做最好的自己

海邊的少年

小時候，我生活在一個比較閉塞的地方。在當地讀書時的每一次考試，我不費吹灰之力就能考第一。漸漸地，所有的老師同學都默認了學習第一的位置就是我的，班長的位置也是我的，我就是高高在上的那個人。這樣的經歷，讓我自負不已。

高中考入城里的學校，形勢突然就變了。記得第一次期中考試，我居然沒考進前十名，內心受到了很大的震動。在我的觀念里，這樣的成績，比死還難受！

自此，我更加發奮讀書，幾乎到了廢寢忘食的地步。后來，我慢慢地穩居班級前三甲之列。但這種好勝心沒能讓我一直一帆風順。也許是我心里的弦繃得太緊，終有斷的一天，而不巧的是，這根弦斷在了高考。我摔了一大跟頭，只考上了一所普通大學。

都說男兒有淚不輕彈，我卻在媽媽肩頭哭得傷心欲絕。媽媽想安慰我，但任何語言讓我聽著都是不甘心和懊悔，后來就變成了我們倆一起哭。她送我到學校報到，大學校園，似乎，氣氛很熱鬧；似乎，大家都很高興。但我感受不到一丁點的歡樂，周圍的一切仿佛和我沒有任何關系。

我告訴自己，未來四年，我一定要涅槃。我忘不了沒考上重點大學的痛楚，決定通過考研來彌補這個遺憾。我要把失去的加倍補回來。大學里，我保持著高中的作息時間。每天早上六點半準時到自習室，晚上十點半自習室關門再走，回到宿舍繼續看書到凌晨兩點。

每當我想偷懶時，高考的陰影便會浮現，心里頓時有了決絕的勇氣。我把考研學校的專業書一字不落地全都背了，讀書筆記抄了一大本；把政治真題從頭至尾連題目帶答案，一題不漏地也背了下來；熒光筆畫滿了厚厚的英語單詞本。

那些日子，睡眠不足加上思慮過度，我的身體差點垮掉。我喝咖啡的次數不斷增多，從一包變兩包，咖啡漸濃，效果卻逐漸減弱。有次中午吃完飯上樓時，我突然感覺天旋地轉，兩腿一下發軟。路過的同學嚇一跳，著急地問我怎么了。我當時根本沒法說話，朝他擺擺手以示沒事，然后背靠墻壁喘了幾分鐘氣，硬撐著回到了座位上。哪怕只剩一口氣，我也不服輸地拼下去！

考前，我一直失眠。每天像個鬼魂一樣從宿舍飄到圖書館，我感覺自己真的要倒下了。太想得到的東西，終究是得不到的——我在考前終于病倒住院。看著那些平時沒有我勤奮的人都去讀研了，我痛苦得想撕扯自己的頭發。這種極其不平衡以及強烈要證明自己的心態，幾乎把我折磨得肝腸寸斷。

我咬著牙，開始了二戰。佛說，人生是苦的，苦的根源在于人的欲望。沒有欲望，也就沒有夢想；沒有夢想，也就沒有莫大的痛苦。然而，人的欲望總在支撐著肉體，舊的傷口剛結痂，就預備著下一次沖鋒陷陣。二戰的日子，我成天不說話。那個冬天，我住在租的破房子里，寒冷刺骨。最痛苦最郁悶的幾個深夜，我一個人走在寒風中，對著天上冷冷的月亮，聲嘶力竭地高喊。

我媽來看我，被我的樣子嚇哭，抱著我說：“考不上不要緊，千萬不要想不開。”可我不想說話，只默默推開了她。二戰，我終于考研成功，然而，拿到錄取通知的時候，我心里居然沒有一丁點兒快樂。我感覺自己整個人早就被掏空了，看著鏡子中的自己，宛若鬼魂。

多年后，我的生活才回到正常軌道。用我媽的話說，是我整個人變得輕松了。在我自己看來，其實是我漸漸成熟，懂得接受生活中的事與愿違。有次，在和一個非常優秀的朋友聊天后，我對自己學生時代的事后悔不已。他的經歷和我類似，但結果截然相反。他在小學、初中幾乎一直是第一名，但是到了高中，周圍都是高手，連進前十都很難。為此，他悶悶不樂。父母開導他：“短跑運動員能在省內跑第一名，到了全運會，就不一定是第一名。全運會的第一名，到了奧運會，不一定能拿到名次。”這番話點醒了他，他為自己的高中生活調整了方向。即使考試只得了中等名次，他也沒有非常失落，而是認識到自己的水平，繼續努力。雖然競爭極其激烈，但他不和別人比，只要比昨天的自己做得更好就可以了。這樣反而每次都有進步，直到高考，他考上了重點大學。

六月七號，高考的日子，我去了海邊。我赤足走在沙灘上，浪花親吻著雙足，耳邊回響著朋友的話：“爭第一不是我的目標，做最好的自己才是我的目標。”這么多年，為了第一，我把自己逼進死角，從不放過自己，卻沒有停下來認真審視一下自我。在大海面前，我深呼吸了一口氣， “天外有天，人外有人”，誰也不可能什么都第一，永遠都第一。

想一想，這是多么淺顯的道理，我卻那么遲才明白過來。