“左手牽右手”的中年婚姻怎么破？

沐心

當我們一廂情愿地想象別人的愛情婚姻時，研究愛情和婚姻關系的專家告訴我們，你看到的未必是全部的真相，你的理解不科學！

羅伯特·斯滕伯格提出了“愛情三角理論”。你別多想，這不是我們遭遇感情危機時閨蜜哥們出的餿招，假裝找個“第三者”激發對方的占有欲讓其回心轉意。他提出各種不同的愛情都能由三個成分組成，即親密、激情、忠誠。親密指理解、溝通、支持、分享等愛情關系里常見的特征;激情主要特征是性的喚醒和欲望;忠誠是指投入愛情和維護愛情的決心。

親密、激情、忠誠這三種成分都充沛的愛情被稱為“完美之愛”，很誘人。但是，我們的經驗證明它是罕見并很難長久持續的。比如忠誠，在戀愛婚姻中，我們也會被并不愛慕的人喚醒性欲望;比如激情，老夫老妻即使相互依戀但牽手擁抱也不再小鹿亂撞。

顯然，這樣的表述對執著于完美愛情的人太殘忍。我們本能地拒絕有瑕疵的關系，不幸遭遇到時總是譴責對方：你為什么對我沒有原來那樣用心了？是你不愛了！變心了！而“愛情三角論”告訴我們，愛情和婚姻不是只有一種形態，更不是一種形態永恒不變。

除了完美之愛，還有具備強烈親密和激情的浪漫之愛。激情是浪漫之愛的顯著特征，它讓相愛的人興奮不已，不知疲倦地廝守在一起。我們也許都有這種體驗，年輕時或者一段親密關系的初期，我們欣喜而驚奇，廢寢忘食地纏綿，情話說不完。經過了年輕時的愛戀，我們很清楚，在關系里一直保持激情四溢的感覺，即使沒有任何阻礙的因素，恐怕自己生理上也受不了吧，它至少需要一個強大的心臟或者365個心臟倒班工作，才能承受住每天無時無刻不在發生的心靈悸動和神魂顛倒。

即使這樣分析，我相信還是有人不甘心：難道愛情和婚姻走到最后的結局就是“左手牽右手什么感覺也沒有”嗎？當然不是！我們可以經營“左手牽右手”的時光，讓這段感情階段也充滿愛戀，這就是“愛情三角論”提出的相伴之愛。

怎樣將“左手牽右手”經營成相伴之愛？

首先是愛自己，對自己負責。在婚姻關系里，往往感到委屈的是付出多的一方。付出多的一方，一旦覺得付出沒有得到對等的回報就會怨恨和譴責。而怨恨和譴責只能讓對方更加遠離和逃避，誰都害怕被“道義”綁架，它不僅讓人感受到對方的壓力，還會因對方的譴責而內疚和自責。雙重重壓下，不逃避難道等著精神分裂和崩潰嗎？所以，不去怨恨和譴責對方，將注意力放在自己身上，去愛那個“受傷的自己”，多抱抱那個“內在的自己”。你堅持說，我做不到啊，TA是我的命是我的全部，我愛TA甚過愛自己！如果這不是自欺欺人的謊言，那就是你有病，在關系中你丟掉了自己，得治！

其次，接受這段關系走到現在不再是最初的模樣。當我們接受了關系的現狀就會接納自己：并不是我做得不夠好才將關系搞成今天這個樣子。也會接納對方：不是TA轉眼幾年工夫就變成了油膩男和黃臉婆一點吸引力都沒有了，是我們的親密關系走過了激情歲月，激情不再是維護我們關系的因素，所以你看TA不再怦然心動，我們需要培養友誼作為維護關系的因素。在這個關系階段，我們要努力保持彼此的新鮮感，積累共同的新的經歷和感受。如果你發現對愛人急迫的欲望漸漸演變成了平靜而深厚的情感，不要焦慮不要失望，也許你們已經走到了相伴之愛，這一生你們會擁有平靜穩固而長久的幸福！