夜蟬

張謀

有那么一段時間，六點鐘下班后，我坐公交車從公司回來，下車后我并不著急回去，而是會去一個地方坐很久。那個時間段，天色漸漸暗了下來，路燈開始發出刺眼的光芒，街道兩邊的商鋪也陸續開了燈。我喜歡沿著下車的方向往南走一百米遠，在接近下一個十字路口的位置，街邊是一家銀行，還有一個拍婚紗照的店面，這個時候都關門了。門口有五六層臺階，偶爾有路人坐在臺階上休息，我便是其中一個常客。為什么要選擇坐在這里呢？因為這個位置的路邊上有幾棵風景樹長勢較好，遮擋住了外界的光線與干擾，這是一處陰蔽的所在，于我而言。也有路人走過，但并不喧囂，對面的街道上就熱鬧非凡，各種商鋪門大開著，街邊還有各種小販在賣水果、蔬菜、小吃等等。相比較這是一處鬧中取靜的存在。

發現這個地方也屬偶然，有一次下班后不想回去，就隨意沿著站臺往上走，走到這里感覺安靜就坐了下來，然后觀察對面的街道，來往的行人，這個地方光線暗淡，沒有人會看到你臉上的表情，是高興，痛苦，或是難堪，不安。對于我來說，這里更像是一個容器，它能盛容我的喜怒哀樂，裝下我的一段人生。

我就住在身后的一個城中村里，本來下車后要往回走兩三百米，拐進去，而我卻背道而行，沿著路往上走。住的地方離公司較遠，早上我要六點多起床出來趕第一趟公交車，中間還要換乘一次，才能到公司，在路上要一個小時多。回來也是，公交車上人多，常常站著，也許是累了，下車后總想趕快找個地方坐一會。坐在臺階之上，望燈光，望行人，回頭望望身后婚紗店里的模特著一身白色的婚紗，一切很美好，一切又很遙遠。殘酷的現實總讓人忍不住悲傷。

工作的時間是屬于公司的，而下班后的時間才是完全屬于我個人的。沒有人知道我經歷了什么，好不容易談的女朋友走了，走得毫無征兆，走得堅決，仿佛昨天還手牽手在這座城市的街道上逛街，吃小吃，人總在失去以后才覺得什么最珍貴，人們從不懂得珍惜眼前。可是又有什么辦法呢，似乎所有人都是后知后覺的，每個人也都是這么活過來的。

我捫心自問過自己，沒有對不起她，只是前段時間吵過一次架，之后也和好了。但現在她走了，她走得前一天晚上，我們還一起去吃的肯德基，她喜歡吃，說想吃，我就帶著她去了，沒有多想什么，我怎么就察覺不到有什么異樣。當時的情況和平時一模一樣，我怎么可能知道她心里面在想什么呢？好像晚上在一起時還特別親密無間，這是在向我釋放信號嗎？

早上起來一起出門，吃過早餐各自上班，和往常并無兩樣，晚上下班后在公交車上收到她發來的信息，說她走了，我以為是開玩笑，但我知道她不會開這樣的玩笑，我一下子緊張起來，恨不得能飛起來，我出了一身汗，給她打電話不接，發信息也不回，一路小跑回到家，我慌了，拉開衣柜她的衣服都沒有了，我又找她用過的其它東西，都沒有了，我反反復復的打開過衣柜門好多次，我無法相信這是真的。我是正常的，但我反復拉開衣柜門好多次，反復驗證。我終于相信她是真的離開了，我癱坐在沙發上，頭腦短路，只聽見嗡嗡的聲響。不停的打電話，發信息，電話始終沒打通過，信息像詐尸一樣，突然回一個，又沒了。

她是昨天離開的，昨天又是時間里的哪一天？我不知道。我只知道我無法走出那段時間，無論何時何地，那像倒帶般的影像都會侵入我的細胞，占的滿滿的。我也終于知道有一種疼痛是流不出淚的，只是狠狠地咬著牙，抱頭，無聲地掙扎，像溺水者。

她離開后的相當長一段時間里，下班后我都不敢馬上回去，我怕面對一個人空落落的房間，我怕孤獨，怕得要命。我只能坐在馬路邊上，裝作若無其事的樣子，把自己扔在深夜的馬路上，風干。所謂的感同身受真的不可能存在，所以我對誰也不想說，這是自己給自己釀得一味苦酒，自己喝，自己消化，自己嘔吐。所以，不要妄想一個人會完全懂你。所有的一切都得回到個人本身，痛定思痛，我選擇去遺忘，去和解，與記憶，去生活。剩下的悉數交給時間，時間才是這世上最強的腐蝕劑。我知道一切都會過去，我只不過是在做一些無謂的抗爭，找找存在感，證明我愛過，我活過。

是誰說過，沒有在深夜里痛哭過的人，不足以談人生。是誰說過，強者不是沒有眼淚，而是含著眼淚繼續奔跑的人。來，干了這碗雞湯。也有人說過，男人哭吧哭吧不是罪，說過，男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。還有呢，現在流的眼淚都是當初腦子進的水，夠狠吧。

我沒有想過未來，也不想繼續沉迷于回憶過去，我只是想坐一小會，讓自己安靜下來。有那么一段時間，我每天下班坐車回來，都會走到那個地方，坐上一會兒，至于持續了到底多長時間，我也記不清楚了，把自己安放在馬路邊的臺階上，是因為靈魂無家可歸。心被掏空了，人就只剩下一副皮囊。

蟬，愛的熱烈，在夏日里不停的叫囂著，只有在暗夜里忍痛脫下那層殼，才會學會飛翔。

選自《陜西日報》