在老公常年家暴下，我出軌了

謝際春

我被老公常年家暴，徹底心灰意冷，又不能離開他，最后我出軌了。結(jié)果，老公家暴得更厲害了。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦？

老公長期家暴你，僅憑“長期”這個詞，就可以判斷，他的行為不是簡單沖動、偶爾失控的范疇，而是具有長期、較為恒定的暴力施虐人格。

對于人格維度的病態(tài)，非但不能心存幻想：他有一天可以真心悔過，反而可預期：如果你激怒他、反抗他、報復他，只會使他的反撲更為兇狠，即家暴升級。除非你是真正的強者，不是指身體上，而是心理、精神、人格上的強者，能夠戰(zhàn)勝他或徹底制服他。

經(jīng)驗告訴我們：對于長期及確定性的家暴，軟弱忍耐行不通，小的反抗和報復走不通，極端的比如殺害施暴者當然也不建議，那么剩下的基本只有徹底離開這一條路。而且，即使最后一條路，走起來也不是那么容易。

我想起一個也是長期被家暴的女子S的案例。她自結(jié)婚之后就不斷挨打，開始她寄希望于生孩子，沒想到生了個不受丈夫待見的女兒，她被打得更兇了，常被打得鼻青臉腫，去醫(yī)院成了家常便飯。她幾次三番想離開，卻思前想后，因為種種原因一拖再拖。但凡她流露出一丁點兒想離開的意思，就被丈夫更兇狠地暴打一頓，而且丈夫還對她進行各種威脅，例如她跑了就打死女兒。

終于，在一次暴打之后，忍無可忍的她鼓起勇氣去了婦女庇護所。工作人員看到她身上遍布的老傷、新傷，十分同情，她哭著表示這次要堅決帶孩子離開，請求幫助。工作人員做了大量工作解決她的后顧之憂，將她的女兒悄悄轉(zhuǎn)學到一所新學校；她另租了房子，也換了新工作，她是個能干的銷售，一直承擔著大部分的養(yǎng)家責任，在經(jīng)濟上也是遭剝削的一方，她的丈夫游手好閑，只偶爾打打零工。

一切看起來進展順利，可是在法院宣判離婚后，在出口處律師就眼睜睜看著她被前夫生拉硬拽上了車。之后，他們恢復了聯(lián)系。最終，她又回到了前夫身邊，繼續(xù)挨打。

我講這個例子是為了回應你的“不能離開他”，是什么原因讓你覺得不能離開他呢？受害者常提及的，或自以為的原因是：孩子和經(jīng)濟狀況。但S的案例，以及其他更多案例表明，這通常不是真正、深層的原因。

一方面，S的丈夫絕不僅僅是體力上的暴徒，除了打S，他還極其擅長威脅、恐嚇、貶低、控制、操縱，這些心理上的壓迫、殘害一點兒也不比肉體上的家暴危害小；另一方面，他們長期的家暴關(guān)系得以維持，也離不開S的“貢獻”。她有典型的受虐和依賴人格，在某種程度上，她“縱容”和“滋養(yǎng)”了家暴。就像斯德哥爾摩綜合征，她甚至可能認同了施暴者，為他辯解、美化他的暴力行為，如“他是為我好”，而認為自己確實是卑微、無能、渺小，就該打。

另一種解釋是，有研究發(fā)現(xiàn)，有些早年有創(chuàng)傷的人會對痛苦“上癮”，他們會一遍一遍無望地重復痛苦的體驗。其運行機制類似S，只有受虐才能感到快感。

第三種解釋，也是最常見的，S有一個家暴的爸爸，她從小習慣了被挨打、威脅、恐嚇等。而這種從小養(yǎng)成的習慣根深蒂固，成為自動化的反應，有時熟悉的感覺壓倒一切，尤其那些“好的關(guān)系/男人”可能會伴隨著未知的極大恐懼或不配感，這會讓人害怕改變，退回原處。事實上，雖然她在意識層面明白家暴不好，但由于受限于她的體驗，可能真的無法想象還有其他的親密關(guān)系模式。那么，有（雖然是壞的）總勝過沒有吧。以上3種機制也可交叉或共同發(fā)生作用。

可見，長期家暴的成因非常復雜，干預也很艱難。如果你不能在心理上做到可以離開他，一切都將是空談。所以，你應該做的是心理分析、成長和戒斷，很有可能你需要專業(yè)心理治療。