嫁給愛情，需要資本

文/晚睡

Q：我和老公通過網絡認識，他來自農村，高中畢業，我當時還在讀大學。

我畢業后就裸婚了，在我曾上學的城市租房住。孩子不到1歲時，老公父親查出癌癥，我們不得已回到他老家，給他父親看病。我們經濟條件非常不好，借錢給他父親治病。隨后，我們在他老家所在的縣城找了工作，把孩子放在老家。好不容易經濟剛有起色，他父親的癌癥復發，花光了所有積蓄。接著，他做銷售，又遇上他母親摔斷腿，然后他又創業失敗……這時候我們也有了二寶。我的工作收入比較穩定，為了家庭，我不敢輕易辭職。但在我懷孕七個月時，他出軌了，第三者是他在酒吧認識的一個粗俗女人。他表示一定會跟第三者斷。但到現在已經兩個多月了，他們依然火熱。

他說生活沒激情，跟第三者在一起很放松，第三者仰視他，很有女人味，而我比較強勢，思想也跟不上他的節奏。

我想過離婚，但我們的經濟條件一直不好，現在還租房住。馬上二寶又要出生，我不能確保離婚后兩個孩子能跟著我，我放不下。而且我們認識14年了，我對他的情感依賴還很重，只要他回頭，怎么著都可以。我的自信已被他完全擊垮。我該怎么辦？

A:看完你的故事，相信有些人會說，這就是嫁給愛情的下場，誰讓你不看錢不看學歷，還裸婚，結果男人還是一樣背叛你。

其實不是嫁給愛情不對，任何婚姻都可能會失敗。但有一點要記住：嫁給愛情是一件奢侈的事，對當事人的要求是極高的。它要求你：有可以養活自己的經濟能力，有能夠接受愛情消亡的精神支撐。擁有足夠的金錢和底氣，才能不在乎世俗的標準，才敢驕傲地說：“我只在乎愛情。”比如美國影星伊麗莎白·泰勒，一生結過八次婚，有七個丈夫。每次結婚她都宣稱是真愛,對愛情就像孩子一樣任性和執著。僅僅是任性嗎？不，她還有任性的資本，她既有強大的經濟實力，又有不可撼動的自我。

只有對自己的人生付得起賬、買得起單的人，才更適合追求一些純粹的東西。而很多所謂嫁給愛情的人，并不具備這兩點。很多人都是借著愛情的狂熱逃避現實，忽略自己身上缺乏的東西，越是窮，越是沒有獨立的精神資本，越是挑戰高難度的感情。

從信中能看出，你的謀生能力也有限。這么多年你所經受的辛苦，都因為你的經濟能力帶不動一個沉重的家庭。這場愛情所需的代價，已經超出了你能承受的合理范圍。

精神上你也“窮”。你離不開這樣一個反復傷害你的人，你的底線在哪里呢？什么都不計較的背后，很可能是不冷靜的頭腦，不清醒的自我認知。你只是嫁給了愛情繁花似錦的一面，卻對自己的抗風險能力，以及感情背后的危機知之甚少。

該如何應對目前的困局？老實說，唯有放棄愛情這點念想。無論是繼續維持婚姻，還是轉身離開，都不要再糾纏愛與不愛的問題了。你要清醒地看清自己的優勢與劣勢，早日爭取物質上獨立、精神上強大，仔細想想自己該用何種姿態站立。越糾纏，越面目不堪。一個精神不獨立的女人很難得到男人持久的尊重。

他找那樣的第三者，因為那就是他的品位。你覺得自己低配了，他卻不覺得自己榮幸。他渴望回到自己的層次中去，那里才有他真正需要的人與情感。

有時候，成長就是在被動中來的，即使你想要低就，對方都不領情，沒辦法，只好向前走。（晚睡：作家，情感分析師）