“一籃子蛋”的緣分

羅江紅

閨蜜之緣，有如蛋殼

快要過年了，網友流蘇收拾好了大包小包的行李，只等單位放假，就馬上回家。可今年這歡快的春節(jié)氣氛，被她與好友小A的矛盾沖淡了。

人們把脆弱、不牢靠的閨蜜友情比喻成“塑料花”式的友誼。但流蘇不認為自己與小A的友誼只是“塑料花友誼”。她們是老鄉(xiāng)，也是朋友，以前在同一個單位工作過，雖然后來她跳槽去了更喜歡的單位，但她與小A的友誼之船還是行駛得平平穩(wěn)穩(wěn)。她們時不時會見面，一起吃飯、聊天、看電影，后來還聊各自的男朋友。

小A與自己男朋友的感情總是狀況百出，他們時不時就要吵架、鬧分手。一鬧分手，小A就找流蘇訴苦，歷數男朋友的不靠譜行徑。一開始，流蘇是勸小A對男朋友的一些無心之過不要太在意，兩個人在一起，總要互相有所讓步。后來，聽小A講了太多關于男朋友的不是，她就有點替小A鳴不平，說：“既然這么不開心，不如一拍兩散，又不是非他不嫁。”那陣子，流蘇成了小A和她男朋友之間的“和事佬”，不僅要聽兩邊傾訴、抱怨，聽完了還要兩邊勸。

最夸張的一次是，小A要流蘇陪她去找男朋友“算賬”，小A說她這次是真的要分手了。結果“賬算完了”，兩人又和好了。這下鬧得流蘇感覺自己里外不是人，都不知該怎樣面對小A。有一段時間，流蘇糾結著沒有主動聯(lián)系小A，小A那邊也很少有消息。流蘇覺得這是好事，說明小A過得不錯。

就在流蘇以為自己與小A快要“相忘于江湖”之時，小A又打電話來找她了，說自己跟男朋友徹底分手了，說著說著還哭了起來，而且是痛哭流涕。流蘇覺得這事不能不管，放下手里的工作就又趕了過去。小A見了她，非常感動，說了一大堆話。就在她們說話的過程中，小A接了一個電話，沒說幾句又吵上了，還又喊又哭。流蘇知道，電話那頭就是小A那個分了N次都沒分掉的男朋友。流蘇有點尷尬，勿勿地告辭出門。她告訴自己，這事真的管不起，也不由自己管。

從那以后，流蘇開始有意識地與小A保持一點距離，也不再接到她的電話就趕過去。小A很快意識到了流蘇的疏遠，很傷心。她打電話給流蘇，話語里頗有哀怨和指責之意，這使得流蘇心煩意亂，好像小A如今的不幸，她得負一部分責任，而小A這么痛苦，她卻“袖手旁觀”。

在這對閨蜜的關系中，小A覺得流蘇不夠朋友，不夠仗義，流蘇也覺得自己不夠朋友，這一切都讓流蘇心情很沉重。本來春節(jié)前是她和小A溝通最多的時候，兩個人商量什么時候回家、怎么回家、帶些什么東西給家人，而今年，兩個人已幾乎沒有來往，更別說一起憧憬春節(jié)了。

“所謂閨蜜，難道只有‘塑料花友誼嗎？”流蘇感嘆。

手伸太長，大家都累

有人拿塑料花比喻成年人的友誼，還有人拿雞蛋比喻這種關系──好友就好比一群各有爹媽的蛋，因為有相似的喜愛，便有了“一籃子蛋”的緣分。可如果你不守護好自己的蛋殼，非要過分接近，最后只能雞蛋破碎，蛋液橫飛。

不只是維持好友關系，不能以打破各自的“蛋殼”為代價，其他人際關系也大抵如此，包括婆媳關系、戀愛關系等。熱戀時兩個人如膠似膝，恨不得時時待在一起。你有任何需要，我都全力滿足，甚至超乎所求地滿足。我有一點點時間和精力，也都愿意用來陪伴你，哪怕本來沒有這么多時間，我也輾轉騰挪，擠出時間守在你身邊。

可這樣的感情很難保持長久。外部原因是，雙方都有自己的事業(yè)，在時間上肯定不允許老是挪出工作時間來，只為與對方牽手。內部原因是，雙方畢竟是兩個人，必然有各自獨立的生活和愛好，無法活成兩個完全重疊的人。在現實生活中，每個人在每一天，都有大量的要緊事和瑣碎事需要面對，哪怕是夫妻，也做不到時間與空間上的完全同步。這就是為什么有些戀人在成為夫妻之后會感到失落，在吵架的時候會說：“你跟以前不一樣了，以前天天有時間陪我，現在怎么就忙成這樣了？你不是忙，只是不愛我了。”

是對方真的不愛你了，還是你對愛的理解出現了偏差？想分清這兩種情況，不妨問自己：“我們是要做兩只完整的相親相愛的‘蛋，還是一定要打破這層‘蛋殼攪到一起？”

完整的“蛋”，才有愛你的能力，但它必然要保持自己的完整性和獨立性。打破“蛋殼”，彼此交融，沒有一點點距離，也很難再分離，但是誰也不再是獨立的自己。所以，這種選擇沒有絕對的好與壞，你只能照著自己的價值觀去權衡。

友誼的手伸過了界，好友說不定會變成路人，想起來只剩心煩；親情的手伸過了界，父母子女亂成一團，本想讓這個幫那個，結果大家都被拖進了泥潭；愛情的手伸過了界，你想控制我，我想控制你，為了自己的安全感，不遺余力地要把對方攥在自己的手心里，結果把愛情片演成了戰(zhàn)爭片。

所有的越界行為，都源自責任意識的模糊。一旦你想讓對方承擔一部分或大部分本該屬于自己的人生責任，這段關系就會出現問題。哪怕對方真的愿意為你承擔，這段關系也一樣會逐漸變味。

慎重許諾，各自擔責

如果你就喜歡你我不分，跟對方一起打破“蛋殼”，融為一體，而對方也剛好與你想到了一處，那也許是一種歡喜冤家式的相處方式，別人說不了什么。而麻煩的是，如果對方不想“粉身碎骨”來成全你的想法，這可如何是好？

所以，維持朋友、夫妻以及別的親友關系，在相處和互相幫助時有幾點需要考慮。

1.幫助是有能力限制的。你古道熱腸，不管是別人在工作或生活上遇到了問題，甚至朋友談戀愛，都愿意沖上去幫忙。但你又不是奧特曼，總有幫不了或幫不到位的時候，結果可能令自己難受，也讓對方不快。有時候，還不如一開始就誠懇地告訴對方：“對不起，這事我做不來。”

2.有時，不幫才是幫。互相幫助不一定是把對方的事情接過來做，可能有更好的方式，比如幫助對方分析當下的處境，從精神上給予鼓勵，也可以推薦專業(yè)人士提供解決問題的思路等。這樣的幫助，把對方尋求依賴的思路拉回到獨立解決問題的正確軌道上來，比你大包大攬去幫忙做事要好得多，能讓對方在解決問題的同時，又增強了處理事情的能力。尤其是涉及到情感問題，是極為個人化的體驗，只能靠自己去解決。

最好的朋友，是幫助對方成為更好的人，而不是瞎摻和。

3.自己的責任自己擔。做朋友并不是“有事你開口，我來做”，而是“我盡力，你決定”。當你答應了別人的請求，就等于分擔了一份責任。尤其是，如果結局不盡如人意，你們兩人是否都能面對，對方是否能諒解。所以古人對承諾一事極為慎重，絕不輕易許諾，有時甚至謹慎到不近人情的地步。因為一旦許諾，則纖毫必償。這不光是對自己負責，也是對朋友負責，這才是真正的好朋友。

維持健康的情感關系有著微妙的準則，必須遵守這種準則，否則可能掉進多走一步委屈自己，往后一步又內疚自責的境地。為了呵護一段友好的關系，請小心地與對方保持合適的距離，這樣雙方既能相互溫暖，又能各自獨立。

（摘自《浙中新報》2018年2月9日）