無懼代溝，不懈努力

文_王寧 錢婷（美國）

“交朋友，特別是有意婚嫁的男女朋友，對人慷慨大方一點是最理想的做法。”坐在駕駛座上的我這么說。

“Daddy，又要開講了。”坐后排的大女兒頭也不抬地對兩個弟弟調侃。車上仨孩子捧著iPad只顧玩游戲，不時用我們聽似能懂但不知何意的短語交談游戲，完全無視父母的存在。

育兒傳承搶個早

我們是20世紀八十年代來美國的中國留學生，典型的新移民：三個孩子一幢房，養一條狗一只貓，還有一批蟲鳥龜魚之類的寵物。當然啦，孩子上公校，夫婦都上班。

對我們這些20世紀五六十年代出生的中國留學生來說，我們與子女間的代溝有如云泥之別，遠遠超過了歷代中國所有父母與子女之間的代溝。我們與我們在美國出生和長大的孩子，學到的看到的和聽到的甚至吃的東西和曾經呼吸的空氣，都有著難以想象的天壤之別。

在這樣的環境中，怎樣與我們海外出生的子女交流，如何把我們中國人的文化傳統以及我們中國父母的善惡觀念傳達給我們的子女，始終困擾著我們這些闖蕩異域他鄉的華人父母。

這些年來，我們看到不少新移民夫婦剛來時忙于打工掙錢，不得不把孩子完全交給美國學校。等到自己事業稍微穩定、經濟有了一定保障，再轉回頭來時，往往會十分驚訝地發現自己的孩子除了長相外，活脫就是個外國人了。

剛來美國不久，我們便被告知：在孩子青春期后，他們朋友間的互相影響會遠遠壓倒我們父母對他們的影響。因此只有在這之前，我們才有可能把中國家庭教育的傳統觀念傳給他們。

所以我們教育孩子搶的是一個早。從他們出生后，我們一有機會就同他們吃中餐、說中文，讓他們上中文課，帶他們去中國見親戚，花時間和他們玩，寓教于樂。在他們長大后難以用有限的中文表達復雜意思時，我們便退格以求，繼續用英文與他們保持密切交流，傳授中國優秀文化。

孩子稍年長時，我們一定會對他們講上面那個簡單的道理：與人相處交友，特別是交有意論及婚嫁之友，“互相給予”往往是最理想的做法：設想你喜歡一個人，給他/她一個蘋果，對方也回贈你一個。你倆都仍有一個蘋果，但你倆會很快樂；而如果你倆互不相贈，仍各有一蘋果，你倆都不會很快樂；更糟的是，如果你搶了對方蘋果，又不小心被對方搶了你的，你倆還是各有一蘋果，而那時你倆會咬牙切齒恨死了對方。三種情況一個結果：你倆都仍各有一蘋果，但你倆的快樂卻大相徑庭。

親情教育從親情開始。讓孩子們從小從慷慨大方中獲得快樂，是我們教育子女的第一步。他們長大后也許遇到的是一個不甚友善甚至爾虞我詐的社會，但我們給他們展示的世界，至少給了他們一個快樂的童年，和一個用正能量看社會的機會。

中西文化優勢互補

家庭，是生活在海外異域中國人的最后堡壘，也是海外華人傳承中華文化的最基本陣地。家庭成員間親密無間、交流頻繁，才能完成父母輩對子女文化的傳承。只有孩子把心放在家中，我們才有可能將我們父母的文化傳統傳遞給我們的后代。

我們這些早年出來的留學生，父母現在大多已八九十歲。他們習慣了故鄉的生活，多次來美探親，卻不愿留下安度晚年。

在我們三個孩子還小的時候，我們父母幾乎每隔一兩年就來美國含飴弄孫。按他們說法是隔代愛——在我們小時候他們都沒有花這么多時間與我們玩耍。

人們常常關注祖父母溺愛孩子的現象，但讓孩子與祖父母生活在一起，卻是中國家庭世代傳承不可或缺的。孩子們從三代人互動中看到自己的父母是怎樣對待祖父母的；尊老愛幼等觀念的傳承，全在平時生活的點滴中，滲入了孩子們的心中。

數學物理科學知識，上課就能學會；而敬老愛幼、樂善好施、勤勞持家等家庭觀念的傳承，只能靠平時生活的點滴相傳。那些看似只是薄物細故、十分平常的小事，正是通過這些小事，在潤物細無聲的日常生活中完成傳承的。

與在美國出生的子女相比，我們只是比他們早幾年來到這片拓荒者的土地而已。記得那時給兒女念書，遇英文生詞常要問孩子，昨晚我念到這詞查了字典念什么來的？小孩子學新詞一遍就會，而我們一切都要反復學習。

幸運的是，我們這些五六十年代出生的人，在中國已經受到較好的傳統教育，一旦過了語言關，我們有太多的中國歷史上的精華可以傳承給我們的子女。

我們的人生經驗，與我們在海外出生的子女之間有著太多的差異，這卻可與我們的子女交流互補。這些年來，我們避免說教，利用日常生活小事反復向孩子們表述的那些中國傳統觀念，多多少少滲入了孩子們的心中。

多個調查發現，從小來美國的“1.5代移民”和出生在這里的第二代移民，各種成就都比他們的父母或他們的子女即第三代移民要高。

以我們自身的經歷來看，“1.5代”和“2代”移民之所以較容易成功，是因為他們近朱者赤，多少帶有他們父母亞洲文化的優點。中西方文化都各有其長處，若能取其中端，往往就能取長補短，發揮最大的優勢。而他們的子女即第三代移民，被美國社會同化后就失去了“1.5代”和“2代”移民身上的優勢。

永遠保持純真善良

在海外生活的華人，與子女最大的沖突恐怕可歸結為一點：即父母要孩子為長期利益暫時放棄短期快樂；而孩子們則傾向于盡情享受當前，不愿意為不那么肯定的將來先期付出太多。

迄今為至，我們仍然認為“少壯不努力，老大徒傷悲”，小孩子應該為了將來而刻苦學習。但我們是生活在海外，身邊環境幾乎全都對抗我們中國家長的這種想法。要逼迫子女像國內孩子那樣刻苦學習實在太難了，而且現實情況也是，像國內孩子那樣懸梁刺股、廢寢忘食地死讀書，在海外實在沒有太大的必要。

所以，我們早早就認識到，我們必須與我們的孩子各讓一步，權衡利弊，才能充分發揮中美兩種教育方式的優點，使孩子們既部分保持華人孩子刻苦耐勞的學習精神，又充分放開讓他們走自己的路。

現在，我們兩個大孩子都已經安全度過了青春叛逆期和沉迷電玩等階段，順利從一流名校畢業。記得當時他倆申請大學時，都是申請完后扔給我們一個名單，告訴父母他們已經申請了哪幾所大學，父母沒有任何控制權。現在想想當時那樣放任他們也真是危險。記得當時我們一拿到名單，夫婦倆就心驚膽戰地趕快尋找名單上是否有我們中國父母心儀的美國名校。

回顧這一過程，我們清楚地認識到，在國內家長那樣緊逼孩子讀這個班考那個證，和聽任孩子像許多美國家長那種完全放養的兩個極端之間，采取一種折中的態度，也許是在海外教育孩子最適當的做法。

美國的孩子，雖然不至于對父母以姓名直稱，但父母在子女眼中的權威實在不高。常常是言者諄諄，聽者藐藐。孩子從小對父母的教誨，都會有自己的理解和判斷，稍不如意還會當面向爸媽指出他們認為不正確的地方。這顯然是孩子們在課堂上受到西式教育的結果。美國從小學開始，就幾乎是不近情理地鼓勵小孩子激發自己的思維，勇于挑戰權威。在這些獨立意識很強的孩子看來，沒由頭的講道理就是在說教。因此在海外教孩子，我們父母不得不放下架子，蹲下身來與他們說話，與他們平等相處，在生活中隨機教育。只有自己以身作則，孩子們才會從我們身上學到我們希望他們學到的東西。

在他們小時候，我們常常會通過講生活中實際故事的方法，隱約其詞、談言微中，從而帶出一個我們想讓他們意識到的道理。不過在他們稍長大后，這方法似乎就失靈了。我們的老三總是在我們開始說一個故事時插嘴說：你就別麻煩了，跳過這故事，直接說你想說的“故事后面的道理”吧。

教育孩子，對我們來說也是一個重新學習的過程。就在講述文章開頭那個互贈蘋果的故事時，三孩子中最大的女兒，曾經挑戰似的問：如果我對一個人好，連給對方三個蘋果，對方卻不給我他的蘋果呢？面對孩子的挑戰，我們只能修正說：如果你真誠相待一個人而對方不屑于投桃報李，那人也許就根本不值得做你朋友。離開那人吧。

教導孩子善良純真，感恩圖報，把世界看成是美好的，也許會使他們在今后不那么友好善良的世界中感到困惑與不適；但是我們堅信父母給了他們最好的機會，用一雙幼時養成的純真善良的眼睛，去看他們將要面對的世界。

世界就是一瓶未裝滿的水，如果我們給了孩子一雙尋找美麗的眼睛，他們今后的生活就有可能因此變得更加美好。盡管我們自己的童年和少年經歷了“文革”十年動亂和不少滅絕人性的磨難，但我們幼年時父母對我們的教育，始終留在了我們的心中，始終讓我們把世界看作是尚未裝滿的一瓶水，而不是只剩一半的半瓶水。