如何讓嬌氣孩子增加耐受力

帶千尋去爬山，大太陽的，這小孩竟沒有一句抱怨，一路有說有笑，氣氛和諧?；叵胍荒昵暗膱鼍?，也是這座山，短短一截路，她不知抱怨了多少次。

“媽媽我鞋不舒服?！?/p>

“媽媽，我的肚子痛?！?/p>

“媽媽，什么時候才到山頂??？怎么還沒到??？”

想當年，我和她一般大的時候，每天走好幾里路去學校，也不帶半點吐槽。我們這代人，小時候沒那么多尊重，耐受力反而挺好，也沒那么多抱怨。

想到這里，我便生出了要培養她耐受力的緊迫感。這樣下去不行啊，人生實苦，沒點耐受力，怎么熬得下去？不要說人生了，怕是連小學的作業都熬不下去吧。于是，臉一拉，語調開始變嚴肅：“別老跟我抱怨，抱怨有什么用??？趕緊走吧，哪有那么多腿痛肚子痛的，你就是找理由逃避……”

結果小孩根本不買賬，不僅沒有生出“我還是默默堅持一下吧”的耐受力，反倒撂挑子不走了！

從去年的抱怨撂挑子到今年的情緒穩定有說有笑，實在不容易。

對孩子來說，這是一次成長的蛻變，對我來說，則是一次教養心態和教養方式的進化。

先說說心態的變化吧。剛開始，我對她抱怨發脾氣這個事是不理解的，覺得這點小困難怎么就不能自己想想辦法呢，怎么就不能好好說非要抱怨發脾氣呢……好吧，不理解的后果就是我很煩躁，越煩躁越搞不好。

后來我結合兒童心理學認真思考，發現孩子抱怨不盡是壞事，還得辯證地看。

美國有個研究報告，說是孩子小時候，性格就有了安全型和回避型之分。安全型的孩子，遇到困難，會直接向父母發出求助信號。由于孩子大腦的情緒控制功能區發育還不全，求助有時會通過抱怨、發脾氣的形式表現出來。

回避型的孩子，遇到困難時常表現沉默，給人更有耐受力的錯覺，但研究人員發現，回避型孩子的心跳會加速，說明他們是渴望求助的，只不過因為與父母關系不夠親密，克制了訴求。

也就是說，我們小時候其實不是耐受力高，只是抱怨得不到回應，久而久之，也就不再抱怨。

現如今，愛抱怨的嬌氣娃越來越多，恰恰說明了親子關系的改善，當父母給孩子更多關注和回應后，孩子從父母那里得到幫助的信心大了，才會有點不爽不舒服，就直截了當說出來。

如果你留心觀察，會發現孩子在面對老師、同學或者陌生人時，不會那么多抱怨，他們只愿意在你面前暴露最脆弱的一面，這就是所謂“最易傷害的，總是最親的人”吧！

客觀看待孩子“抱怨”后，我不再像之前那樣，孩子一抱怨就煩，直接從高回應變“冷酷”。這種突如其來的變化，只會破壞父母在孩子心目中的一貫性，不但不能鍛煉耐受力，反而會讓孩子感到困惑。

但理解歸理解，理解孩子抱怨的行為，不代表認可這個行為。我依然覺得，抱怨不是個好的人生態度，是最消耗能量的無益舉動。作為父母，得引導孩子糾正這種行為，以免他們長大后養成動不動靠發牢騷來發泄情緒的壞習慣。

只是，這個引導不該是家長忽然變“冷酷”，斥責孩子：你抱怨有什么用？或是離開不管，讓孩子被迫學會承受。

正確的引導，該怎么做？

受兒童心理治療師金伯莉·布雷恩的經驗啟發，我結合實際，總結出一個“三步法”。效果不錯，分享給大家。

第一步 審視孩子的抱怨

就像金伯莉·布雷恩在她的著作《你就是孩子最好的玩具》里說的那樣，很多時候，孩子抱怨僅僅是因為餓了、渴了、身體不舒服或者沒睡醒。你首先要判斷，他是不是因為這些身體上的需求而抱怨，如果是，就立即滿足他們的需要，孩子會很快停止抱怨。

有一年圣誕節，我帶千尋去參加活動，活動很豐富，她玩得也很嗨?；丶衣飞?，卻開始發脾氣抱怨不舒服，越安慰越暴躁，搞得我很郁悶。好不容易弄回家，一換上睡衣躺被窩里，立即不鬧了，恢復到天使狀態。

后來想想，她當時抱怨應該就是玩太累想睡覺了，只是小孩常常找不到自己難受的原因，這種情況下，需要家長做最初的審視，作為媽媽，你最了解孩子的規律，也最容易察覺他是不是餓了、想睡覺了。

我想，如果當時我審視到這點，完全可以選擇更快的交通工具回家，或者安慰她到家馬上洗澡睡覺，她的抱怨也許會少很多。

第二步 引導孩子說出需求

經過第一步的審視，你面對的可能是非身體需求的抱怨。

你很惱火，不知該拿孩子怎么辦。有很多家長在這時候，自己也會忍不住開始抱怨：“你這孩子真是討厭……”這只會讓你陷入糟糕的惡性循環。

記住，不管多生氣，一定要保持冷靜，因為你的理性能帶動孩子更快地恢復平靜。

“如果你抱怨，媽媽會搞不懂你到底想要什么。但如果你愿意好好說話，我會認真聽你說。”

如果孩子一時說不出自己想要什么，你可以提出一些可能性供他思考，“是山路太遠，讓你感覺無聊了嗎？還是你想找個地方先休息一會？”總之，讓孩子好好說話是關鍵。

第三步 滿足不了需求 就尋求改變

經過第二步，大多數孩子都會恢復到正常聲調，但很多時候，孩子的需求沒法馬上滿足，家長也沒法解決她的需求，這種時候，只能引導孩子尋求改變。

比如，當千尋不想繼續爬山的時候，我說：“不如我們來猜猜，到最近那棵大松樹還有多少級臺階，誰猜的最接近誰就贏，爸爸來當裁判好不好？”再給點激勵，“贏的人，到山頂后可以吃一個冰淇淋哦！”

其實，在過程中尋求小小的改變，讓當下不那么難受，正是合適的耐受力塑造方式。以我的實操經驗來看，這三步做完，能解決70%的抱怨，也能鍛煉孩子的耐受力。

但遺憾的是，仍然會有30%找不到原因。金伯莉·布雷恩對付這30%的方法是，告訴兒子：“家里不允許抱怨，你唯一可以這樣做的地方是你的臥室?！蔽也滤菫榱嗽谧约汉蛢鹤又g隔出一個安全距離，以避免沖突。

是的，面對暫時解決不了的30%，避免沖突是第一要義！你可以像布雷恩那樣，直接告訴孩子：“媽媽很不喜歡你現在的樣子，要暫時離開一會，待你恢復正常，再來找我吧。”也可以什么都不做什么都不說，耐心等待他平復情緒。

不管怎樣，記住，呵斥或者憤而走人都是最差選項，不到萬不得已，千萬別用哦。

劃重點

1、抱怨不盡是壞事，孩子對父母有信心，才會有點不爽不舒服就直接表現出來。

2、但抱怨不是好的人生態度，父母需要幫孩子糾正這種行為。

3、面對“三步法”也無效的30%，避免沖突是第一要義?。ㄕ詵|西兒童教育）

（編輯/紫蘇）