春樹的詩

紅色高跟鞋

在奶奶家院里

一雙紅高跟鞋映入我眼簾

在農村零下十幾度的夜晚

在送葬的關頭

奶奶的外孫女

穿著一雙紅色的

高跟鞋

足有十厘米的根

亮紅色的

所有人都披麻戴孝

一雙紅色高跟鞋

在昏黃的燈光下

若隱若現

那么耀眼

奶奶如果在

會說什么

她被關在一床花被面下

看不見

我們排隊去

村頭地里

燒紙馬

那雙紅色高跟鞋走在我前面

輕松地把寒冬泥地

扎出一個個圓形的坑

讓我迷戀

儀式感

在我媽來到柏林

照顧我生孩子、坐月子

整整三個月以后

她回北京的第一天

我系上圍裙

像她說的

不套頭

折疊一下

把帶子從腰后

繞一圈

系在前面

我系著圍裙做飯

又系著圍裙

站著吃完了

剛剛做好的炒米飯

順手把案板上的菜葉子

倒進了垃圾桶

我發現我是在模仿她

這一發現讓我很溫暖

花 瓶

一個花瓶

立在院中

接雨水

此時

雨水越大越好

郁金香

郁金香的花垂下

猶如陰莖

這個世界還有更溫柔的

東西嗎？

這朵黃色的郁金香

似乎在跟我訴說

一個秘密

凝視它的花瓣

輕輕地撫摸它

在這個三月的夜晚

它勾起我

焚心的烈火

抹不去的

曾經

在此時此刻

一個人類的我

正懷念著人類

初生的時刻

經歷過的人都知道

抑郁讓一部分人骨瘦如柴

另一部分則是肥胖

別說你沒經歷過心碎

那個拉著你的手

的少年

那個穿過你紅襯衫的少年

那個和你一起做面膜的

跑步的

聽音樂的

騎自行車的

都有可能

消失

你要理解他們的離開

變 異

我捋了捋頭

手里多了一根頭發

是根白發

心一驚

不會吧？

再仔細端詳

是金色

確切地說是金褐色

跟我兒子頭上的

一模一樣

身體詩

想跪下吻他

想抱著他喃喃自語

想傾訴衷腸

想說說這些年來是多么不容易

真的太他媽的不容易了

想緊緊抱著他欲哭無淚或者淚流滿面

我每隔幾年就會碰到一個人

讓我有如上這種不切實際的愿望

但沒有一個真的行的

我絕對不會跪下來吻一個人

哪怕他是上帝都不行

所以我的身體緊閉

是的，你也一樣

你也沒辦法讓我徹底

于是我向我自己跪下

親吻我自己的腳

讓我念念不忘的一個下午，一個朝鮮男孩

我記得很清楚

那是參觀完寺院之后

大家讓導演帶著

去飯館吃午飯

飯后

我走出飯館

不知道為什么

我與其他人

隔開了一段兒距離

走在市民中間

這時候

我看到馬路上

一個穿白襯衫騎自行車的男孩迎面而來

他看見我

笑了

露出兩排潔白的牙齒

而我見此情此景

也情不自禁

笑起來

沖 撞

我發現我喜歡的

還都是少年

是高中生

初中生

是還未徹底成熟之前的生命

是還沒到終點的

還有許多可能性的

是不管不顧的

是自以為是的

是熱愛運動的

是強健的

是帶著天真的殘忍的

這殘忍只是因為太相信自己

直到很久以后

我才學會謹慎地喜歡上

一兩個成年人

我會被那無私的

篤定的

有較高的藝術審美的

愿意花錢的

同樣愛運動的人

所吸引

有時候甚至會帶著仰慕

直到今天下午

我在操場上

見到一個獨自打籃球的金發少年

所有關于成年人的想象土崩瓦解

所有青春記憶重新涌現

像喝了一大桶可樂

躁動不安

幼兒園

隔壁幼兒園的男老師正在和小朋友們說話

用我聽不懂的語言

和善、包容、溫柔

這一定體現出了德國最好的一面

我坐在室內

就像聽他與童年的我講話

傷 疤

一個女人正在桑拿室

躺著蒸桑拿

我鋪開浴巾

也躺了下來

聽到那個女人發出沉沉的呼吸聲

像是睡著了

她躺著

豐滿結實的乳房和壯碩的身體

蜜糖般的膚色

像大地之母

我把手輕輕蓋在

自己那道

剖腹產傷疤上

又輕輕挪開

我也閉上雙眼

享受著溫暖和舒適

讓自己盡量

什么也不想

第三個女人推門進來

向我們打招呼

“你好”

我蜷起雙腿

給她讓了點地方

我們赤身裸體而躺

三種膚色

同樣靜默

第一個女人離開時

我睜開雙眼

一眼看到那個后來進來的女人

漂亮的乳房

而左乳是一道扭曲的傷疤

她都經歷了什么？

我們繼續躺下

我們的身體

就是我們的經歷

自有癲狂一面

看《卡拉馬佐夫兄弟》

引出我深深思索

可算找到我性格里復雜矛盾的源頭了

我確有瘋狂一面

確有不理性一面

確有渴望燃燒渴望縱身一躍的一面

要不然怎么會總是痛苦呢

但至少大面上是向著光明的

所以癲狂就癲狂吧