我就是“喪偶式育兒”爸爸

文/旭爸

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在小區花園里抽完一根煙，掐著時間再轉個兩圈，孩子的作業應該做得差不多了。我走到一樓還能聽到妻子訓斥孩子的聲音。

孩子的奶奶經常對我妻子說：“你消消氣，身體要緊。”然后我們都會默默地走開。

老婆總是抱怨我“孩子又不是我一個人的，你怎么不管，要累死我啊？”

這個時候我要做的就是一聲不吭地聽著，一旦開了口，戰火直接會燒到自己身上。

一開始，我也給兒子輔導過幾次作業，結果妻子回來一看，勃然大怒：“你怎么輔導的?錯了這么多，都沒有按照老師的要求寫。去了學校，兒子鐵定要挨訓了。”

我默默地看了一遍，發現的確漏掉了一些問題，只好投降認輸。老婆撂下一句，以后再也不用你檢查了，只會幫倒忙！

從那以后，我就再也沒有陪孩子寫過作業。

“喪偶式育兒”的意思是，女性養育孩子幾乎要獨自承擔所有責任，丈夫完全幫不上忙，跟喪偶似的。

其實作為爸爸，我們也很無奈，不是不想幫忙，是真的幫不上忙。時間久了，作為父親的存在感會越來越低，除了掙錢養家，好像也沒什么其他作用了。

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孩子從出生到現在7歲了，我錯過了很多他的“第一次”：第一次蕩秋千，第一次游泳，第一次下棋贏得比賽。

我時常覺得遺憾。其實我也想多陪陪孩子，可是人在江湖，身不由己，我們總是因為工作、應酬不得不放棄很多親子時間。

要做到面面俱到真的很難，于是我反而會花更多的時間去外面拼事業，用這樣的方式給予支持。

也因為之前被妻子打擊，我就直接棄權了。

我認為這是爸爸與媽媽的標準不一樣造成的。

媽媽們不放心，我們輔導完了自己還要再去檢查一遍。有什么事情告訴我們后，轉身再告訴孩子一遍，諸如此類的事情讓我們在水與火之間游走。

索性我們就想著清靜點，省心點不是剛好，索性交給她們去做好！

現代社會對女性的要求越來越高，平衡家庭與生活真的很不容易。

但是隨著社會競爭的日趨激烈，對于爸爸來說，既要顧家陪孩子，又要拼事業打拼，爸爸的壓力何嘗不大呢？

就教育理念上來講，很多爸爸傾向于“放養孩子”。

即使在補習班那么盛行的今天，在小學階段前不上甚至少上各種興趣班仍然是很多爸爸的觀點。

媽媽則不盡然，總是恨不得三頭六臂配上所有的好資源。

當然，當孩子進入小學后，老師的要求、同學的比較、社會的大環境，讓我也開始接受孩子游走于各個興趣班的常態了。

3

其實想想，身邊也不乏在親子陪伴中做得很好的爸爸。

我有一個好朋友，工作很忙，也很愛玩，但是他的朋友圈到了每周二、周四晚上和周末，大部分曬的都是陪著孩子運動、上課、學習的照片，他是我們兄弟幾個中間公認的曬娃狂魔。

我也見過他和兒子之間的互動，小家伙一臉崇拜地跟著爸爸，號稱和爸爸是鐵磁。

有一次朋友聚會，我不禁問他是如何平衡工作與生活，調和與妻子的不同育兒理念的。

他給我看了幾張照片：春節期間他和妻子一起，把書房和客廳裝飾一新；為孩子辟出獨立的閱讀角、玩耍角，搭了一個工作臺；書房里同時有父母和孩子的書桌，書柜里又換上了一批新書。

他和孩子的媽媽，定期都會溝通孩子的變化，平時媽媽發現孩子的問題都會及時與他交流，讓爸爸也知曉孩子的動態。

爸爸工作忙，媽媽主動去收集和請教育兒信息，回來與他分享。

他告訴我，這樣他的參與感反而更強，同時并沒有占用很多時間。

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也許是應該做出一些改變了，雖然錯過了孩子的很多“第一次”，但是為了孩子接下來的更多的“第一次”，為了讓我的家庭不再是“喪偶式育兒”家庭，我開始著手起來。

首先我改變了房間的格局，給兒子做一個閱讀角出來。里面放上他這個年齡段所需要閱讀的書籍，墻上貼上“靜”。每周至少兩次（不少于1小時）陪著孩子一起看書。

與妻子分工，比如數學、圍棋類全權歸我輔導，語文、英文由妻子負責。同時我們排下各自工作和可能需要應酬的時間，排好接送時間表。

平時只要在家里，如無特殊情況，19：30-21：00放下手機，直接關閉WIFI斷網。周末兩天選一天作為親子日，陪伴孩子游戲、運動和學習。每個周末與妻子交流孩子的情況，也聽聽她需要的支持。

這個改變已經持續了3個月，我的收獲非常大。孩子在成長，我自己也是。

與此同時，我與妻子的關系竟然也有了質的飛躍。我們再也沒有吼過孩子，我們一起去聽父母課堂，我們甚至與孩子成為了同學，一起參加社群學習。

忽然發現那些育兒有力的爸爸們說的沒錯，這其實并不難。只要你愿意，就能成為孩子成長路上的參與者，而不是旁觀者。

告訴大家一個好消息，現在的我已經榮升為2個孩子的爸爸了。我真的很享受現在的親子關系。

在這里為爸爸育兒打Call！讓爸爸不再成為孩子成長過程中的旁觀者，而是親歷者！