克服“帶孫依賴癥”

丁寧

丁老師：您好！

我已退休，老伴病逝也有兩年了。我的外孫5歲了，出生后基本上都是在我家“全托”，女兒的理由是公公重病在床，婆婆無暇顧及。外孫3歲時上了托兒所，我辛苦依舊，要早晚接送，每天還得侍候他洗澡、游戲和睡覺等。女兒一進門就有熱飯熱菜，搞衛生、收拾屋子都不用她。女兒把我這兒當成溫柔之鄉了。雖然我沒有時間旅游、和朋友聚會，但因為有女兒一家的陪伴而少了寂寞，多了忙碌。

我發現，女兒有“娘家依賴癥”，她與許多同齡媽媽一樣，在自立自強和人際交往上，有心理障礙。我怕這樣時間久了，影響他們的夫妻關系，很想讓女兒回自己的小家單過。可是女兒從小對我依賴慣了，而我從心底也不想讓女兒一家搬走。我這么想，您覺得對嗎？

王茵

王大姐：您好！

您的擔心不無道理。您在享受含飴弄孫樂趣的同時，明白這只是短暫的一段。外孫子很快會長大，不再需要您的接送。女兒一家，還是會過他們自己的生活。

依賴產生焦慮

當歲月的年輪送您獨自前行時，不可過早地把自己的喜怒哀樂押在兒女身上。從初入老境到完全失能，是一個不短的過程，盡可能自己把控。

您現在這樣，放棄旅游、放棄交友，一心一意幫襯女兒是盡母職。如果在女兒女婿需要幫助的時候，您伸手，讓她感受到母親的關愛，以后您老了，他們也會讓您覺得有一份濃濃的親情在身邊，不會老無所依。任何人都不敢保證自己老了依然有獨立自理的生活能力，或許有的老人覺得自己有錢，有啥可怕的？

可是當人真不能自理時，即使有錢也需要有能幫忙花錢的人。人能付出時不付出，在他們最難的那幾年沒有幫襯過孩子，容易傷感情。現在無論他們小兩口有沒有條件單獨過，您能體諒他們的失落，能為他們著想，而不是覺得現在的生活理所當然，女婿會感念您的開明。可以建議他們周末多回自己家，或一家三口多一些戶外活動。

要擺正自己的位置

如果老人一向包辦家中的大事小事，現在寡居了，還不能改變一貫的思維定式，就是不能擺正自己的位置。老人如果強勢慣了，總要兒女或家里的外姓人順從，冷不丁下一代不聽，一手控制的局面不再，就會令老人失落。有些老人年輕時能干，在家里說一不二，老伴和孩子絕對的言聽計從。老了，當老伴過世，只剩自己時，還要下一代服從，而這時兒女的家已經不再是自己的家，他們回到父母家，也不過是客居。如果老人本來與兒女已經不再是一個經濟共同體，加上看問題的視角與眼界因年老而帶有局限，又擺不正自己的位置，就會不招兒女待見，會讓自己難堪。

老人有“孫輩依賴癥”。其中一個主要原因就是老人從工作崗位上退休后，自我價值得不到體現。在照顧孫輩的過程中，他們發掘了自己在家庭中的重要性。當孩子依賴于祖輩時，老人的心理得到極大滿足，于是更加樂于“負責”孩子的教育和大事小情。“在這樣的家庭中，孩子的父母與老人的關系也會因此變得有些緊張。當老人事事都表達出不容置疑的意見和做法而且孩子只聽老人的話時，孩子的父母通常都無可奈何，由于工作忙，又只能接受現狀。

論理，能有成年子女作依賴是幸福的，但父母要自己說了算，就很容易產生矛盾。父母的保護角色是有意無意地延續的，依舊理所當然地把自己當成家長，若不加改變，大家都不會開心。

當好“配角”，活出“自我”

老齡期會很漫長，無論如何要相信喪偶之后自己會有的一定的恢復能力。如果兩代人在一個空間生活，每個人都得對其他人多幾分擔待，短時間好做到，長了各自都會感到壓抑，不如分開反而釋然。還是得把平衡建立在自己身上，有聊得來的老友就多聚聚，有談得來的人就多處處；有喜歡熱鬧的就多湊湊，有想做的事就多試試。這樣才能讓自己的生活充實。

有幾點不妨注意：

1.設法退出第一親密者的角色。真正的母愛應該是對兒女生活的參與程度逐步遞減，角色范圍一點點縮小，給兒女的生活騰出空間。母女一場，是生命中最深厚的緣分，深情在這漸行漸遠中才趨于真實，才是健全的母女關系。母愛如果泛濫，就極具破壞性。父母得從第一親密者的角色中退出，讓位給子女的核心家庭，從“當事人”變成“局外人”。不懂得分離的父母，會使兒女的生活窒息。

2.別按自己的意愿安排子女的生活。老了不能再把自己的意志加諸子女身上。別企圖左右已成人的兒女，不要讓知識結構已經老化的自己替代鮮活的獨立個體去做決定，一旦要求過度，父母與兒女就都會失望。可以幫忙，卻不能過度干擾兒女的生活，不要按自己的意愿去要求別人。

3.多做建設性嘗試。幸福感僅僅只存在于彼此的理解與尊重之中，人老了，沒必要看兒女的臉色活著，經濟允許可以雇一個護工陪伴，也可以考慮結伴住進老年公寓；就是居家養老，也可以盡量把生活安排得充實一些。不要把對第三代的照顧看成是必然的交換，這樣老了才不會失落。

4.增加自己的精神資本。老人年輕時沒有足夠的機會、資源、時間建構自我，沒有足夠的精神資本守護自己的老年生活，當歲月的年輪送人獨自前行時，不必過早地把自己的喜怒哀樂押在兒女身上，要盡可能地自我把控，要相信自己有恢復能力。

（責編：辛婭）