樂觀專題

A 想叫孩子陪著去看病電話接通卻先問忙不忙

王女士 69歲

孩子成家后，一直是我和老伴一起住，只有到周末或是節假日孩子才會來一趟。平時有啥事，我們自己能解決的，決不打擾孩子。前陣子，我為了和外地的姐妹聊天方便，買了一部智能手機，商場的營業員很熱心地教了我一些簡單的使用功能，如打電話、玩微信、聽音樂、看視頻等。我覺得自己應該會了，但手機到了自己手里，就好像不聽話，電話響了，我竟然不會接聽。這個難題，困擾了我和老伴好幾天，直到有一天遛彎時看到鄰居家來了年輕人，我才“求助”成功。

有一次，我的老胃病犯了，本以為挺挺就能過去，可是吃了幾天藥也不見好轉，就想讓孩子送我去醫院看看，可打通電話，孩子說話的聲音很急，我就不知道要說啥了，只能問孩子忙不忙。聽到孩子正在忙工作，我就把話咽了回去。后來，我和老伴一瘸一拐地去了醫院，我們舍不得打車，只能坐公交車，路上折騰了一個多小時才到了醫院，在醫院又是開單又是檢查的，折騰了大半天，才把這病看完了。

后來，孩子回來看我的時候，無意中聽到鄰居說起我自己去看病的事，覺得很沒面子，回到家跟我和老伴一頓咆哮，說我們干什么都自作主張，一點兒也不考慮她的感受，別人因此說她不孝順也是我們的責任。

其實，我們也是考慮孩子的處境才這么做的，可是卻得不到孩子的理解，平時我們對孩子百依百順，聚在一起的時候也是盡可能地讓孩子放松，心想孩子平時的工作壓力挺大，作為父母幫不上別的忙，只能盡量不給孩子找麻煩，孩子在家的時候又努力營造輕松的家庭氛圍，難道我的想法和做法錯了嗎？

我一直是這樣想的，年輕人平時工作忙，沒必要讓他們為了我們的事趕來趕去的。老人不能把自己的位置放得太高，不影響生活的問題，能先擱下就先擱下，等孩子有空再說。

這次爭吵后，孩子回來的次數都減少了，即使回來也不愿意和我們多說話。真沒想到自己不想給孩子添麻煩，反倒讓孩子氣這么久。今后，我們難道還要看她的臉色過日子？

遼寧社會科學院哲學研究所所長、研究員張思寧說，對于孩子來說，贍養父母是自己的責任，雖然彼此分開過有清晰的生活疆界，但老人需要兒女幫助的時候，一定不能客套或外道，一旦遇到事兒，猶猶豫豫地想告訴兒女又不敢告訴，這是父母的不應該。父母日漸衰老，有事情不找孩子找誰啊！況且，孝順也是需要培養的。有許多老年人總是為孩子著想，結果拉開了同兒女之間的距離。當然，也不能因為一點小事兒就找兒女，需要老人自己具體把握。

B 不想去女兒家帶孩子還怕說出來女兒不高興

張女士 67歲

我有兩個女兒，她們都成家了，大女兒的孩子從小是奶奶帶大的，而小女兒的孩子出生后，就一直是我和老伴幫著帶，考慮孩子還小不能折騰，我和老伴每天起早就趕到女兒家，一進家門就開始做飯帶孩子，直到把女兒女婿送走上了班，我們才算喘口氣。白天我們和小外孫在家，兩個老人干啥還算有條不紊，可晚上等到女兒女婿回來就有些亂了手腳。女兒女婿對于孩子比較在意，就怕我們照顧得不好，他們回家的第一句話總是“孩子今天怎么樣”，邊問還邊檢查屋內的情況，為此，我和老伴很反感也很小心翼翼。

在飯桌上，小兩口逗孩子，還時不時地告訴我們第二天該給孩子吃什么，我和老伴總是默默聽著，有時也想發表點意見，但又覺得自己的意見無關緊要，總是欲言又止。

有一段時間，小外孫經常感冒，女兒還埋怨我平時給孩子穿多了，吃的東西不干凈等等。看到我臉色不好，她也急忙打住。帶孩子是很累人的，但再累也沒得不到認可傷心。我和老伴背地里商量著，要不要繼續給女兒帶孩子，可現實的情況是我們不帶就得雇保姆，多花錢不說，這回不放心的不僅是女兒女婿，我們老兩口回家也會不放心。算了，不管那么多了，女兒女婿還年輕，他們愛說啥就說，我們身體還行就幫著帶吧！心里斗爭了好幾天，我和老伴終究沒忍心跟女兒說出自己的想法。

有一天，我妹妹來女兒家串門，看到我和老伴不僅忙著帶孩子，還要洗衣做飯收拾屋子，很是心疼。于是，妹妹想到了一招，建議我們回到自己的家里帶小外孫，讓女兒女婿自己料理家務，這樣能減輕我們的勞動量，也能減少大家總在一起的小摩擦。一聽這個想法，老伴很贊同，還鼓搗我盡快跟女兒說，我一開始也覺得這個想法不錯，可想來想去最終還是沒有開這個口。我向妹妹和老伴說出了自己的想法：本來女兒女婿心思細膩，我們在女兒家帶孩子他們都不放心，要是把孩子帶走，女兒女婿會更不放心的。我們一旦把想法說出來，他們會不高興的。

沒辦法，這些想法和意見我們只能藏在心里。年紀大了，我經常說的一句話就是：我們要做一個“好老人”，為子女們解決后顧之憂，不要讓他們操心。

遼寧社會科學院哲學研究所所長、研究員張思寧說，做任何事情不僅要追求結果，還要追求過程的快樂。需要量力而行，也用不著在意別人的評價，自己該做的做了，能做的做了，也就心安理得了。在女兒家里，諸如料理家務一類的事情，覺得累就不做，能做多少就做多少，至于女兒女婿怎么評價，那是他們的事情。將女兒的家當成自己的家，過于關注女兒女婿的感受，就會有喪失自我、不知如何是好的感覺。

C 老被當壞小孩挨批評“直腸子”變成了“啞巴”

肖女士 65歲

我在家成了“壞小孩”，一天到晚老挨批評。

幾年前，我從農村來到城里的兒子家幫著帶孩子。剛來的時候，樓上樓下的鄰居都不認識，沒有多余的人跟我嘮嗑，憋得我難受啊！原來在農村的時候，鄰居親戚們總串門，家里老是很熱鬧。我也是“直腸子”，心里有啥就說啥，誰聽到我說啥，都是一笑了之，不中聽的也不放在心里，都知道我沒壞心眼。到了兒子家，我每天只能面對小孫女咿咿呀呀，天氣好的時候帶著孩子出門，若看到鄰居，我就主動跟人家打招呼，兒子兒媳看到后都說我，讓我不要和陌生人說話，還說他們這里不比農村，我說話直，怕我有一天得罪了誰自己都不知道。

剛開始的時候，我沒有把兒子和兒媳婦的話放在心上，只要他們不在家，我就帶著孩子去樓下找那些愛嘮家常的老太太，沒過多久，我們家里的事誰都知道了。有一天，兒媳婦下班回來，樓下一個老太太就問她我兒子出差回沒回來，弄得兒媳婦當時就愣住了，到家后就開始對我興師問罪，說我把家里的事往外說，要是有什么不測，我就高興了。這是哪跟哪兒啊？后來，等兒子出差回來，沒等我告狀呢，兒子也和兒媳婦一樣，把我教訓了一遍。難道真的是我錯了？從那以后，我盡量減少下樓嘮嗑的機會，怕自己一個不小心，就跟人家說起家里的事。時間一長，我在家里也不那么愛說話了，兒子兒媳婦有時跟我聊天，我也是小心翼翼，生怕哪句話說錯了。

愛嘮嗑的毛病算是改了，可在兒子兒媳眼中，我的毛病還有很多。小孫子上幼兒園后，我沒事就開始研究黃歷，兒子要買新家具，我讓挑個好日子，他就說我老封建。

讓我委屈的是，兒子做錯事了，還不讓說兩句。比如兒子老熬夜，我總是很委婉地勸說：“你別弄太晚，明早給你包餃子，早點起來吃。”不料兒子很不耐煩：“知道了，老念叨什么？”

前兩天，我做飯時打爛了兒子常用的一個飯碗，吃飯時，兒子發現碗不在，立馬就高聲說：“肯定是我媽打爛了。”我像犯了大錯一樣低下頭，捏著被碎片割破的手指，兒子的批評又來了：“你自己看，還能把手弄成這樣，你是小孩子么？”

來到兒子家，我已經改掉了很多以前在農村時的習慣，可在他們眼中，我仍是那個不聽話的“壞小孩”。

遼寧社會科學院哲學研究所所長、研究員張思寧說，農村是熟人社會，大家親戚里道的十分了解；城市是陌生人社會，大家都不認識，跟別人聊天得人家愿意，否則就是浪費別人的時間。在城市生活需要重新社會化，也就要重新學習和適應，從這種意義上說，孩子說您是有道理的，有時他們可能很憤怒，這需要您的諒解，您要以積極的態度適應城市生活。

D 女兒回家大包小裹我不是謝個不停就是讓打包帶走

李女士 70歲

我的孩子從初中開始就住校，離我遠，都是自己照顧自己，后來又在外地工作了幾年，每次回家跟我都不是很親密。在孩子小的時候，我很強勢，對孩子要求嚴格，非要給孩子送到寄宿制學校，想要鍛煉孩子，當時孩子還小，每次回來都跟我哭，說是想家。當時我很堅持讓孩子盡早獨立，狠心地將她往外推，從初中開始，孩子上高中、大學，再到后來工作都離我很遠，連我自己也沒想到女兒有近20年不曾在家和我談天說地，挽手逛街。

也許是自己年齡大了，這兩年我非常盼著女兒一家回來，而女兒也很懂事，把她和愛人的工作都調回了我住的城市，時不時地就回來看我，每次都是大包小裹，好像是在補償離開我的那些年。之前我把女兒往外推，現在卻是巴不得天天守在她身邊，看到女兒帶回來的東西，我總覺得受之有愧，每次都謝個不停，有時還讓女兒打包帶走，謝來謝去的，弄得大家都很尷尬。老伴說我從一開始就不會處理和孩子之間的關系，從小往外推不懂得培養感情，現在想培養又找不到合適的表達方式。

很平常的母女相處在我這兒好像變成了負擔，現在就連女兒回來幫我洗幾個碗，我都不忍心。這回女兒離自己近了，可是這關系變得像客人，感覺很生分。

我很喜歡看電視劇，女兒就給我買了平板電腦下載電視劇方便我隨時看。當她給我介紹平板的各種功能時，我一個勁兒地表示“好”，可具體怎么操作還是沒弄明白，當時沒好意思直接說，而是試著問女兒：“你著急走嗎？再教下我吧。”

教了幾次以后，我操作起來還是很費勁，我能感覺到女兒有點不耐煩，也沒再繼續問下去，后來很長時間我都沒再碰這個平板。有一次，女兒問我是不是不喜歡用平板看電視劇，我只能說自己眼睛不好，不能總看。

遼寧社會科學院哲學研究所所長、研究員張思寧說，從某種意義上來說，您對女兒的教育非常成功，她不僅很獨立，也很孝順，只是您有莫名其妙的愧疚感，這是心理問題，其根源就在于您總是想控制女兒，控制不了的時候就試圖找各種原因解釋。您可以先自我調整一下，想那些正能量的事情，諸如女兒很孝順，自己教育很成功等等。將平板電腦的功能學會了，也許會克服一些心理障礙。同女兒見面的時候，要把握當下，不要胡思亂想。

結語 不要活在他人陰影下

說一不二，這大概是老人年輕時對待孩子的態度。不過，當孩子漸漸長大，父母逐漸老去之時，孩子變得不在乎父母的情緒，父母也變得越來越依賴孩子，開始對孩子察言觀色，于是，相處起來各種小心翼翼，就怕破壞和諧現狀。

對于這種狀況，一位心理醫生認為，老人的小心翼翼是家庭和社會雙重作用導致的，也是日積月累的，此外，還有老人自己施加給自己的壓力和負擔。而且有的老人太有尊嚴了，甚至把整個群體的形象都投射在自己身上，時刻在檢視自己。其實，老人應該認識到自己的好多做法是心態問題，是自己的內心不夠強大，過于依賴兒女。因此，老人要端正心態，將注意力放在自己的生活上，如在退休的圈子里建立新的社會關系，參加集體活動等，不要活在他人的陰影下。

如果您仔細觀察不難發現，有不服老精神的老人較少出現心理弱勢，和兒女的相處方式很隨性，不僅自己過得舒服，兒女也沒有壓力。他們有一套適合自己的保健養生方法，還有屬于自己的興趣愛好，這些東西可緩解他們因衰老產生的心理弱勢，將注意力從兒女身上轉移，這對家庭和睦也有一定幫助。

不過，很多老人對于自己“離開”兒女、“獨闖”世界的做法沒有自信，總覺得年紀一大把啥都做不好。其實，這種想法是錯誤的，有報道稱，人在40～68歲時認知能力達到最高峰，這期間腦子最好使，解決問題能力最強。此時老人通過學習，能更大程度實現自我精神贍養。這樣一來，老年人就有自己的追求，心理弱勢的狀況會有所改善，甚至消失。

由此看來，老年人要有自己的生活圈子，通過學習來使自己的內心世界變得強大，看看下面的做法，或許會給您提供一些借鑒：

1.不要學他人怎么生活，找到自己的興趣愛好，為此投入時間和精力。

2.不要太依附于子女，不過多干涉他們，也不要總邀請他們為你自己的事情做決定。

3.跟自己熟悉的朋友或者圈子里的隊友真誠聊一聊身上的缺點和優點，記下來，試著改正不好的地方。

4.在家庭事務上，一定要勇于發表自己的看法，不主導，但也不能默默無聞。

5.不荒廢學習和鍛煉，并樂于分享。