小面包蟲，我要好好看看你

?倪亞麗

同理心，又叫換位思考或共情，指能設身處地體驗他人的處境，能將心比心地站在對方立場上想問題，體驗對方的感受。孔子曰：“己所不欲，勿施于人。”孔子提倡的“仁”與西方的同理心有異曲同工之妙。擁有同理心的結果是互惠，互惠是社交生活的核心，也是人際關系賴以建立的基礎。我們要重視對孩子同理心的培養。

美國加州大學伯克利分校的心理學家艾莉森·高普尼克發現，18個月的孩子已經有了明顯的同理心。孩子哭泣時，如果父母給予他耐心的安慰，孩子大腦中的鏡像神經元就會被激活，看到別人難過的時候，他就可能模仿父母曾經的行為，給予安慰。

那怎樣才能更好地培養孩子的同理心呢？

一、讓孩子認識自己的感受。

“寶寶哭了，你看起來很難過。”

“你的聲音像一只大獅子，我看到你很生氣。”

“什么事情讓你感覺這么開心？”

“難過”“生氣”“開心”，這些都是感受。只有先教會孩子認識自己的這些感受，他才有可能去理解別人的感受。

二、重視日常生活中的同理心示范。

父母的同理心，會潛移默化地發展出孩子的同理心。良好的親子交流，是培養孩子同理心的有效方法，日常生活中的同理心示范往往能夠“化腐朽為神奇”。

我有個朋友，有一次不小心把孩子心愛的玩具弄壞了，她對孩子說再買一個新的，可孩子依舊哭鬧不止。朋友覺得孩子無理取鬧，于是呵斥：“都說再買一個了，還鬧什么鬧！”此言一出，孩子哭得更兇了。

心愛的玩具弄壞了，傷心、難過是孩子正常的情緒反應。設身處地去感受孩子的感受，比承諾給他買一個新玩具更有效。“寶貝，玩具壞了你一定很難過吧。”“太可惜了，你一直很喜歡它呢。”當家長去理解孩子的傷心，孩子的情緒很快就會被安撫。

我記得兒子笑笑小時候，我帶他出去玩。回來的時候，我讓他在樓道等我，我去地下車庫停車。可是等我回來，他卻不在原地了。我怎么叫他，都沒有回應。這時我想起，在回來的路上有一輛車從樓前經過。一瞬間，不好的念頭全都冒了出來，我的聲音開始顫抖，腿也有些發軟。我抱著一絲希望，一口氣跑到五樓，看見他正笑盈盈地站在那里，開心地說：“哈哈，媽媽，你花了好久才找到我。”

驚魂未定的我，真想好好教訓他一頓。但我站在孩子的立場想：他只是想和我玩捉迷藏，既然是捉迷藏，我叫他，他肯定不能答應啊。至于我有多緊張多害怕，是幼小的他根本想象不到的。

換位思考之后，我的氣全消了。我蹲下來，看著他的眼睛說：“寶貝，剛剛我在我們約好的地方找不到你，我以為你丟了。媽媽特別害怕，差點嚇哭了。”笑笑聽完后愣了一下，走過來摟住我，輕輕拍著我，就像我從前安慰他一樣。他說：“對不起，媽媽，我只想跟你玩捉迷藏。下次，我一定在原地等你。”

從那以后，每次我跟他約好在哪里等我，他都會寸步不離等在那里。有一次我問他：“為什么你等我的時候，從來都不走開？”他答：“因為如果我走開了，媽媽會害怕，我丟了，媽媽會傷心。”

看，就在日常的瑣事中，孩子的同理心慢慢培養起來了。你站在他的立場上想問題，他就學會站在你的立場上為你考慮。你會得到孩子更多的配合，你也能把自己從憤怒的情緒中解救出來，變得更加平和。

三、引導孩子換位思考。

平時，我們可以通過“如果……你感覺怎樣”的句式，來引導孩子思考。

如果有人搶你的玩具，你感覺怎樣？

如果有人用這樣的態度對你說話，你感覺怎樣？

如果有人撞到你卻不說對不起，你感覺怎樣？

有一次，笑笑在海邊捉到一只小螃蟹，想要帶回家玩。我告訴他：“小螃蟹離開大海就會死掉，你是想讓它活著，還是死掉？”笑笑立刻說：“活著。”“小螃蟹離開媽媽會很想念媽媽，如果你離開媽媽，你會怎樣？”“我會想念你，想得不行不行！”最終，他把小螃蟹放回大海。時隔很久，他還會問我：“媽媽，你還記得小螃蟹嗎？它回到媽媽身邊了嗎？”

孩子會在一次次的語言引導下，學會“己所不欲，勿施于人”。而換位思考這項軟技能，在孩子將來的工作、家庭、交友各方面，都會給他帶來無窮益處。

前幾天在送笑笑上幼兒園的路上，他蹲在地上看蟲子，我經過他身邊的時候，聽見他跟蟲子的對話：“小面包蟲，我愛你，所以不能帶你回家。我好好看看你，回家畫一個你。”

那天清晨，陽光正好，而陽光里的孩子，讓我覺得很干凈、很溫暖、很安心……