你對婚姻有“過多期待”嗎？

簡一

聽過這樣一則笑話：一位女士來到婚姻介紹所，工作人員問：“你能講講想要什么樣的對象嗎？”女士說：“他必須討人喜歡、有教養、懂禮儀、能說會道、愛笑、喜歡運動，最好還能歌善舞、趣味廣泛、消息靈通。當然，最重要的一條，我希望他能終日在家里陪著我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。” “我懂了，”工作人員笑著對她說，“你需要的是一臺電視機。”

對婚姻生活的“過多期待”，只能讓這位女士繼續尋尋覓覓而無法如愿以償。我以前也覺得，婚姻生活就應該是這樣的吧？然而，上了一些相關課程后，我明白了，有愛就有期待，但過多的期待是婚姻生活的一劑毒藥，會慢慢讓幸福婚姻走向死胡同。

我剛結婚不到兩年的時候，便對婚姻充滿了失望。結婚前，老公愛干凈，里里外外打理得井井有條，對我更是細心體貼。婚后，情況卻發生了變化，老公一心撲在工作上，每天很晚才回家。而且，不再像以前那樣處處顧及我的感受，什么情人節、七夕節幾乎視而不見……我覺得受到了莫大的傷害，覺得老公不再愛我了，對幸福生活的種種預想也破滅了。兩人爭吵不斷，大都是因為他下班回家太晚、和朋友喝酒次數太多、很少聽我說話、不做家務等雞毛蒜皮的小事，且各執己見。我說他對家庭太不負責了，而他也振振有詞，說我對他要求太多、限制他自由、不理解他等。我對他從期待到落空、到失望、到絕望、再到憤怒，目前是抱怨。但通過學習，我了解到他的重心在家外面的工作上，我卻把重心放在他身上，各自出發點不同，期盼的目標值也不同，不在一個頻道上，因此出現分歧和爭執。可我們均對幸福生活心存渴望和念想，都希望彼此在婚姻生活里面舒暢快樂。

冷靜看待我們的婚姻生活，持續把對方作為生活重心和要對方把自己當作生活重心都是越界的。當對方沒有如你期望的那樣為你付出，或者你持續地為對方付出而沒有得到期望的回報，于是夫妻之間的沖突就產生了。在這里我們必須明白，沒有一個人能夠為另一個人的幸福快樂負責，每一個人只能為自己負責。讓對方為你承擔，你會沒有安全感，害怕失去這份依靠而變得患得患失，然后就有了控制和要求。另外，為對方承擔，你會對對方有過多的期待和要求，要對方如你所愿，也就有了控制和要求。只要有控制和要求，婚姻就變成了戰場！換句話說，過多期待會讓婚姻硝煙彌漫。

當婚姻中彼此的期待沒有得到滿足，憤怒、委屈、悲傷、恐懼等情緒會產生。最初雙方投射彼此的期待，不被滿足后，接下來投射的就是彼此的挫敗和傷害。愛已經成為一個彼此依賴、控制、要求的理由，這時彼此都不是愛的主人，而是愛的乞丐。所以，我和老公目前最需要做到的是降低對對方的期待。

每個人都應該是完整的。自我應該是充滿力量與自信的，是有責任和擔當的，是剛毅和果斷的，尊重每一個生命的價值和力量。同時我們的內在也應該是包容的，是柔軟而溫暖的，是滋養的，是接納的，理解每一個生命的愿望和渴望。

我們要為自己負起所有的責任，同時愿意信任和支持對方生命的成長。

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