議論孩子，當心隔墻有耳

孔沁剛

大多數家長都曾教育自己的孩子，不要在私下里議論別人，尤其不要說別人的壞話，但是家長在私下里議論自己的孩子卻不管這一套。您有沒有想到，如果孩子聽到談話內容，他會有怎樣的感受？

不要在背后嚼舌頭

曾女士是一個性格溫和的媽媽，但是在剛剛過去的周末，她和寄宿回家的女兒小婭發生了激烈沖突，甚至小婭返校的時候都沒有跟媽媽告別。說是激烈沖突，其實是小婭向媽媽憤怒地吼叫，而媽媽默默承受。究竟是什么事導致母女反目？

“哎呀，其實都怪我。”無計可施的曾女士向我求助，“我不該沉不住氣，偷偷找小婭的班主任了解情況，還恰好被小婭聽到。您說我有多笨呀！”

事情的原委是這樣的：上周三，曾女士在家長群里看到一條消息，說小婭班里有女生早戀，半夜溜出宿舍與高年級男友相會，被老師捉到，要給予嚴厲處分。此消息沒有提及違紀女生的名字，只說是姓吳，學習成績不錯。曾女士不安起來，因為小婭姓吳，學習成績也不錯。回想這一段小婭在家的表現，曾女士越發緊張，因為小婭這一段兒特別愛打扮，要求買新裙子和新運動鞋，還開始對媽媽的口紅感興趣。曾女士坐不住了，馬上打車來到小婭的學校，在辦公室與班主任密談起來。巧合的是，小婭來辦公室送作業，在門外聽到媽媽的聲音，好奇心起，便在門外靜靜地聽。她想不到媽媽如此不信任她，居然偷偷跑來打探消息。她越聽越來氣，最后把作業本往門口一丟，徑自跑開了。

我問：“您和班主任都說了些什么讓小婭如此生氣？”

曾女士說：“我問違紀的學生是不是小婭。班主任說不是，讓我放心。不過，好不容易見班主任一次，我想充分利用，于是打聽小婭的情況，有沒有早戀的跡象，學習習慣還有哪些可以改進的地方。班主任告訴我，小婭跟班上的幾名男生關系不錯，大體上還算正常。男生甲如何如何，男生乙如何如何……我也記不清了，反正嘮叨了一個多小時。主要是班主任在說，我只是一邊聽一邊點頭。”

我問：“您有沒有提到小婭要新衣服、對口紅感興趣之類的事？”

曾女士說：“提到了。不過只是半猜測半取笑，沒有說那樣不好。”

我說：“想想看，如果你單位的兩個領導私下里這樣議論你，你會有怎樣的感受？”

曾女士說：“可我是小婭的媽媽呀！我和班主任都是出于教育者的責任感，沒想到被小婭說成背后嚼舌頭。小婭激動的時候甚至罵我是‘長舌婦，太讓我傷心了！”

我說：“正因為是媽媽，您私下對小婭的評價才有那么大的殺傷力。”

曾女士問：“為什么？”

我說：“因為私下的評價更可能是真實的看法。如果是負面評價，又有不道德的屬性，所以特別讓人反感。您沒有教育過小婭，不要在私下里議論別人，尤其不要說別人的壞話嗎？為什么您說一套做一套，私下評價自己的女兒呢？您有沒有想到，如果小婭聽到談話內容，她會有怎樣的感受？在心理學上，這樣的私下評價叫‘提及性對話，對孩子的影響非常大，甚至一定程度上決定了孩子的自我認知。”

提及性對話的魔力

我告訴曾女士，“提及性對話”是美國專注于家庭咨詢和兒童學業成就發展的咨詢師西爾維婭·瑞姆博士發明的一個專業詞匯，專指在孩子有可能聽到的情況下，發生在成人之間的關于孩子行為的對話。這里的成人包括父母、其他主要養育者和老師等。

我說：“發生在父母之間，或父母與其他成人之間關于孩子的提及性對話其實相當普遍，只不過沒有被我們意識到。比如，女兒感冒了，被媽媽帶著去看醫生。女兒在病房里輸液的時候，媽媽在走廊上跟醫生聊了兩句。媽媽問醫生女兒有沒有肺部感染，會不會惡化成肺炎。醫生說不會，炎癥很快會被控制，病毒會馬上被殺死。媽媽剛走進病房，女兒就眼淚汪汪地問媽媽自己會不會死。媽媽大驚，問女兒為什么會這樣說。女兒說，媽媽別騙我了，我得了肺炎，會被病毒殺死！您看，媽媽和醫生聊天的只言片語被女兒聽到，因為正在病痛中，她更傾向于向不好的方面想，于是發生了誤會。這便是提及性對話的魔力。”

曾女士說：“這只是誤會嘛，很好解除的，怎么會影響到孩子的自我認知呢？”

我舉例道：“這樣的場景您一定不會感到陌生：在游樂場，孩子們在玩耍，媽媽們湊在一起聊孩子。媽媽甲說，我兒子很害羞，從來不敢主動跟小朋友打招呼，總是等對方來邀請他一起玩。媽媽乙說，我女兒很大方，又懂禮貌，從來沒見她怯生過。媽媽丙說，我兒子愛生氣，動不動就跟小朋友起沖突，很少見他跟一個小朋友友好地玩超過半小時的。媽媽丁說，我兒子已經學會尊重小朋友了，就算鬧了不愉快，他也會心平氣和地與對方協商，根本不會動粗。想想看，四位媽媽的孩子聽到上述議論會怎么想？媽媽甲的兒子被貼上了‘害羞的標簽，他會認為自己具有害羞的性格特點，是天生的，無法改變，所以今后與人交往會繼續，甚至更加不主動。媽媽乙的女兒一定很開心，因為媽媽在表揚她，她會認為大方、懂禮貌是自己的優點，并愿意繼續這樣表現。同理，媽媽丙的兒子被貼上了不好相處的標簽，媽媽丁的兒子則認為自己具有優雅的紳士風度。”

曾女士睜大了眼睛，說：“家長類似的提及性對話太多了，簡直比比皆是，有時根本不顧孩子是否在場、能否聽到！”

我說：“是的，這些無意識的提及性對話，以及家長在孩子有可能聽到的情況下跟別人抱怨自己的孩子的對話，對孩子的傷害和限制其實超乎我們的想象。換言之，孩子都是在長輩的提及性對話中長大的。”

曾女士：“真是隔墻有耳啊！以后可要小心謹慎，我可不想再被小婭數落了！”

我說：“此言差矣。提及性對話是人際交往中不可避免的，家長不必刻意戒掉提及性對話，而是要轉變提及性對話的內容，有意識地用正面的提及性對話，向孩子傳遞正確的價值觀，培養孩子自信心，幫助他們建立獨立人格，甚至有著比直接表揚還要好的效果。”

“真的嗎？那我可要學學！”曾女士大喜。

像周瑜那樣下個套

我說：“《三國演義》中‘群英會蔣干盜書的故事想必您聽過。周瑜是憑借什么輕而易舉地除掉了心腹大患蔡瑁和張允的？”

曾女士略加思索，恍然道：“對，憑借的是提及性對話！周瑜故意與手下談話，讓佯醉的蔣干聽到，以此離間蔡瑁、張允和曹操的關系。”

我說：“沒錯！由此可見，提及性對話是可以利用的家庭教育策略，有心的家長完全可以借鑒周瑜的智慧，給孩子下個套。”

“怎么下套？您快說說。”曾女士迫不及待地追問。

我告訴曾女士，巧妙運用提及性對話，家長要注意以下三點：

第一，意識到自己在進行提及性對話。家長不妨做個統計，看自己每天多少次私下評價孩子，正面評價和負面評價各占多大的比例。結果可能會令人吃驚，更可怕的是家長無法評估這樣的評價對孩子的負面影響。所以，家長有必要提醒自己，不要再在無意識的情況下做出傷害孩子的事。

第二，有意識地正面運用提及性對話。比如，周末的早晨，孩子還沒有起床，父母在廚房準備早餐的時候，不妨說說孩子的好話：“小婭最近膚色很好，堅持每天吃水果的效果就是好！”“小婭這次月考成績不如以前，但我聽別的家長說，主要是試題難度加大了，咱家小婭沒有放松學習。”“昨天小婭主動跟鄰居王大媽打招呼，王大媽夸小婭懂事。”等等。這些內容不能是憑空杜撰的，一定得是孩子真實的行為，需要父母用愛的眼睛發現，并真誠地、欣喜地談論它們。

“也許您會發現，小婭很在意父母在私下里如何評價她。當聽到上述正面評價，她會像蔣干那樣上當的，即把父母的正面評價固化為自己的習慣性行為。這不正是您希望看到的嗎？”我說。

第三，給孩子寬松的支持環境和足夠的時間。在孩子行為模式發生轉變的過程中，即使孩子變化微小，家長也不要心急，更不能當面抱怨孩子，尤其不要在公眾場合讓孩子難堪。家長正確的做法是靜待花開，對期望孩子做出的行為給予足夠的關注，對不期望孩子做出的行為能忽略就忽略，不能忽略就制止，不要給予太多的關注；也就是說，不要在提及性對話中提到孩子的負面行為。這一點，再怎么強調也不為過。

“如果您覺得實在有與其他成人討論的必要，目的是解決問題而不是抱怨，那么一定要找一個孩子聽不到的地方。”我說，“宣泄負面情緒是您的權利，也是緩解心理壓力的好辦法，建議您找心理咨詢師傾訴，不僅安全，而且還能獲得專業的建議。”

曾女士欣然接受了我的建議。后來她告訴我，她與小婭的關系很快恢復了正常，轉折點居然是一次提及性對話。一個周末，小婭尚未起床，曾女士和丈夫在廚房一邊準備早餐一邊閑聊。曾女士向丈夫檢討自己的過失，說自己愧對女兒，等等。過了一會兒，小婭起來，洗漱之前就過來擁抱媽媽。

“雖然一句話沒說，但我知道她在心里原諒我了。”曾女士說。

【編輯：陳彤】