家庭關系ABC

艾理

有這樣一道選擇題，家庭關系的基礎和核心是：A.夫妻關系 B.父母子女關系 C.兄弟姐妹關系

你的答案是A，B，還是C？

針對這個問題，國內知名的心理學家曾奇峰給出了答案。他說夫妻關系是家庭的定海神針，只有夫妻關系是家庭關系的基礎和核心，擁有第一發言權，一個家庭才會穩如磐石。

這三種家庭模式不健康

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第一種：一方成了“透明人”

阿薩和他的妻子是同學，后來兩個人因為工作成了戀人，最后牽手步入婚姻的殿堂。小孩沒有出生之前，周末是他倆的私人時間，任何人都不能打擾。他倆會去看看電影、逛逛公園或者上街買東西。

可有了孩子以后，一切都變了。不管在什么情況下，妻子都把小孩子放在第一位：下班回到家，阿薩想給妻子一個擁抱，卻被妻子一把推開；晚上睡覺的時候，阿薩想和妻子親熱親熱，那更是不可能的事，孩子永遠橫在中間；周末的時候，妻子忙著約閨蜜一起帶孩子上早教課，把阿薩撇在了一邊……阿薩說：“我感覺妻子把全部的愛給了孩子。”

第二種：“三角戀”關系

王沖把媽媽從老家接過來帶小孩，但之后發生的婆媳矛盾讓他始料不及。比如吃飯這件事，媽媽對他說：“我買了你們喜歡吃的海鮮，洗干凈，配上佐料，等媳婦回到家，我想請她做一頓海鮮，我在一旁學習，好以后做給你們吃。誰知她借口有事，直接出門了。”妻子對他說：“媽媽嫌棄我不干家務活，我上一天班已經夠累了，她還讓我做晚飯……”在媽媽面前，王沖覺得妻子應該理解媽媽的一番心意；在妻子面前，王沖又覺得媽媽做事的方式欠周全。

第三種：陷入“孝心困局”

胡虎很愛妻子，但同時認為年輕人要孝敬父母，所以，當妻子和家人發生沖突時，他不知道該怎么處理。度蜜月時，他聽父母的意見選擇了更便宜的泰國游，而不是妻子夢寐以求的歐洲游；買房子時，他聽父母的意見買了一個夫妻倆并不滿意的戶型；裝修的時候，他按照父母的想法裝修了一種夫妻倆不喜歡的風格……妻子對父母的干涉不滿，胡虎卻總是說：“拒絕父母？他們會傷心的！”

夫妻關系是“家庭的定海神針”

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阿薩的妻子把家庭生活的重心轉向了孩子，冷落了丈夫，讓丈夫感覺成了“透明人”。王沖沒有做好妻子和媽媽之間的溝通工作，左右為難，讓家庭矛盾持續加深。胡虎因為“要孝順”，讓父母過多地干涉了自己的生活，導致家庭沖突不斷。

這三個案例都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系才是家庭關系中的No.1。

阿薩的妻子把親子關系凌駕于夫妻關系之上，這會影響家庭的和諧。如果夫妻一方長期感覺到自己被疏遠，結果必然是夫妻間的感情日漸淡漠。阿薩的妻子不知道的是，若她沒有了與丈夫的良好關系，其母親的角色也很難成功。從孩子的心理發展來看，如果母子關系太過于親密，往往會導致孩子輕視父親，親近甚至討好母親。并且，孩子被過分地關注，會形成以自我為中心的性格，過分依賴，難以形成獨立的性格。

王沖面對妻子和媽媽的矛盾，總想著要么妻子對老人家孝敬一些，要么媽媽對媳婦疼一些，問題就會得到解決。但他很少想，婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的自己。他必須挺身而出，用智慧去協調好這個三角關系。否則，家里一件件很正常的事兒都會演變成充滿火藥味兒的對抗。

如果胡虎懂得這條定律，他就會明白，當兩個人組建自己的小家后，彼此都有了一個新身份：我成了某人的先生（太太）。這個新身份是建立在親密關系之上的，需要兩個人適當從依托于父母的子女身份中獨立開來。他不懂得這一點，旅行、買房、裝修等事情都遵照父母的意思，而不是和妻子好好協商，才讓妻子沒有家的感覺。

設立合理的距離感和親密感

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1.親子關系的重要性占49%

情感作家張德芬經常刻意地在孩子面前表現對先生的親熱——摸他的頭，擁抱他，夸他帥，說他做的飯最好吃。有好吃的東西，她會自己留一個，給丈夫一個，孩子們各吃一個。女兒年紀小，經常會吃醋，張德芬剛說爸爸最好，女兒立刻“別有用心”地問：“媽媽，你最愛誰？”

“爸爸、哥哥和你，我一樣愛。”

女兒不甘心地問：“如果只能選一個呢？”“爸爸。因為如果沒有爸爸，就沒有你們。”接下來，張德芬給她科普“小孩是從哪里來的”。女兒聽完，充滿憧憬地說：“以后我也要給我的寶寶找個爸爸。”

張德芬說：“孩子成長得好或壞，與父母間的和諧程度有很大關系。在一個家庭中，夫妻關系的重要性占51%，親子關系的重要性占49%。父母幫助孩子成長，準備將來有一天把孩子放走，去建立他們的新系統。等孩子長大，心中當然還有父母存在，但是他們自己的家庭，即他們的配偶與孩子，會更重要。”

2.設立合理的家庭界限

首先，“管好”自己的家人。一對夫妻鬧小矛盾，雙方母親參與，導致感情很好的他們差點兒離婚。經過此事，夫妻倆痛定思痛，再發生矛盾的時候一定是夫妻倆溝通解決，少讓雙方父母再插手。開始的時候，父母整天說他們沒良心，不孝順。但一段時間后，父母漸漸減少了對他們的干涉，夫妻倆更加獨立了，也有了更多的私人空間。

其次，從小事兒入手。母親打電話說周日有親戚來，要你們一起回家吃晚飯。我們來看一下兩種不同的回應，第一種：“好，我回去告訴他（她）”。這是通知對方的方式。第二種：“我先和他（她）商量一下，然后我們再給你回話。”這是與對方商量、共同決定的方式。從建立合理界限的角度出發，應該選擇第二種方式。哪怕你已經決定這個飯一定要去吃，也要告訴家人你需要先和他（她）商量，這是對合理界限的維護和示范。

3.預計到家人的反作用力

我們平時也會聽到一些言論，暗示我們如果與父母講分寸，就等于有隔閡。比如，有的媽媽看到兒子對媳婦兒很體貼，會帶著醋意說：“真是娶了媳婦兒忘了娘啊。”看到女兒維護女婿，就講：“真是嫁出去的女兒潑出去的水，胳膊肘往外拐啊。”

子女聽了這樣的話可能會想：“我還沒怎么樣，父母都已經這么難過了；我要真和他們講分寸，不知道他們會多傷心呢！”

我們并不是鼓勵大家和父母越疏遠越好；也不是說越疏遠，親密關系就能發展得越好。相反，父母與成年子女應該合理地親近——這種親近不是干涉、勉強對方按自己的意愿生活，而是尊重、支持對方以及對方的選擇。