10個問題，讓你更了解另一半

小樓

如果你發現和自己的伴侶對話越來越有邏輯，卻少了感性，也感覺你們內心距離正在變遠，用這10個問題開始一次對話，能夠讓你們再次接近彼此。

問題一：你童年最好和最糟的記憶是什么？

通過談論各自童年正面經歷和負面的、受過傷害的經歷，你們能夠更了解童年經歷對對方有什么影響，為何對方會成為現在這樣的人。當你們了解過去對對方影響最大的事件，就能夠更清晰對方的“三觀”，以及你們之間有什么不同。

問題二：你最希望我做的3件事是什么？你希望我怎樣去滿足你？

讓伴侶最滿意你、最愿意和你接近的方式，就是你能滿足對方的需要。而當你被問及這個問題的時候，你需要認真想想，在你們這段關系中，最讓你開心的是哪些事情？你希望伴侶做些什么去滿足你的需要？這個問題并不是讓你們隨時隨地去滿足對方期待，但你們彼此會清楚對方希望你做什么，以及怎么做？不要以為你真的知道該為對方做什么，每個人的需求會隨著時間而變化。

問題三：在你的朋友和家人中間，你認為哪對夫妻關系最好？為什么？

有些人并不清楚自己心中最理想的夫妻關系是什么樣。但有了參考體系，他們就會清晰很多。有了好的榜樣，你們就知道該怎么調整。管理學上這種方法被稱為“標桿管理”。

問題四：你覺得和我在一起，最大的好處是什么？

沒人天生適合做夫妻，夫妻是在婚后“成長”起來的。你們一起經歷作為“夫妻”的挑戰和快樂，對彼此有新的認識。也許很多人會把焦點放在婚姻中“不好的”那一面，這個問題讓你們重新把焦點放在好的方面。

問題五：我有哪些行為讓你很不爽？你最希望我停止哪些行為，或者希望我改善哪些行為？

夫妻需要對對方不滿意的行為開誠布公。若不坦誠面對，兩人很可能因為這些行為消極對抗多年。小問題變成大問題，最后會忽略到底對方做了什么讓自己不爽，只是非常清晰地記得“不爽”的感覺，不爽積累多了就會變成怨恨。

問題六：有沒有什么事情讓你擔憂、焦慮，甚至到了失眠的程度，但你卻沒告訴過我？

伴侶相互隱瞞自己的焦慮是常有的事。目的只是不想對方擔心或者不想增加對方的負擔。如果夫妻不知道對方面對哪些壓力，他們會失去支持對方的機會，甚至產生誤會。人的情感會在彼此了解和支持中得到成長。要定期和伴侶聊聊你當下的壓力。

問題七：有什么事你一直想做，但沒做成？

通過這個問題去了解彼此的夢想，也許你能給他（她）實現夢想的勇氣。更重要的是，了解是什么阻止了他（她）實現這些夢想。當你知道了他（她）的夢想以及他（她）夢想的阻礙，就可能成為他（她）最大的支持者。

問題八：你愛我什么呢？什么時候你覺得自己最愛我？

在人生不同階段，一個人會被伴侶不同的特質吸引，他們相愛的方式也會變化。這個問題不僅讓彼此清楚自己什么地方被對方欣賞，還會感覺到被對方深愛。也許伴侶說出來的話會震動你內心深處，或許你想都沒想到，自己這個特點會深深吸引對方。

問題九：你認為我做什么事情會讓你無法原諒，為什么？

知道那些傷害彼此的行為，你們才能夠更好地保護這段關系不被傷害。

問題十：你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？你想我們在哪些地方改善呢？

性生活是親密關系中最脆弱、最容易受到傷害的領域之一。當夫妻一方的性需求被拒絕時，會感到一定程度的傷害。想要性生活得到改善，最重要的方法之一就是和伴侶談論它，將焦點集中在各自的需要和渴望，不要責怪對方做錯了什么。

親密關系在什么情況下最容易受損？在兩人都只關注那些不好的地方，卻又理所當然以為對方應該知道的時候。所以時不時和對方進行深入討論，你們的關系才能越來越好。

（巴梨摘自《中國婦女報》2018年3月19日）