沉沒無言

“少年，當你被命運扼住了咽喉時，是否依舊會奮力呼號？”

我問我自己。

某晚做了一個噩夢。大致是：我走在海岸上，突然被人扼住了咽喉，沒辦法喘息沒辦法呼救，用力掙脫的時候不小心掉進大海。沒有力氣游上岸，只能看著一個模糊的人影離開。五官全浸在水里，想要張開嘴呼救，卻只能像一條魚一樣吐出泡泡。之后便只能沉下去，最后或許沉沒了，有沒有人發現，我已經不知道了。

醒來的時候很平靜，以往噩夢之后應當是驚嚇出一身冷汗，但是那天沒有。我依舊蜷在被窩里，枕頭依舊松松軟軟，沒有汗漬打濕的痕跡。不過好像前一天晚上開了一夜的冷空調。沒別的什么異樣，就和往常一樣清了清嗓子，下床換好衣服，簡單收拾了書包走出房間。書包重，上十斤也是常事，因而父母總是懷疑包里是不是塞滿閑書，但是每一次突擊檢查都讓他們略感失望，只好感嘆這個摧殘孩子的教育。我倒是真的覺得沒什么，反正已經習慣了。

其實我們的學習給父母也增添了不少麻煩。例如我這樣自理能力幾乎為零的人，每天早上只能依賴于媽媽給我燒早餐。早餐還要搭配各種營養成分，以維持一天的學習生活。其實我說過早上自己出去買點東西吃就好了，但他們總是不放心外面早餐攤的食物，何況如今食品添加劑這般駭人聽聞。走到餐廳，媽媽已經把早餐端了上來：“過來吃，等會兒涼了。”

“嗯……今天吃什么？”我問。這一字一字清晰地撞在了我的心口，但是媽媽抬頭看我，笑著說：“自言自語什么呢？快過來吃飯啊，上課要遲到了，你爸剛去樓下等你了。快點快點。”

沒錯，我盡力要發出聲音，可是不行。那些字符堵在喉嚨里面，要說話的時候嗓子癢得要命。“媽媽——”我張張嘴，盡量呼出一些響亮的氣息，“我嗓子啞了，講不出話來。”

“怎么回事，昨天不是還好好的嗎？叫你晚上睡覺前多喝點水。空調吹成這樣的吧。天氣熱也不能這么吹啊，要生病的。”媽媽擔心起來，準備給爸爸打電話帶我去醫院看看。

“媽，不用了——”我盡力發出聲音，“我吃點藥。不講話——去上課——”

吃早餐的時候媽媽幫我找藥。藥箱里躺著的枇杷糖漿派上了用場。不好喝，但是勝過醫院濫用抗生素。雖然這藥價也是一天一天地往上翻。出門前媽媽還千叮嚀萬囑咐我要按時吃藥，多喝水。我點點頭。其實這些話大多數都是左耳進右耳出。

爸爸開車送我上學，一路關切地問我的嗓子怎么樣，平常都是問些學習問題。我是一路緘默，說不出話，心里暗暗想起了那個可怖的噩夢，沒想到竟然成了現實。還好只是啞了嗓子。但是讓一個聲帶一刻也停不下來的唧唧歪歪的小女生保持沉默，這也太痛苦了。

我不會在你們身邊的時間里沉默——即使只是張張嘴巴，你們也可以明白我的含義。那么你們也會明白，我不會讓你們失望。

話語是生命最重要的表達，比文字更重要。因為它會帶動皮膚產生各種各樣的表情，它有自己獨一無二的聲色，它會用感情操作語音語調，可以直接呈現表達者的心。輔以傾聽，人與人的交流是這樣的親切。它是一瞬間的，卻有力量久久回蕩在腦海。可以大致表達為：讀十年書還不如良師諍友一席話。雖說文字能夠讓讀者和作家“超時空對話”，但是交流還有姿態的體現，是個性的集合體。我不能停止交流，不能停止同這個大千世界交換思想，要讓你們聽到新青年的呼號。可是現在辦不到。

我笑著看班里的每一個人，還找了張紙在上面寫：“我一個星期沒辦法說話了啊！”舉起來給每一個人看。無法表達，會讓我和你們有隔膜嗎？如果我從你們身邊消失，你們會想起我嗎？重逢時是否會聽出我的聲音？那些熟悉的拿捏得很準確的曲調，以至于不會被人群淹沒。這是我最親愛的故友找到我的標志。

但是現在它的喑啞，在某些瞬間打敗了我。閨密談天的時候，那些帶有笑點的話就卡在喉嚨里，咽下飯菜時疼，喝水的時候也疼。少了包庇和“自私的”友誼。本來朋友就是大家的，并非一個人能夠占有。但是我還是不甘，不甘離開最中心的圈子，不甘只是當一個傾聽者。

星辰圍著太陽轉動，但我不能圍著你轉動。頭頂的是天空，目光可及的是海天一線。咸澀的海水灌進五官，可我說不了一句話，甚至慢慢聽不到你們講了什么。那就是夢里最真實的感受，沉沒就是沉沒，就是星辰黯淡了。我們都會遇到這樣的尷尬瓶頸，誰也沒辦法說：你會是我這一生的朋友。雖然心里早就默認，但說不出，真的覺得太矯情了。

可是這就是青春的表達方式，不言不語卻早就說明了全部。不能說我對你毫無芥蒂，無法斷言我們的每一個思想都是切合的。但是這就是人類的偉大之處，個體，你我均是有思想的個體。就像我所眷戀的獨特嗓音一樣，我聽到你的聲音就可以認出你。即使我頂著疼痛的嗓子無法說話，此刻我無言，你隨意。以后呢？或許可以一起大喊，一起朝著夢想狂奔，然后有資本找個時間好好回憶埋于考卷里的無聲的彩色世界。

我不說出口，你們也知道了吧！

其實只是沒有出聲而已，我一直在袒露心聲，那顆沉沒在大海里的心一直在思考，思考這個小小社會里少年人究竟是怎樣的定位。這股最有朝氣的力量卻常常被漠視，蓋以“幼稚”二字。在這個盜版橫行的世界里，你我最澄澈的思想也成了復制粘貼的內容。我更難以想象七年后的自己會怎樣，那時候會不會極力去找時光機回到現在。因而我要寫一封笑忘書給七年后的自己，告訴她那些曾經蔓延的夢想。告訴她有一個女生，想要實現自己的價值，想要成為一個哲學家，想要四處演講，用溫暖激昂的聲音宣告，她不愿在人群里沉默以至于沉沒。

說話時，讓聽者訝異；無言時，讓心靈沉靜。一片海闊天空。

可這個世界給我們留了多少余地，倘若如此讓自己的努力都成了炮灰？活著，不是每日碌碌而為，而是要讓每日的忙碌展現出一點點價值綻放出一點點光彩。對，我說話就是為了讓別人聽到，你當然可以有自己的看法，但是請尊重靈魂和思想。

嗓子啞了不代表不能說，我會呼號到徹徹底底失去聲音的那一刻。沒有鮮花和掌聲的演講，孤芳自賞的思緒。但是我還是要說：請用心聽聽千千萬萬少年人的聲音，或許在成人的世界里，那些的確稚嫩的大腦，無法計算盈利得失，無法活得圓滑干凈，并非“聰明人”會做的。自己動手也可以搭一個簡易的舞臺。相信你可以聽到！你可以聽到！

家庭、友誼加上社會，匆忙一生，不就是在提出自己的觀點和被別人同化中度過的嗎？我說過的不愿意沉沒，便是不停地宣講。那樣命運又怎能扼住咽喉？

我終究沒有沉下去，陽光在水中折射，彩虹色分明。

光會蒸干那些水分，成為一個沉淀過的人。耳能聽，眼可看，鼻能嗅，口能說。當然少不了一顆真心。看世間紛擾，你我定要相信，有一天那些呼號能讓世界醒來。

七天后，嘶啞的嗓子恢復了正常，的確只是小傷小病而已。少年無畏，志氣依舊。沉沒也罷，無言也罷，這都只是眼前的不順。終究會有一天，心中召喚著你不準停止呼吸的光與熱，會變成太陽——少年。endprint