換個視角看婆媳沖突

馬志國

心理困擾：婆婆這是怎么啦？

快要過年了，一位女士特意預約來訪。這樣的日子還要堅持要求來訪，女士究竟遇到了什么問題？

剛一落座，女士便開門見山：“您說我們該不該回老家過年？”

心理咨詢，從來不是直接給當事人什么答案，而是幫助當事人自己尋找答案。何況這樣回老家過年的大事，別人怎好給答案？

因此，我只能以問代答：“這是什么意思呢？”

女士解釋說：“是這樣的。結婚的時候，丈夫在部隊。婚后，我就作為隨軍家屬去了丈夫的部隊，和丈夫在部隊待了好幾年。由于這種情況，我們雖然結婚好些年了，但是，我跟婆婆卻幾乎沒在一起生活過，沒打過多少交道，應該說關系還可以，沒有什么麻煩。最近兩年，丈夫轉業回到家鄉，我才和婆婆有了日常交往。后來，為了工作方便，我們在城里買了房子。但是，我們還是時常回老家，婆媳也免不了打交道。時間長了，我越來越感到婆婆的脾氣不好，我們很不好相處。”

“能舉個例子嗎？比如……”

“比如那次，我媽媽來看我，給我買了一件深色衣服。婆婆看了，張口就說我穿淺色的衣服好看，說我媽媽買的這件衣服顏色不好看。當時我就不高興，可沒有說話。晚上來串門的，婆婆又說起我媽媽買的衣服不好看。我當時就忍不住了，說您看我穿啥樣的好看，您給我買一件啊！婆婆立馬就不高興了。我婆婆就這樣，有話就說，經常這樣。讓我感到很不好相處。”

“那為什么這時候要來訪呢？”

“前幾天婆婆又跟我鬧起來，讓我心里特別別扭，不知道該怎么辦好了。”

“婆婆和你又鬧了起來？”

“是這樣的。那天是周末，下午我們回老家。進了家門，我們先高高興興來到婆婆的屋子。沒想到，一進門就看婆婆不對勁兒，陰沉著臉不搭不理不說話。我們不知道是咋回事，也不知說啥好，只好先到我們住的屋子。天黑了，我們該回來了，我想，不管怎樣，臨走我們還是到婆婆屋里待一會兒。進了門，剛說了一句：我們該走了，婆婆就指著兒子張口大罵：走吧，沒良心的東西，狼心狗肺的東西，白養你這么大！丈夫一下子被罵得暈頭轉向，不知道自己是哪里讓老媽不高興。剛一張口想辯解，婆婆罵得更厲害了：滾吧，滾吧，永遠別登門！

“見婆婆沒完沒了，我就接過了話：您這是咋著啦，還沒完沒了的？好家伙，沒想到這一接話，我引火燒身了。聽我一接話，婆婆立馬沖我鬧了起來：你更甭說，更氣人，更沒良心。你還拿我當婆婆嗎？你還拿我當婆婆嗎！我還不如外人呢！我巴巴的上你們家去，你愛搭不理的，連飯都不管做。就是外人到你家，你也不能這樣對人家啊！哪有你這樣當兒媳婦的？過去，不管怎樣，我從來沒有直接和婆婆當面爭吵過。這次，聽婆婆這樣鬧，我真忍不住了，就和婆婆吵了起來：我怎么不好了？我怎么不拿您當婆婆啦？婆婆一聽我直接反駁，罵得更兇了，最后居然說：好啊，好啊，還這樣氣我，你永遠別登門！我也氣急了：不登門就不登門！丈夫看事態不可收拾了，就拉我上車回來了。您說，無緣無故就罵人，婆婆這是怎么啦？”

心理領悟：拿我當了替罪羊

遞過水杯，看女士平靜一些了，我提出了第一個問題：“我們先不管婆婆說得對錯，即便婆婆再不對，也不會無緣無故，婆婆說你沒良心，總是有所指吧？”

女士坦言：“是這樣的。那次婆婆突然從老家來，正好我鬧病去醫院檢查。醫生說我腦子里長了東西，暫時還不知道是怎樣的東西。這樣的病沒確診之前，我不想讓家人擔心，就想先自己承受著，先對誰也不說了。可是，我心里實在是有了不小的壓力，實在是心情非常不好。那天，直到中午快12點了才從醫院回來，正想回家躺到床上緩解緩解，沒想到婆婆來了。婆婆說：你咋剛回來，我和孫子倆熱了點飯吃了，你再自己熱熱吧。我實在是打不起精神，顧不上點火做飯，就回屋倒在床上了。我知道，當時自己肯定狀態特別不好。婆婆說的就是這件事。”

我又問道：“這件事過去之后，你們婆媳見過面了嗎？”

“那是兩三個月前的事了，我們回老家好幾次了，見過多次了。”

“既然這樣，婆婆為什么偏巧那天提起這件事呢？”

女士開始思索：“您這樣一問，我想起來了。聽家人說，在我們回老家那天下午，老家鄰居辦喪事，出殯前一輛汽車停在了我家門口。婆婆說，出殯的汽車停在自家門口不吉利，就讓他們開走。他們沒有及時開走。因此雙方發生爭執，鬧得非常厲害。爭執剛剛平息，我們就進了家門。這時候，雖然婆婆被勸回家了，可還在氣頭上，還跟誰都沒好氣……”

聽到這里，我笑了，給女士講了一個笑話。

一位先生在單位里受了冤枉氣，心里憋著一肚子氣回到了家中。沒料到和妻子沒有說幾句話，就鬧了起來。面對先生的大發雷霆，妻子也弄了一肚子氣。剛好5歲的兒子跑回家。“你為什么才回家？！”妻子抬手就給兒子一巴掌。小家伙讓媽媽一巴掌打得暈頭轉向，正不知如何發泄的時候，回頭看見了小花貓在院子里正朝自己搖尾巴。小家伙轉身來到院子，一腳踢在小花貓的肚子上，踢得小花貓跑出去老遠。小花貓回頭嗷嗷地直叫，那叫聲分明是在表達自己的強烈抗議和極度困惑：我不是你最喜歡的好朋友嗎，今天為什么平白無故踢我？

看女士也笑了，我說：“這位先生在外面的火氣，轉來轉去，最終轉到了小花貓的身上。這是小花貓無論如何也鬧不明白的道理。這個道理，在心理學上叫做‘轉移作用，就是把自己對某一對象的憤怒或喜愛的感情，由于某種原因無法對對象直接表達，而轉移到其他替代性的對象身上，讓別人當了替罪羊。”

女士心里有些釋然：“我知道了，當時婆婆是拿我當了替罪羊。”轉而又問，“可是，關于我從醫院回來狀態不好的情況，丈夫和婆婆解釋過，婆婆怎么還不理解？”

心理調整：角度不同感受就不同

女士的這個問題也很有普遍性，是人際交往需要注意的。

于是我解釋說：“這就是一個溝通方式問題了。類似這種情況，丈夫解釋總不如你自己當面說明更好。心理學上，這叫直接溝通。而丈夫替你解釋，叫間接溝通。間接溝通總不如直接溝通更容易相互理解。再說，如果你自己當面跟婆婆說明，也有一種致歉的意思，也許婆婆就不放心上了。換過來也一樣，如果別人讓你誤會了，人家直接跟你解釋，也比別人解釋更容易讓你理解，是不是？”

女士有些歉疚地笑了：“是，也怪我沒跟婆婆說明。您說，跟您這樣聊聊，心里就不那么怪婆婆啦。您不知道，來之前我心里那個氣呀！人的心情真是挺奇怪的。”

“其實一點不奇怪。”我解釋說，“心理學上有個ABC理論，說的就是這個道理。其中的A、B、C分別是‘外來激發性事件、‘個體不同的認知評價系統和‘外來激發性事件引起的情緒反應及行為結果三個英文單詞的字頭。ABC理論認為，外來激發性事件都是中性的，但是，由于人依據不同的認知評價系統，對外來激發性事件進行了不同的理性或非理性的自我解釋或自我評價，最終便導致了積極或消極的情緒反應。就是說，導致C的原因并不是A，而是B。這個理論告訴我們，決定人的情緒積極還是消極的，不是現實生活本身，而是人們對現實生活的看法和理解。有時候，同一現實情境，如果從一個角度看，可能引起消極的情緒體驗；從另一角度看，就可以發現積極意義，從而使消極情緒轉化為積極情緒。”

女士領悟的很快，說：“就是說，我看婆婆的角度變了，所以就不再生婆婆的氣啦？”

“就是這樣。”我肯定說，“再如婆婆說你媽媽買的衣服不好看，如果換個角度，你會看到那是婆婆快言快語，跟兜圈子耍心眼比起來，簡直是一種可愛了。”

溝通至此，女士眉頭舒展了，臉上有了笑容：“真是這樣，看什么事，角度不同感受就不同，換個角度看婆婆，心里真的不生氣了。對，不生氣了。可是，那天婆婆說我永遠別登門，這眼看就要過年了，我究竟該怎么辦？”

我依然笑而不答：“你自己怎么想？”

女士自言自語：“聽婆婆當時那樣罵人，我真想不回去了。可是，現在想想，婆婆當時也是在氣頭上。再說，大過年的，要真不回去，可就對不起大家了……”

“好，響鼓不用重錘。”我起身送別，“作為一名智慧的現代女性，先不說是不是對得起別人，相信你一定會對得起自己，一定會證明自己到底是個好兒媳。”