孩子的吶喊，你聽到了嗎

高玲

真正的成長必然是自由選擇的結果。任何形式上愛的匱乏或剝奪，都會給孩子造成某種程度的心理創傷。只要是正常的愛，給得再多也不會讓孩子變壞。

溫柔的控制

最近碰到一個6歲多的小女孩，她總是悶悶不樂，她的家庭氛圍很好，父母恩愛，對孩子也極其上心，一有時間就陪孩子玩耍、閱讀。可是孩子為什么會不開心呢？相處下來，我漸漸明白了其中的原因。

媽媽感覺孩子吃得少了，一直在旁邊溫柔勸說，讓孩子再多吃一些；感覺孩子情緒低落，在一邊動之以情曉之以理：條件這么好，爸爸媽媽專心陪你，你應該開心；孩子在路邊撿到有些臟的小玩意，便溫柔相告：有細菌，臟，快扔掉；尤其是孩子玩的時候，媽媽也要指點一番，讓孩子選擇玩一些有意義的游戲，即便孩子喜歡其他游戲，可為了讓媽媽開心，還是會違心地選擇媽媽認為好的。

她的父母感覺自己很愛孩子，給孩子自由，不打不罵，對孩子溫柔以待，但孩子呢？她在家經常默不作聲，獨自發呆，因為她感覺不被父母理解，感受不到自由，感受到的只有不被信任。這種溫柔的控制好像被很多父母所推崇，它不像暴力對孩子身心造成顯而易見的傷害，不會讓小孩子察覺到父母可怕、專制。

孩子在父母的糖衣炮彈中，逐漸喪失了自己的判斷能力，越來越沒有自己的主見。隨著孩子的年齡越來越大，他們要么反抗父母，要么唯唯諾諾，長期依賴父母。

過度管控會帶給孩子傷害

無論父母對孩子有多柔情，如果心里不尊重孩子，老想著改造孩子，任何事情都要去指導孩子，沒有把孩子放到平等地位，不管出于什么心態，都是對孩子的不信任。得不到父母的認可，孩子內心是惶恐不安的，沒有安全感。有多少父母對自己的孩子，睡覺晚了擔心，玩電腦擔心，穿衣吃飯都在擔心，偏偏不擔心自己過度的管控會給孩子造成傷害。

很多父母總是嚴重低估孩子的能力，怕孩子做不好，不厭其煩地叮囑，幫忙。孩子想要獨立，想要自己做事情，父母又打著“我是為你好”的幌子來壓制孩子……怕孩子沒禮貌，便訓練孩子要彬彬有禮，問候別人，殊不知能力是在一次次自己動手實踐中提高的，道德也是在社會環境中慢慢習得的。如果想讓孩子好，那么就少嘮叨孩子，無條件地支持和信任孩子，同時自己做好道德榜樣，孩子不會讓我們失望的。

良好的親子關系建立在互相信任、互相尊重的基礎上，而自由是信任、尊重不可或缺的必要條件，沒有自由，一切都是空談。溫柔的控制是摧毀自由的一把劍，孩子把心思用在與父母對抗上，怎么能更好地自我成長呢？

我們認為好的東西不一定就適合孩子。孩子感受不到它的好，父母和孩子之間沒有鏈接，親子關系不好，一切都沒有意義。

在自由環境下成長，人生才豐盛

尊重、信任孩子，摘下父母高高在上的面具，把自己放到和孩子平等的位置上，從小事、細節做起，孩子的事情交給孩子自己管理決定，不去干涉孩子對事物的體驗。

體驗即成長，孩子的認知是在一次次的體驗中發展起來的。

作為父母，能做的就是無條件地愛他，支持他，陪伴他。孩子只是不成熟，在做一些不危險、不違背社會道德法律的事情上，父母無需干涉，只要做好孩子的善后工作即可。在孩子需要幫助時給予必要的幫助，讓他感受到父母的愛。孩子遇到困難時，不要急于對孩子進行說教，給他一個擁抱，這時孩子需要的是父母的理解，而不是冷冰冰的大道理。

我剛滿4歲的女兒，在面對爸爸要求她聽話時，反抗說：“我不聽你的。”爸爸問：“那你聽誰的？”她回答：“聽我自己的，讓我自己選擇。”這是孩子的原話。

家里只要有一個人堅定無條件養育、愛和自由的信念，孩子就能擁有很好的自我。

心理學家李雪在書籍《當我遇見一個人》里提到，父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？現在外在的、隱形的控制在不知不覺地吞噬著孩子的幸福快樂，希望父母們能意識到，只有把孩子當作成人一樣，從內心真正尊重他們，理解他們，孩子才能在真正的愛和自由的環境下迎來豐盛的人生。