想買玩具，先放進“購物車”

明天

孩子是獨立的個體，他們擁有選擇權，父母不能專制。可是孩子又不諳世事，選擇往往非常盲目，甚至是錯誤的。怎么辦？那就需要溫和助推，引導他作出良性選擇。

讓好書觸手可及

兒子5歲時，在幼兒園講故事比賽中得了“巧嘴巴獎”。這讓我很意外，兒子的普通話一般，怎么成了“巧嘴巴”？老師告訴我，他講的《蒲公英找媽媽》的故事，繪聲繪色，獲得滿堂喝彩。我更詫異，我沒跟他講過這個故事啊。

回到家問兒子，他自豪地說：“我自己編的！”我抱起兒子直呼：“兒子，你真棒！”兒子讀過大量的經典繪本，色彩豐富的圖畫，簡潔清新的文字，溫暖人心的故事，讓兒子的內心豐盈，想象力也得到極大提高。

朋友聽我這么一說，紛紛吐槽：我家孩子只愛看電視、玩游戲，就是不愛看書！

天下孩子都一樣，我兒子開始也并不愛看書，他是個奧特曼迷，張口閉口奧特曼。小男孩崇拜英雄，無可厚非，可他更需要人文精神的滋養，不能總是被暴力文化包圍。

但是四五歲的孩子，自我意識很強，你不許他做什么，他偏要。你將奧特曼玩具藏起來，他翻箱倒柜地找，你不讓他看奧特曼光盤，他躲到鄰居家看。怎么辦？

我買來大量色彩鮮明的繪本，隨手放在茶幾上、他的床上、桌上。小孩子都有好奇心，他馬上拿起書翻閱。童趣畫面很快吸引他，他看不懂，就跑來找我，我就興致盎然地跟他一起品讀。

孩子再大一些，我又買來《魯濱遜漂流記》《環球旅游八十八天》等經典兒童名著，同樣放在他觸手可及的地方。這些書給兒子打下了良好的文字功底，從小學到現在，他的作文都是班上的范文。

朋友贊賞我：“你真有辦法，讓兒子看了那么多書。”兒子馬上抗議：“不是媽媽讓我看的，是我自己看的！”看，這就是選擇的成就感！

是的，是他自己選擇看的，我僅作了溫和的助推。

想要的東西過兩天再買

我在網上購物，看到中意的商品，就放進購物車。6歲的兒子在旁邊玩，很驚訝：“媽媽，你要買那么多東西嗎？”我告訴他，人有的時候會沖動，一開始什么都想要，可是過兩天，就不想要了，這購物車就是讓人先想一想。

兒子長舒一口氣：“幸虧有購物車，要不你把錢都花完了，就不能給我買玩具了！”

說到買玩具，我真是頭大！每次都是乘興而去，敗興而歸，他見一樣愛一樣，家里同類玩具已有很多，他還是要買買買。如果不同意，就耍賴。

于是我趁機和他約法三章：以后看到喜歡的東西，先放到心里面的“購物車”，過兩天再想想是不是真的要買，如果過兩天還想買，我就買。兒子爽快答應。

到了商場，看到奧特曼玩具，兒子又挪不動腳了。我說：“你可以好好看看，但是今天不買，要先放到‘購物車里。”兒子戀戀不舍地放下，反復問我說話算不算數，我說我一定會信守諾言，兒子這才放心。我們繼續逛，又看到一個智能小黃鴨，兒子又被吸引住。一路逛下來，兒子心里裝了不下十件寶貝。兩天后，兒子又告訴我，上次看到的玩具都不好玩，現在只想要一個電動滑板。我說：“好啊，不過也不能著急買，得先放到‘購物車里。”兩天后，他說還是想要，于是我給他買下。

生活中有太多太多的選擇，你不能放任孩子，也不能強推，只能作適當引導。這種助推會幫助他認知自我：我到底要什么？什么對我是最有價值的？清晰地認知自我，不就是一種人生智慧嗎？

把懲罰改成獎勵

兒子是個“馬大哈”，數學作業總是出錯，不是將“3”看作“8”，就是將“5”寫作“2”。“沒事，我以后認真就是了！”兒子不以為然。我警告他，作業再出錯，就關黑屋面壁思過，或打手心！結果，這種警告沒用。面壁思過時，兒子手里攥個小汽車，玩得不亦樂乎；打手心，兒子一邊痛得呲牙咧嘴，一邊喊叫：“我是共產黨員！我是英雄！”懲罰起不到警戒作用。對于七八歲的孩子來說，沒什么是可怕的，他能將不好玩的事想法子變得好玩。

既然他愛玩，何不順其道而行之？于是我們設置了新的選擇體系：如果哪天作業沒出錯，就獎勵看半個小時的動畫片，兒子高興得蹦起來。

被獎勵誘惑，兒子變得認真細致，寫完作業求助我幫他檢查。我拒絕，兒子只好自己多檢查幾遍。他終于得到了想要的獎勵，而這是他自己主動選擇“認真檢查，確保不出錯”的結果。

“買和不買，選擇權當然在你，但是，咱們兩天后再來選擇，好嗎？”

“馬虎還是細致，你自己看著辦，不過，不出錯就有獎勵哦！”

設置這樣一個引導體系，助推孩子理性選擇。不專制，不強求，不訓斥，讓孩子在選擇中，充分發揮他的主觀能動性，也讓他充分享受選擇的成果。

編輯 喬可可