輸不掉的人生

今世未央

她愛分數勝過愛我

小時候，小伙伴們都很妒忌我，因為我有更多的自由。比如，我放學回家就有大把的時間看電視，我手里有可控的資金，比他們所有人的零花錢都多……他們為了心里平衡，會有意無意地提醒我：你是沒有爸爸的野孩子。這永遠是我心里不能觸碰的點，就跟他們大打出手，回家后，還被媽媽訓斥一頓。

那些年，媽媽一直獨身帶著我生活，有關爸爸的事，只字不提。我用哪種方式向她發泄心中的怨氣，她就會用那種方式對待我。唯一有一件事除外，那就是成績。她很看重我的成績，只要我保持在班里前幾名，不管我鬧出多大動靜，她都能泰然處之。

我那些所謂的自由，正是用成績換來的，甚至我“早戀”，也是用成績贏來的。我高中那會，喜歡上學校里一個男生，他一笑起來，整個人都像發著光。面對喜歡的東西，我一向勇往直前，表白成功的時候，覺得全世界都開始對我和顏悅色了。

沒多久，這事就被班主任知道了，很嚴肅地找我談了話，并把我媽也叫到了學校。我跟媽媽保證，我的成績一定會進年級前十，她就真的沒再干涉。后來，我把這套招數使用得爐火純青。比如，我英語競賽獲得全省第一名的時候，她同意我在分秒必爭的高三從學校退宿；我成為年級第一的時候，她允許我把肥大的校服褲子修改成了緊身褲。我覺得她很勢利，很明顯，她愛分數勝過愛我。

媽媽的工作很忙，根本沒時間監督我的學習，但我也經常自覺地刷題到深夜，畢竟榜上有名，就能在她那里獲得更多的特權。別的同學時常羨慕我有個開明的媽媽，我表面上不說，心里卻沒有一絲感激，因為這一切都是我用成績換來的，是我自己努力的結果。

這種狀況一直持續到我長大成人。我參加了工作后，她的關注重點從我的成績，變成了我的工作業績，一以貫之，從不放松。

愛情就像一場龍卷風

去年，我陷入了瘋狂般的熱戀，幾次攢了假期，從上海跑去他在的那座濱海小城。在悠長的小巷子里，踏著被雨水打濕的青石板，我問他：“你愛我嗎？”他鄭重地回答：“如果現在面前有把槍，我會毫不猶豫地擋在你面前。”那一刻，我就認定了，我的余生就要和這個人一起，牽手走到白頭。

回到上海后，我開始準備辭職，把這件事跟媽媽做了匯報。她并沒有對我愛的人感興趣，而是很認真地問我：“你打算去那邊做什么？”我沉浸在一腔甜蜜中無法自拔：“做什么都行啊，哪怕只是給他洗洗衣服、做做飯，反正他也能養得起我。”

她堅決制止了我：“我不反對你跟任何人交往，但絕對不允許你放棄自己的工作。”我怎么跟她解釋都沒用，后來我哭著跟她大吵：“你關心過我的感受嗎？你就一點也不在意我的婚姻幸福嗎？你非要讓我和你一樣，活成個不正常的女人嗎？”

她的眼圈泛了紅，也依然咬著牙堅持：“對，成績很重要，工作更重要，我絕不允許你走這一步。”男朋友勸我，不要和媽媽鬧僵了，異地戀也妨礙不了我們的幸福。于是，我們的異地戀如火如荼地開始了。我要證明，生活里還有比工作更重要的東西。

然而，所有的激情歸于淡漠，愛人提出分手的時候，我覺得天都塌了。我顧不得工作，請了假去找他，跟他承諾，我可以立刻辭職，陪在他身邊。他絕情地搖頭，不是距離的問題，只是不愛了……

那幾天，我住在他家附近的小旅館里，用盡了這一生最卑微的姿態，也沒能挽回他的心。回到上海后，我不吃不喝，躺在自己的小公寓里，看著窗簾外面的天色，從明到暗，又從暗到明，腦子里反復閃現著一句話：如果當時就辭職，結婚生子，他就不會離開我了。

誰不曾在愛情里卑微

媽媽打開我房門的時候，我還以為自己出現了幻覺，剛想坐起來，卻一陣頭暈目眩，眼前一黑，就什么也不知道了。后來，我在醫院中醒來，醫生跟我說：“你們年輕人也太不愛惜自己的身體了，要是再晚點送來，很可能就會因為嚴重低血糖引起器官衰竭，這條小命都可能不保了。”

我訕訕地看向媽媽，她還是冷著一張臉，不肯好好看我一眼，半晌，她才轉身拿出一罐湯，放在我面前。喝著久違的熟悉味道，我還是感受到了她些許的溫暖：“媽，你至少還是很關心我身體的，對不對？”她嘴硬依舊：“我只是想讓你趕緊好起來，快點去工作。”

我出院那天晚上，老媽不放心我，沒有回去。我們倆擠在小公寓的床上，聊到深夜，我第一次知道了有關爸爸的事。當年，媽媽和爸爸也是一對深愛過的情侶，并且很快成了家。但后來，爸爸執意要離開小城，去遠方闖蕩自己的人生，再后來，他執意要和母親離婚。她哭了又哭，留了又留，甚至懷上了孩子也沒能留住他一心要遠走的腳步。

這些年來，我一直埋怨她沒能給我一個正常家庭，卻從不知道她一個人承受了多少苦難，才把我養大。我心疼地抱抱老媽：“對不起啊，我沒能幫你留住爸爸。以后我會努力工作，好好給你養老的。”

這是我們倆頭一次這么親密，她竟然有點不好意思，死要面子地說：“你不用我養就不錯了，誰要靠你養老啊？”

輸不掉的是人生

本來，我的曠工天數已經足夠被辭退好幾回的了，但正趕上公司要上個新項目，因為我是最合適的負責人選，公司領導決定對我從輕處理，給我記了一次重大過失，扣了本季度獎金，恢復工作。

我很快進入新的工作項目，忙著組建團隊，做市場調研，趕工程進度。忙起來，別說傷心痛苦了，連失眠的機會都沒有。有時，在辦公室外等上級審核結果的間隙，都能癱倒在椅子上，昏睡一會。

今年6月，我們的新項目正式啟動起來后，運轉順利，我也成了全公司第一個90后部門總監。那天，我跑到老媽那兒，跟她炫耀。當然，我主要目的就是為了讓她放心。

現在，我已經可以波瀾不驚地談起過往，故作委屈地質問她：“當初，你就該先教教我怎么辨認渣男，我要是有了這個技能，就能在選擇時不犯錯誤，省得后來輸得那么難看。”她卻淡淡一笑：“選擇本就沒有對錯，誰也不能保證這一輩子只贏不輸，最重要的不是怎么選才會贏，而是你得讓自己有輸得起的能力。”

她坦言，當年對爸爸那樣近乎喪失理智般地糾纏，最重要的原因就是沒有工作，覺得無法養活自己，就會被整個世界拋棄了。后來她才醒悟，沒有能力承擔輸，才是最可怕的事情。我也終于知道了，這些年，她為什么這么執著于我的成績和工作。

看著媽媽現在的笑，我頓悟，曾經不是我們輸給了愛情，而是輸給了能力。只有自己擁有了承擔輸的能力，才能坦然地面對人生這場賭局。