世余新語

樂極生悲

老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險后，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最后，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了……

你長大了該怎么做啊

有一次，我對兒子說：“你看看，你媽媽每天都得送你上學，給你做飯，洗衣服，還要上班掙錢給你花，她多不容易啊，你長大了該怎么做啊？”兒子想了想，似乎有所感悟：“爸，等我長大了，一定不會讓我媳婦干這么多的體力活，我自己一個人全包啦！”

改 句

老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。

學生：我哥哥的兒子去學校。

你剛才就是這樣投的

一運動員在練投籃，連投五次都沒投進，教練氣得爆粗口：“笨蛋，瞧我的！”結果教練投了五次也沒投進一次，教練急中生智：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”

我老婆要生了

A：老公，我要走了，對不起!雖然沒見過面，但是真的很感謝你，謝謝你給我充的游戲幣，真的要走了。

B：為什么？難道你有什么苦衷？

A：沒有，我老婆要生了……

并非巧合

十年沒見的初中同學聚會，一女同學說她男友是搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費她全包了。買單時，她男友來接她，看上去有60多歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

長得幽默不算

一男同學問女同學：女生都喜歡什么樣的男生啊？

女同學：喜歡幽默的男生。

男同學：哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？

女同學：長得幽默不算！

那我兩件都買了

那天正在上班，老婆突然給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我哪張漂亮。作為過來人，我明白說哪張漂亮都不對，所以回答說：“都挺漂亮的。”

老婆驚喜地說道：“你也這么覺得嗎？那我兩件都買了。”

擾亂法庭秩序

那天陪朋友去法院旁聽，這是我第一次去法院旁聽，真的蠻緊張的。進去后我發現大家都正襟危坐，非常嚴肅。法官出庭后突然有人喊全體起立，這時候我腦子一抽站起來大喊：“老師好!”全場頓時哄笑一片，而我因擾亂法庭秩序被趕了出去。

你扔下的石頭 絆倒的往往是你自己

在一次宴會上，馬克·吐溫與一位女士對坐，出于禮貌，說了一句：您真漂亮！那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您。馬克·吐溫委婉平和地說：那沒關系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。

所謂迷茫

所謂迷茫，就是才華配不上夢想：大事干不了，小事不肯干；不想做手邊的事，只想做天邊的事。要解除迷茫，就從小事做起，從身邊的事情做起，能力不是從做大事得來的，而是從這些“不起眼”的事情中鍛煉出來的。小事不肯干的你，大事輪不到你。

活在自己世界里的付出不會有收獲

第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你！

老師話朋友圈

地理老師：你父母在朋友圈外頭，孝順在朋友圈里頭。

經濟學老師：初步估計，我朋友圈里那些做微商的朋友，資產過千萬的有十人，上億的有五人。

物理老師：世界上最遠的距離不是我站在你面前，你視而不見，而是我們相遇在朋友圈，而你沒有給我點贊。

數學老師：快，我需要一百個贊；快，請投票二號……數學的實用性在這里。

心理學老師：這次我幫你轉發了，下次應該你也會幫我轉發吧。這是一場博弈啊。

生物老師：你們的美顏圖片，我連男女都分不清。

培養孩子很簡單 讓他吃點苦就行了

有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場辛勤工作，朋友對他說：“你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。”牧場主人回答說：“我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。”

再來一瓶

堂妹的兒子才四歲，有次看病需要輸液，結果輸完一瓶還有一瓶，他苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：“醫生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢？”

結果第二天再去醫院時，他一見到醫生就說：“醫生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了！”

捉迷藏

父子倆在公園玩捉迷藏。爸爸藏兒子找，結果兒子怎么都找不到爸爸。一個多小時后，小孩的哭聲驚動了游人，最后警察也來了。這時神奇的一幕出現了，孩子爸嘴里叼根蘆葦桿從荷花池里冒了出來……

出淤泥而不染

和媳婦一起回娘家，看到老丈人養了一大盆蓮花，我不失時機地討好道：“老婆，你就像這蓮花——出淤泥而不染。”丈母娘：“說話注意點兒！你在說我是淤泥嗎？”

到底什么關系

晚上10點多，樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關系？什么關系？你快說呀，到底是什么關系？”我那顆八卦的心瘋狂地跳起來，于是打開窗戶支起耳朵認真聽。她繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊！這么簡單的題都不會做！”我默默地關上了窗戶。

我還沒有女朋友

記者：“這位同學，作為一個南方人，請問第一次看到雪有什么想法呢？”

大學生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

記者：“哦，你女朋友也從來沒有見過雪嗎？”

大學生：“不是，我還沒有女朋友。”