋怨，而是給他們指引一個方向，明確告訴他們，可以怎么去做。這樣會讓孩子感覺到，你是在幫助他，而不是在嘮叨和質疑他們的行為能力。

希望我們的孩子，不需要用反話來引起我們的關注，達到自己內心的渴望，因為他們的情緒可以及時被發現和理解。