當愧疚讓我們成長

艾斯特·阿爾茨 謝廖沙

在分歧越來越多，人與人的關系漸行漸遠的社會，或許正是愧疚感撫平了社交關系中的裂痕。

幾年前，德國研究員著手實驗探究兒童的道德意識。他們讓一些兩三歲的兒童在實驗室玩軌道彈球。軌道的不遠處，是一座玩具塔。實驗員離開實驗室前，跟孩子們說，他好不容易才搭起玩具塔，千萬別弄倒它。

當然了，實驗員已經事先布下了機關。幾輪游戲后，彈球就會撞擊到玩具塔。實驗報告稱，這時候，實驗員會用一種“略帶悲傷”的語氣表達自己的難過情緒。“哦，不。”實驗員感嘆道，接著他詢問孩子們發生了什么。在某幾次實驗中，孩子們受到了責備；在另外幾次實驗中，剛開始協助布置現場的實驗員推倒了玩具塔。孩子們的反應很大程度上揭示了他們在成長的關鍵幾年中人際情感方面的發展。兩歲兒童似乎對實驗員的困境表示了同情，而3歲兒童表達的情緒則超越了同情。他們認為是自己的過失導致玩具塔損壞，他們比兩歲兒童更可能表現出悔恨，并盡力去修好玩具塔。也就是說，3歲兒童損壞玩具塔后的表現主要取決于他們是否認為自己負有責任。

美國弗吉尼亞大學心理學家阿瑞莎·瓦伊士指導了此次實驗，她認為孩子們的行為展現了“人生最初階段中真實的愧疚感和良知心”。瓦伊士是研究兒童如何、何時、以及何種原因顯現愧疚感的心理學者之一。與悲傷、恐懼、憤怒等基礎情緒不同，愧疚感在兒童理解社會和道德規則后才顯現。孩子不是生下來就懂得道歉，他們是后來才明白，道歉可以平息父母和朋友們的憤怒情緒，也能安撫自己的良心。這也就是研究員認為適當的罪責感有利于成長的原因：兒童認為損壞玩具塔是自己的責任，并盡力去修好它，這種行為不僅出于彌補過錯的心理，而且體現了對社會既定規則的尊重。

人們普遍認為，愧疚感是一種負面情緒，例如弗洛伊德關于愧疚感的理論還有宗教中的罪惡感。更重要的是，愧疚感讓人非常難過——體驗愧疚感就像穿著一件口袋里塞滿石頭的上衣。誰愿意讓孩子們體驗負面情緒呢？然而，這樣的想法已經過時了。“現在人們開始重新思考愧疚感是什么，以及愧疚感的作用。”瓦伊士說，重新認識愧疚感的過程中，他們更深刻地認識到，任何情緒都不是完全積極或是消極的，在某些情境下，一種情緒產生了積極影響，而在另一些情境下，它卻是有害的。例如，嫉妒和憤怒有時可以警醒我們遭遇了極為不公的待遇，過度的快樂則可能造成毀滅性的結局。

愧疚感除了能夠讓我們更深刻地理解善良，它還鼓舞人們彌補過失，修復關系。愧疚感是促進合作的“社交粘合劑”。

從這個角度看，愧疚感制造了合作的機會。多倫多大學心理學教授緹娜·馬爾蒂認為，愧疚感可能彌補其他情緒感受的缺失。在一些研究中，馬爾蒂和其他研究員證明，愧疚感、同情心以及與它們很相似的情緒——同理心，可能通過不同的途徑通向合作和分享。一些同情心較弱的兒童通過體驗更多的愧疚感來彌補同情心的缺失，這時，愧疚感就能阻止他們違反道德。同樣的道理，更強的同情心意味著愧疚感更少。

2014年，馬爾蒂和一名同事做了一項研究，他們通過關心他人程度表和自我觀察表評估244名年齡為4歲、8歲和12歲的兒童，并給他們的同情心指數以及他們違反道德規范后感受負面情緒（愧疚、難過等）的強烈程度進行排名。然后，他們發給孩子們一些貼畫和糖果，讓他們有機會和一名不認識的同伴分享。同情心指數低的兒童發給同伴多少糖果，取決于他們多大程度上感受到愧疚。愧疚感強烈的兒童分享的糖果較多，盡管他們對同伴的遭遇并沒有表現出更多的同情心。

“我們因為同理心而更傾向于遵守社會規則，我們因為自己的行為導致損失，而感到后悔，”馬爾蒂說，“其實，這是好事。”

馬爾蒂把愧疚感描述為一種以自我為中心的情感，當你的行為違背了自己的良知時，就會產生愧疚感。而同情心和同理心則是以他人為中心的情感。如果一個孩子偷了另一個孩子的玩具小汽車，但她并不同情那個失去玩具的孩子，那么她就不會為自己的過錯感到愧疚，也意識不到自己偷盜的行為是不好的，那么她就不會歸還玩具。愧疚感可能包含，但不一定包含同情心。馬爾蒂不確定孩子們在對待同伴時，究竟是同情心，還是愧疚感在發揮著作用。

曾幾何時，家長和教育學家們都極度推崇培養孩子的同理心——讓孩子們設身處地為他人著想，似乎同理心是道德的制高點。當同伴不跟自己的孩子分享玩具時，家長鼓勵孩子考慮同伴的感受。學前教育班的老師指導孩子們把彼此當作朋友，通過友情激發對彼此的善意和良好的行為。小學的德育課則圍繞著利他概念培養孩子們友愛互助的品質，制止恃強凌弱的行為。

“當教育者幫助孩子們處理同伴之間的關系時，或是制止孩子們侵犯同伴的行為時，幾乎都毫無例外地推崇培養孩子們的同理心，”馬爾蒂說，“我認為培養孩子們的同理心很重要，但是讓孩子們感受到愧疚，也同樣重要。”

如果你仍然認為讓孩子們感受到愧疚的教育方法難以接受，那么請換個方式考慮問題，我們現在討論的愧疚感是一種特殊形式的愧疚感。這不是讓你告訴孩子們，不聽話就不是好孩子，或是讓他意識到你撫養他多不容易，也不是逼迫成年人子女快點結婚生孩子。簡而言之，我們現在談論的不是傳統意義上用愧疚感壓迫孩子的教育方法。

我們都不希望孩子們因為自己的出身或是自己控制不了的事情感到愧疚（這樣的愧疚讓他們難以適應環境，例如子女因為父母離婚感到愧疚）。馬爾蒂指出，孩子們的年齡和性情同樣對愧疚感的程度有著重要的影響。有些孩子天生就容易產生愧疚感，他們需要家長更少的干涉。正確的教育方式是既要培養孩子的善良品質，又要培養他們適應環境的能力。我們每個人都會犯錯誤，在理想的條件下，我們應該通過孩子們的錯誤，引導他們表現出更好的行為。

給孩子適度的愧疚感，可以讓他在自己的行為和結果之間建立關聯——不指明他做錯的事情，只關注他怎樣彌補損失。于是，我們同時激發了孩子們的愧疚感和同情心，或者就像紐約大學研究同理心的名譽教授馬丁·霍夫曼所說的“同理心為基礎的愧疚感”。或許，你已經無意識中激發了孩子的愧疚感。比如你可能對孩子說：“看，你把弟弟的玩具扔進廁所，他都哭了。”如果他感到愧疚，就很可能想辦法彌補過錯，這時候家長只要給予適當的指導，就能讓孩子意識到并彌補自己的過錯。

美國坦帕大學的心理學教授帕特里克認為，家長應該在教育孩子時表現出關注和善意：一個經常懲罰和拒絕孩子要求的家長常常讓孩子感到焦慮，這對培養他們善意的行為毫無幫助。帕特里克的實驗還證明，家長如果善于用策略激發孩子“同理心基礎上的愧疚感”，那么孩子就更傾向于認為道德規范的基礎是公平和誠實，并把這樣的概念內化于心。帕特里克發現，家長表現出的“期望后的失望”，對青少年的教育有一定的效果。

研究親子教育的心理學家、馬爾蒂在多倫多大學的同事瓊·格魯賽克認為，家長和孩子討論一件事情應該怎樣做，比單純的講道理更重要。強迫孩子接受道德規范，可能讓其產生逆反心理。瓊還說，道德情境的討論最好在家長和孩子都心態平和的時候進行，而不是以引發激烈討論為目的。她推崇的“還原法”比僅僅依據假設情境討論更有作用。在“還原法”中，當孩子侵犯了他人的權利，家長就針對這件事和孩子討論，讓他們更好地明白自己錯在哪里。

當然，愧疚感引發的責任意識不僅對孩子有效。盡管馬爾蒂的研究只是以兒童為研究對象，但是愧疚感是人類的核心情感體驗之一——任何年齡段的人都可能產生愧疚感。她認為愧疚感對維護道德規范很有助益。

她認為，愧疚感能夠凝聚社會關系，而不是讓人與人之間漸行漸遠，是因為愧疚感是一種自我導向的情緒體驗。這個論斷揭示了愧疚感的根源。因此，我們善待彼此，其實更多地是在為自己著想。這也許就是愧疚感的奧秘。

[譯自美國《大西洋周刊》]