段子

古人說話很委婉

古人說話是很委婉的。我們說“睡什么睡，快起來嗨”，古人說“晝短苦夜長，何不秉燭游”；我們說“和你聊不到一塊兒去”，古人說“夏蟲不可以語冰”；我們說“有錢，任性”，古人說“家有千金，行止由心”；我們說“你咋不上天呢”，古人說“大鵬一日同風(fēng)起，扶搖直上九萬里”；我們說“我?guī)е?，你帶著錢”，古人說“執(zhí)子之手，子執(zhí)資斧”。

孽子

我家對門的鄰居今年剛結(jié)婚。這個星期，他的父母過來催他生小孩，他說現(xiàn)在不想生，生了會后悔。

他爸說：“生孩子怎么會后悔？我們當(dāng)年也是結(jié)婚后馬上生了你，你看我們后悔了嗎？”

他說：“別催，再催我這輩子都不生?！?/p>

他爸說：“孽子啊，真后悔生了你這么個孽子！”

陪護(hù)

昨天開會，一個同事沒來。今天，主管問那個同事怎么回事，同事說岳父病了，他當(dāng)陪護(hù)去了。

主管問：“你不是還沒結(jié)婚嗎？”

同事說：“就是因為沒結(jié)婚，所以岳父比親爹還親！”

借口

公園里，一名男子看到鄰座的一名女子腳上穿著一雙非常好看的絲襪，煞是羨慕。

男子問：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子?！?/p>

女子詫異地打量了他一番，說：“我勸你還是不要買吧。”

男子問：“為什么呢？”

女子說：“如果穿上這種絲襪，那些不懷好意的男人都會找借口和你妻子搭訕?！?/p>

浪漫

老婆出差了。周日，我一個人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。

我把手機(jī)靠近山泉，說：“老婆，快聽，泉水的聲音?！?/p>

老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了！”

感情投資

一名中年男子因炒股虧損而面臨婚姻破裂，找到街道辦事處，要求調(diào)解。

街道辦事處的工作人員問：“造成你們夫妻感情破裂的主要原因是什么？”

中年男子說：“因為我炒股失誤。”

工作人員說：“原來如此，那你們的婚姻還有救?！?/p>

中年男子問：“有什么辦法補救？”

工作人員說：“說服你妻子也去炒股，并讓她虧錢，這樣你們就會找到新的共同語言。記住了，這叫感情投資?！?/p>

評價

一個女人帶著孩子來做健康檢查。醫(yī)生說：“你的孩子長得很好看?！?/p>

女人笑著說：“哈哈，您對所有孩子都這么評價吧？”

醫(yī)生搖頭說：“不，只有確實長得好看，我才這么說。”

女人疑惑道：“那你對長得不好看的孩子怎么說呢？”

醫(yī)生不好意思地笑了：“我一般對他的家長說‘孩子長得真像你?！?/p>

醬骨頭

最近，女朋友在找工作。她有兩種選擇：一種清閑無爭，但工資低；另一種有壓力，但工資高。

她困惑地向我咨詢，我對她說：“德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？”

她聽完，一臉喜悅地說：“哎呀，好久沒吃醬骨頭了，要不你現(xiàn)在出去買點吧！”

生氣（廖）

甲：“研究表明，80%的男人都不知道老婆生氣的原因?！?/p>

乙：“那剩下的20%還是不錯的?！?/p>

甲：“不是的，剩下的20%連老婆生沒生氣都看不出來！”

超速

我和太太約好晚上在飯店吃飯，但是我下班出來晚了，所以開車緊趕慢趕。快到飯店時，有個路段限速每小時64千米，我開到每小時72千米，被警察抓到。我擔(dān)心該怎么向老婆解釋。

警察看了一下我駕照上的姓名和地址，問：“你是不是急著去和你太太約會？”

“你怎么知道？”我問。

“她剛剛開到了每小時80千米?！?/p>