孩子緣何成為“憤怒的小鳥”

邢少紅

最近，為孩子不聽話的問題來咨詢的家長不少。

在家長們的敘述中，孩子們處處不聽話，個個成了“憤怒的小鳥”，對家長各種抵觸、反抗、不順從，甚至自傷。

再聽孩子講述，事情展現(xiàn)出不同的一面，父母的各種不信任，從早到晚的嘮叨，甚至挖苦、威脅、打罵，讓孩子最后在沉默中爆發(fā)。

家長的焦慮情緒，孩子的抵觸言行，這兩者以憤怒的形式表達出來，傷人也傷己。

家長的聽話哲學(xué)

“我兒子今年上六年級，以前很聽話的，現(xiàn)在我說什么，他都不愿意聽。”一位媽媽這樣說。

“我媽媽太能嘮叨了，而且想讓我什么都聽她的。那她說得不對，也要聽她的？”她的孩子那樣說。

孩子舉了媽媽一些日常瑣事的例子。“她早上起來就叫我‘感恩，‘感恩完必須一點不剩地吃完她準備的雞蛋、包子、稀飯、水果、牛奶等一大堆東西，不吃完就是不懂得感恩和珍惜父母的勞動。”“每天穿什么衣服也是媽媽說了算，這么熱的天還一定要我穿毛衣和厚外套，說是春捂秋凍。都說有一種冷叫‘媽媽覺得冷，我每天捂出一身汗，難受極了。再說，我長大了，穿多少衣服自己還不知道嗎？”“只要我看手機，看一會兒電視，她就開始嘮叨不要影響了學(xué)習(xí)。可是我真的在學(xué)習(xí)做作業(yè)了，她又不放心，過一會進來看看問問，或者弄盤水果叫我吃，說要注意勞逸結(jié)合，讓我休息一下，把我的學(xué)習(xí)都打亂了。想聽她講講題目又講不來，什么時候該學(xué)習(xí)，什么時候該休息卻要聽她的，一想到她這樣就煩，學(xué)習(xí)都不想學(xué)了”孩子抱怨道。

通過這對母子，我們看到，家長認為孩子不聽話，其實是想說：我的孩子不順從。

孩子呢，不順從，是不想要那種被控制的感覺。

媽媽專制態(tài)度的背后藏著一個聽話哲學(xué)：我是大人，話語權(quán)和事態(tài)的發(fā)展必須控制在我這邊，按照我的意愿運轉(zhuǎn)。其內(nèi)在心理路線圖是這樣的：如果不按照我的意愿運轉(zhuǎn)，那就是失控，失控代表不安全和不確定性，未來孩子的發(fā)展就會脫軌，這讓我焦慮和恐懼；但我是大人，不能表現(xiàn)出焦慮和恐懼，我就用命令和憤怒讓孩子聽我的。

事實是，家長是一個獨立的人，孩子是另外一個獨立的人。特別是小學(xué)六年級以上的孩子，開始進入青春期，是自我意識開始覺醒的時候。孩子如果想發(fā)展得好，他們需要學(xué)會表達自己的思想和意見，這是孩子內(nèi)心獨立的開始。

一個處處都要手握操控權(quán)的家長，往往會培養(yǎng)出兩種孩子。一種是習(xí)慣被操控，習(xí)慣被否定。因為沒有發(fā)言權(quán)，也就不太敢有主見，不愿擔(dān)責(zé)任，這種孩子將來擔(dān)當性弱一些，事情一旦做不好反過來抱怨大人。孩子長大后，父母會有新的焦慮，抱怨孩子怎么責(zé)任心那么差。還有一種是孩子不愿意被操控，小的時候迫于父母的權(quán)威，暫時逆來順受，到了青春期自我成長或覺醒的時候，開始與大人抗衡，就是通常說的叛逆。

所以，家有“憤怒的小鳥”般的孩子，家長需要反思，是不是命令和控制太多了？

“孩子不聽你的話，是不是你的話都像命令？是不是你覺得自己說的都是對的？是不是孩子必須聽你的才有出息？或者，如果孩子什么都順從你的，成為另一個你，你滿意嗎？”

對我的反問，還沒聽到哪個家長自信地說自己都是對的，是完美的。“我知道自己有時候不一定對，特別是控制不好自己的態(tài)度，但我都是為孩子好。我希望他比我好。”大部分家長的回答類似于此。

“那就不要因為孩子沒聽你的而憤怒，不妨聽一聽孩子的理由，為什么不聽你的。”憤怒是會蔓延的，所謂“以暴制暴”就是家長通過憤怒來釋放情緒以獲得平衡，孩子學(xué)到的就是用憤怒表示反抗。憤怒是一個人無力處理自身的情緒和感受的結(jié)果，憤怒從來就無法解決問題，但是內(nèi)心的平靜可以，思想也可以。

處理憤怒感受后的認知

劉先生的兒子讀初三，有一天因為作業(yè)沒按時交，被老師懲罰同樣的作業(yè)重抄三遍。劉先生的兒子不愿意，老師下了“最后通牒”，不抄完不許放學(xué)回家。于是，劉先生的兒子對著老師爆了一句粗口，老師很憤怒，就說：“你明天開始不要來聽我的課了。”老師一個電話叫來劉先生，賭氣地說，這樣的學(xué)生教不了了。

劉先生當時又窘迫又生氣，覺得兒子真是給他丟臉。按照以往，等兒子放學(xué)回家，他一定要打一頓。不過自從聽了一些家庭教育的課程，他知道靠打罵是不能讓兒子服氣的，而且兒子可能因為這樣會真的不愿去上學(xué)。

他當天早早下班回家，翻出聽課筆記找方法，自覺不放心又打電話請教了心理咨詢師。等兒子放學(xué)回來，看他垂頭喪氣不高興的樣子，劉先生不動聲色地接過兒子的書包，讓兒子說說事情的經(jīng)過。在這個過程中，不管孩子的語氣有多不滿，多委屈，劉先生只是不時點頭聽，不插嘴。等孩子講完了，他對孩子重復(fù)抄作業(yè)的感受表達了理解。然后話鋒一轉(zhuǎn)，問兒子，如果是老師說臟話，他會不會不舒服。讓兒子換位思考，理解老師的感受，并且明白，老師的氣話固然說重了，卻是自己前面的粗話引發(fā)的。老師沒了面子，就說了氣話。氣話是表達情緒的，老師的氣話只是表達不被尊重的憤怒，不是真的不讓上學(xué)。

兒子的情緒明顯緩和了下來，說老師后來有找他單獨談話了。劉先生趁機引導(dǎo)孩子做選擇，一是第二天可以向老師道歉，二是第二天照常上學(xué)，就讓事情過去了，以好的成績證明自己行。兒子主動選擇了向老師道歉。而且當天晚飯后，兒子還罕見地主動洗了碗，主動與父親說話。劉先生感覺父子之間的關(guān)系從來沒有這么親近過。

事后，他分享心得：“遇到事情，或者孩子有不同想法，先給孩子充分表達和傾訴的機會、權(quán)力，再讓孩子換位思考，學(xué)習(xí)理解別人的感受。這個過程中，尊重的態(tài)度是第一位的，被尊重的心，是柔軟的，也更寬容。”