隔代育兒為什么總是費力不討好

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隔代育兒，是我們這個時代充滿爭議、備受吐槽而又繞不過去的話題。當下的中青年職業人群，普遍生活在高壓力、快節奏、高人口流動性的社會環境中，隔代育兒成為越來越多家庭“不得不”的選擇。那么隔代育兒究竟有什么弊端呢？

隔代育兒要注意關系

我的閨蜜曉琪，曾經經歷過一段一地雞毛的帶娃歲月。曉琪是個獨生女，小倆口婚后就與岳父母住在了一起。兒子出生后，由岳父母承擔帶孫重任。一開始，曉琪父母興致高昂地替工作繁忙的小夫妻倆打理著娃的一切。但隨著時間的推移，帶娃的辛苦繁忙超過了預期，也超過了老人的承受能力，抱怨、不滿的情緒不斷加重。特別是曉琪媽媽，每天他們下班到家，她便訴說一天的勞累，言辭之間對女兒女婿頗多責怪。小兩口體諒母親的辛苦，總是好言安慰。但時間長了，也不免生出委屈和郁悶：您辛苦我們知道，但我們也沒閑著，我們也盡力了呀，怎么能說孩子全扔給你們。曉琪媽媽則覺得，自己如此無私奉獻還得不到子女的感恩，真是讓人心寒。

曉琪為了改變這種局面做了很多努力，積極與父母交流，請求母親多聽聽自己的意見，少一點抱怨和指責。然而并沒有作用。甚至，只要曉琪流露出一點和母親相左的意見，就會招來嚴厲的斥責。

其實，在曉琪的家庭中，她的母親由于長時間帶娃的操勞，內心產生強烈的“付出感”，認為“我付出了就得聽我的”。所以當遇到自己為之付出的對象表達分歧時，很難用理性、包容的態度去應對，缺少了換位思考的同理心。

隔代育兒要注意界限

我和曉琪一樣，也是個忙碌的上班族，女兒出生后也是母親幫忙帶。我母親是一個自信強勢的人。她當上外婆以后很盡責，也正因為這樣，她覺得特別累，因為她放心不下、看不慣、忍不住要管的事情太多了。

有一次要求孩子們完成一項力所能及的公益勞動，我就帶女兒去小區草坪上撿廢塑料瓶，女兒干得興致勃勃，但母親發現后立刻喝止：“這么臟，虧你想得出來讓小孩做這個！”

在我們家，凡是我對女兒做的事，我母親都要干涉或者否定。時間久了，女兒開始不信任我，和我產生了分歧就說要找外婆評理，把外婆說的話當成了真理。

很顯然，在我的家庭里，主要問題是界限感的缺失。我的母親沒有意識到，在女兒的養育中我是主角她是配角。父母是孩子排名第一的監護人，這個角色無人可以替代。

在家建立良好的角色秩序

曉琪經過一番痛苦的糾結，決定小夫妻倆和父母分開過。搬家前，曉琪與父母促膝長談了一次。她首先真誠地感謝過去幾年父母為外孫、為女兒女婿所付出的一切，然后對父母詳細說了另立門戶以后的打算，請父母相信他們有能力經營好自己的小家庭。

夫婦倆也對自己的工作做了適當調整，盡可能留出時間陪伴孩子。曉琪父母仍然幫他們帶孩子，只是每天早晚接送孫子上幼兒園、安排他吃晚飯，曉琪夫婦下班后就把孩子接走。慢慢地，曉琪發現了令她驚喜的變化。母親又恢復了以前溫柔寬厚的樣子，老兩口還上了老年大學學習插花、國畫。每逢周末、節假日他們帶著兒子回去，老兩口如獲至寶，其樂融融。

因為家庭結構變得簡單，氣氛變得溫和，兒子反而乖巧好帶多了。而且小家伙減少了依賴心理，自理能力長進迅速，晚上都能獨自睡覺了。理清了關系，消除了付出感和委屈感，曉琪的育兒之路終于走上了良性循環的軌道。

而我自己也在“確立界限”這件事上做了積極的努力。我與父母認真深談了幾次，把自己的困惑、苦惱和擔憂坦誠相告，抱著建設性的態度，共同商量確定了彼此都能接受的解決方法。第一，確立“以我為主”的原則，孩子教育中的重要問題由我決定，老人不能輕易出手干涉父母對孩子的教育和管理；第二，家人之間不要當著孩子的面相互指責；第三，順應孩子的天性，讓孩子在一個有原則而又讓他感到輕松愉悅的氛圍中成長。這樣的調整雖然時間還不長，但是我在女兒心目中的形象和威信在逐步提升，而外婆也覺得帶孩子比原來輕松了些。

作為年輕父母，我們對老人深懷感激和敬意，也要教育自己的子女，爺爺奶奶、外公外婆照顧你很辛苦，你要懂得感恩，長大了要好好回報他們。

最后，請堅定地相信，隔代教育中遇到的任何問題、任何矛盾，我們要首先從自己的角度去檢討和完善，動用我們最大的努力，去溝通、去解決、去改進、去擔當，絕不應該把責任推到老人身上。因為，我們才是育兒這件事的第一責任人。