沒和你在一起，我也很高興

○田 媛

“我昨天晚上夢到你了。”你在電話另一端說，“夢見我們分手了，就在教A那個大平臺上。你還穿著橫條紋的短袖衫。”我站在圖書館外面的小路上，踩著厚厚的梧桐樹葉，接你的電話。

“我從夢里驚醒了，凌晨四點。醒來發現自己滿臉淚水。就在我難過的時候，我才忽然反應過來，我們好像……早就分手了。”你接著說。

我不記得我們具體分手多久了。只知道，如果我們沒有分手的話，到現在該是四年零三個月。我早把你的聯系方式統統刪去，我也天真地以為我再也不會想起。

可是記憶是個和愛一樣詭異的家伙，總是偷偷蟄居在身體內的某處，趁我不注意的時候，它便蓬勃張狂。

有一年深冬的傍晚，我們一起坐公交車回家。雪天路滑，路上一個摩托車竄出來，司機猛踩了剎車。我的頭順勢抵在了你的一側肩膀上。下車時，你抓緊了我的手。

而我徹底愛上你，是你邀請我去你家一起聽唱片。我是個五音不全的人，榮幸的是，我從來不引以為恥。所以我能在興高采烈時大聲唱出跑調的歌。

你房間的抽屜里收集著許多你喜歡的新鮮玩意兒，深藍色的被子窩窩囊囊地蜷縮在一旁，一把吉他立在墻角，書架上凈是一些軍事或者歷史雜志，偶爾幾本志怪小說。

我們有一搭沒一搭地聊著天，你放了唱片，是個我不知道的現在也回想不起來的音樂家。可能有些尷尬，我們都沉默得沒有道理。當我坐在你床邊低頭小心翼翼地玩了五分鐘自己的衣角后，終于鼓起勇氣抬起頭來看你。

你竟為唱片感動得淚流滿面。那個樂曲響起的時候，我全身心地投入在了自己的靦腆中，而你全身心地浸泡進了自己內心的汪洋大海中。那一刻的你，顯得無比脆弱又無比強大，眼里仿佛有通向神明的道路

那一刻，我承認我徹底愛上你。

我們曾一起在青春期的荷爾蒙里翻涌過。我們吵架過N+1次。每次都在吵第N-1次時，義正詞嚴地警告對方，這是最后一次。每次也都在第N次，我們莫名其妙地和好。

第一次爭吵是因為隔壁班的姑娘遞給你一張紙條。這無可厚非，可是你居然按照紙條上的要求，晚自習等她一起回家了。第二次爭吵是因為我整天上課看言情小說。這無可厚非，可你居然因為這樣的事情整整一周不理我……

就在我們以為實在沒有什么事情再值得我們去爭吵時，我們分手了。不需要想一切能想到的理由。無非就是，不愛了。

分手以后你說，送姑娘回家，是想和她當面說清不想她失落，畢竟她沒有欠你什么。你還說，當初不讓我看小說，是不想我成了一個泡在情緒的廢液缸里的姑娘。

你不僅給了我一段相戀的甜蜜時光，還給了我充滿理性與邏輯的視角和思考。你不僅給我了作為男友的溫柔和關心，還給了我作為朋友的真心誠意的勸誡和勉勵。

我們曾用無比尖銳刻薄的話諷刺過對方，我們曾一起將彼此的鄙薄和不堪完完全全地展露給了對方，接著我們又用無限的真情和眼淚告白對方，在泛濫的荷爾蒙中一切都單曲循環。

這個能接過你遞來的一把刀，能看到你傷疤的人是可以愛的。這個能許給你一束光明，能用光芒刺痛你的人，也是可以離去的。

有時候真覺得，愛情像是大海，像童年的大海，無邊無際到不了頭。廣闊到我的心里曾除了他，什么也容納不下。

可邁克爾·翁達杰在《英國病人》中又這樣寫：“愛如此的小，它可以穿過針眼。”細小到如今我竟在心里找不到一個可以容納你的地方。

仿佛如同一場夢，我們如此短暫地相逢。可沒和你在一起，我也很高興。