曬曬你的情商

顧建梅

早些時候，電子科技大學表白墻上出現過這么一段話：真的很想吐槽我們學校的男生，晚上跟另外兩個室友一起磨完錘子準備回寢室的時候發現下大雨，我們仨都沒有傘，從基礎工程訓練中心回寢室至少也要十分鐘吧，一路上全是有傘的男生一個人打一把傘，一路有說有笑，默默看著我們3個沒有傘的妹子淋著雨。我不是針對所有科大男，只是想說：你們是沒有同情心，還是情商太低，或是太自私，又或都是gay只喜歡男生呢？最后快到寢室了一個妹子好心給了我們一把傘。所以，那些還沒有女票（女朋友）自己情商太低又整天抱怨學校女生少的漢子“注孤生”（“注定孤獨單身”的簡稱）吧。

然而，這位女生的吐槽卻引發了新一輪更猛烈的吐槽，以至把這個話題送上了微博熱搜并持續發酵：

JJ-Triumph：我不相信三個女神級的大美女一路淋雨沒人幫忙，說別人找不到女朋友是否也貶低了自己呢？在這樣一個遍地男孩子的大學里都找不到男朋友……

他們都叫我小茹：我是女的我都看不下去，人家幫你是情分，不幫是本分，怎么還道德綁架啊，就因為你是女的人家該你啊？鄙視你們，這種腦子是怎么考上大學的？是道德綁架了考官老師嗎？

八戒養的豬：賤人就是矯情，想要怎么不自己過去借？

伊莉莎白鼠：如果給你傘，是不是又要想著“哎呀他是不是看上我了”“他不懷好意吧”“天吶，我這么美他肯定對我有意思”。借你傘是情分，不借你傘是本分！就憑你是女的我就要借你傘唄？

大白悠：沒有公主命，偏得公主病！

尺寸世界：韓劇把腦子看殘了。

看到這些幾乎是一面倒的回懟，不知道吐槽的女生是不是會升級到吐血。

但是，這是不是恰好證明了人們缺乏同情心或情商低呢？

吐槽中判斷情商

情商是“情緒智力”的簡稱。這個概念是由美國耶魯大學的薩羅威和新罕布什爾大學的瑪伊爾提出，它是指個體監控自己及他人的情緒和情感，并識別、利用這些信息指導自己的思想和行為的能力。1995年，美國哈佛大學心理系教授丹尼爾·戈爾曼出版了《情緒智力》一書，他對培養“情緒基礎能力”的強調，他對情緒適應不良的可怕后果的警告，在美國乃至全球引起了大眾的廣泛關注。

情緒智力的主要組成

1.了解自己的情緒狀態

2.分辨他人情緒的能力

3.同情他人情緒經歷的能力

4.認識到自己的和別人的內在情緒狀態不與其外在表現對應的能力

5.適應性地應對消極情緒的能力

6.認識到關系主要取決于情緒是如何交流的以及關系中情緒的相互性。

7.自我控制情緒的能力，即接受和控制自己的情緒。

吐槽時，女生知道自己的情緒狀態嗎？當然知道！她失望了、生氣了、甚至憤怒了——憤怒到炸了！所以吐槽文才充斥著火藥味。

然而，知道并不代表了解。因為了解自己的情緒狀態不僅在于你明白自己正處于怎樣的情緒中，更在于你明白自己情緒的來源。而對于這個吐槽的女生來說，顯然，她并不清楚自己情緒的來源。從文中看，她以為自己的憤怒是源于男生無情的袖手旁觀。而實質上，她的憤怒卻是來源于她的預期落空。

心理學家廷克波在1928年做過這樣一個有趣的實驗：實驗者當著猴子的面，把它們喜歡吃的香蕉放入兩個帶蓋子的容器中的一個，然后用擋板擋住猴子的視線，讓猴子在兩個容器中進行選擇。結果猴子總是能夠選擇那個有香蕉的容器，取出香蕉大口吃起來。第二次，實驗者在猴子面前放入香蕉，又在擋板后把香蕉取出來，放上猴子最不愛吃的萵苣葉子，再讓猴子進行選擇。猴子從容器中取出萵苣葉子后，顯出驚訝的表情，拒吃萵苣葉子，并四處尋找香蕉。在尋找失敗后，它沮喪地沖實驗者大發脾氣。

實驗中猴子的反應揭示了動物和人類共有的一個行為特質：即行為本身不是受他的行為的直接結果影響，而是受他所預期行為將會帶來什么結果的支配。同理：人類的行為也不是受他的行為的直接結果影響，同樣是受他的預期行為將會帶來什么樣結果的支配。

此事件中，女生將自己的預期設定為：當看到女生淋雨時男生應主動借傘，所以，當這一預期沒有實現時她才會這么憤怒。如果她的預期是：女生淋雨時男生不應拒絕提供幫助，那么，事后她可能是又氣又惱地跺著腳怨自己：哎喲，為什么我這么羞怯，不懂如何向人求助呢？！而不是去網上聲討男生。

丹尼爾·戈爾曼在《情緒智力》一書中舉了這么一個例子：日本有一則古老的傳說，一個好勇斗狠的武士向一個老禪師詢問天堂與地獄的意義，老禪師輕蔑地說：“你不過是個粗鄙的人，我沒有時間跟你這種人論理。”武士惱羞成怒，拔劍大吼：“老漢無禮，看我一劍殺死你。”禪師緩緩地說：“這就是地獄。”武士恍然大悟，鞠躬感謝禪師的指點。禪師道：“這就是天堂。”武士的頓悟，說明了人在情緒激昂時往往并不自知。蘇格拉底的名言“認識自己”所指的便是在激昂的時刻掌握自己的情緒，而這也是最重要的一種情商。

知乎上有個女生用短短的對話來說明男友的情商低：

“那你去玩游戲吧。”

“好嘞！”

從女生的訴求來看，顯然，她的內在情緒狀態（想男友陪，不愿他去玩游戲）與她的外在表現（讓男友去玩游戲）是不一致的，即并不對應。只是，她預期男友會懂得這種不一致并做出良好反應。

寫下吐槽文的女生也是如此，她的行為表現是：冒雨前行，不向男生開口求助，她的內心卻極其希望男生提供幫助。按理說，這樣的她推己及人，應該意識到別人也會有這種“不對應”的情形存在，即男生“沒提供幫助”的行為并不必然對應著“不愿提供幫助”。也可能他們是愿意的，只是因種種原因（社會參照、缺乏主動性或行動力等）導致“擦肩而過”。可顯然，她并不具備這種“認識到自己的和別人的內在情緒狀態不與其外在表現對應”的能力。

同理心中提煉情商

那些路見“不幸”沒有“遞傘”相助的男生，是冷漠？還是猶豫？是觀望？還是有顧慮？還是需要更明顯的信號——等待女生求助？

瓢潑大雨中，三個女生渾身被淋得透透的，濕發粘在臉頰上，濕衣擰巴著緊裹身體，她們狼狽地疾走在校園的路上，眼巴巴地看著男生一個個地都打著傘，卻自顧自地說笑著與她們擦肩而過……咯，是不是有點扎心？

更糟糕的是，這情景還嚴重挫傷了她們的自尊，讓她們不禁懷疑自己是不是一個毫無亮點的女孩，不然這十幾分鐘的路程，最后連學妹都施以援手了，卻一個挺身而出的男生都沒有。

失望和憤怒是說得出口的，但那份挫敗、傷心和羞忿卻難以啟齒。于是，說不出口的情緒成了火箭推進器，它使發射出的失望和憤怒超出常情，帶著額外的殺傷力。于是，吃瓜群眾又炸了！

那些群起吐槽女生的網友若與女生一同站在鏡子前，他們會吃驚地發現：彼此臉上的表情居然驚人的一致。

他們都是傳說中那個一言逆耳就拔劍怒吼的武士。同樣是“燈下黑”，吐槽女生的網友察覺不到，那一刻自己至少缺乏一種同情他人情緒經歷的能力。即是說：他們并非沒有同情心，他們只是缺乏同理心。他們需要認識到關系主要取決于情緒是如何交流的以及關系中情緒的相互性。

昔日斷橋邊，許仙送淋雨的女生一把傘，才有了一段佳話和雷峰塔，昨晚的電科大，我們三個女生頂著暴雨（嗯，確認過眼神，比當年西湖邊的雨大），路過的男生一個個撐著雨傘，卻沒有一朵傘花在我們頭上停下……。心塞。橋未斷，腸欲斷。問：在下一個雨天，若你遇見被雨淋濕的我，而我依然因羞怯不敢開口求助，你愿把你的傘借給我嗎？（我一定會還你的！嚶嚶嚶）

如果電科大的女生是這樣表達的，人們還會去吐槽她嗎？可見，人與人之間的關系常常取決于你以什么樣的方式表達你的情緒。你惡言相向就可能換來反擊，得到一段對立的關系，你婉轉相訴就可能得到體恤，建立一份友好的關系。

自控能力中修煉情商

以那位傳說中的日本武士為例，拔劍的他和放劍歸鞘的他都感覺到了憤怒，但前者沒有接受及控制自己的情緒，而后者做到了。但吐槽事件中的女生和吐槽她的網友都沒有做到劍入鞘。可能有時，人們需要第三方的介入來幫助自己管理情緒，對武士來說，那個人是禪師。對普通人來說，那個人是良師益友或專業人士。

當你因生病而服藥時，服藥的目的是為了讓身體好起來而不是病得更嚴重，如果服藥后病更重有可能是吃錯了藥（而不是生錯了病）。同理，當你的消極情緒讓你的心理面臨危機時，你采取的措施也應該是讓心情轉危為安，而不是陷入更深的泥潭。

那種能讓消極情緒軟著陸的能力就叫做：適應性應對消極情緒的能力。我們應當擁有適應性地應對消極情緒的能力。

如吐嘈事件中的女生，她可以寫一段檄文，引來眾網友圍殲，可以寫一段抒情小文，讓自己心存憧憬，讓讀者心存憐惜。

編輯：夏春暉