如果友誼遭遇“滑鐵盧”

覃宇輝

經常有朋友問我：自己的好朋友，忽然有了別的好朋友，對自己沒那么在意了，心情很低落，該怎么調整？

人生中某個時刻，我們總會有這樣難以啟齒的愿望：“我想要成為你眼中最重要的人。”理智上，我們明白這樣并不現實，但情感上還是很難過這個坎兒。

這是因為很多人把自己在好友心中的分量，視為自我價值的評判標準。通過好友的積極回應，來完成對自我的認同。反之，就會產生深深的自我懷疑。

太過在意對方的回應，是沒有保持好自我邊界，潛意識里也想要入侵對方的空間，總想去控制、要求對方：“我對你那么好，你也應該同樣對待我。”好像雙方是融合為一體的，我的心思你應該知道并且滿足。

融合的期待常常被帶到友誼中，朋友如果不把我們當回事，會嚴重地破壞自信：“原來，我沒有想象中那么重要。”

這時候，該如何去面對友誼的“滑鐵盧”和內心的占有欲呢？

第一，收回交給朋友的權利，掌握自我價值的評判。

很多人對自己的判斷，需要另一個人的蓋章，可能是朋友、父母，或者領導。要是得不到他們的認同，內心就有深深的不安和自我懷疑，從而裹足不前。

想要改變這種被動的狀態，需要在相處中慢慢塑造，要不斷對自己說：“他們沒那么重要。”把賦予對方評判自己的權利一點點收回來，自己掌握“蓋章權”，不必等待對方的積極回應，就能確認自己的價值。

第二，保持清晰的自我邊界，脫離“我們是一體”的融合狀態，理解和尊重對方的選擇。

不管從前兩個人有多親密，他終究有自己的意志。要記得提醒自己：“我們曾經很要好，但這不代表我有權力要求他。”

學會在兩個人之間畫一條線，好像這是兩塊地盤。我們只對自己的領地有控制權，不把自己的意志強加于人，也不被別人的意志所左右，對于友誼的強求也會放下不少。

第三是做好淡出的準備，可以請求朋友幫助自己適應新的關系模式。

如果他突然撤出，退回到普通朋友的狀態，你很難適應這樣劇烈的分離，可以嘗試問朋友：“好久沒跟你出去玩了，周末一起看電影好不好？”同時也開始尋找新的、能給自己情感支撐的朋友或愛好。我們的生活有其他的填充和滋養，就不會太過強求在別人心中的位置。