“大”妻子和“小”丈夫

文/陳露 編輯/南溪

“我很想在家洗衣服、做飯、帶孩子，可是誰來掙錢？”妻子聲淚俱下。

“我也想出去工作，可是身體有病，吃不消，有什么辦法？”丈夫一臉愁苦。

這是一個很特別的家庭。很多女人希望先生多待在家里，多陪陪老婆和孩子。而這個家，先生自從生了一個不能累著的病，就辭去了原來的工作，在家里做飯、照顧孩子，但妻子總想把丈夫“趕出去干活”。妻子也有趣，她很想讓丈夫做個大男人，能讓她依靠。可是家里大到買房子，小到買洗發水之類的事情，都是妻子拿主意。因為她不相信丈夫的眼光和品位，覺得他做什么都是不對的。于是，丈夫就越來越拿不定主意，事事都要請教她；而她又嫌煩，嫌他嘮叨，甚至很“鄙視”他。雖然，丈夫只比妻子小2歲，卻好像是個事事找“媽媽”的“兒子”。

當夫妻二人之間說不通的時候，他們就會把眼光牢牢地鎖到了孩子的身上。他們現在的話題大多數是圍繞14歲拒學的兒子。兒子有一年半不是天天去學校了。但是他是個相當有主見的孩子，他會隔三差五地去學校露露臉，顯示他是這個學校的一名學生。因為他覺得初中文憑也許對以后有用，但是他就是不想去學校讀書，覺得讀書學的內容沒什么意思，老師水平不高，和同學合不來，覺得同學太幼稚。

我是一張白紙，上面都是媽媽的話

依附理論說，孩子生下來，就與母體互相依附，接受彼此的訊息。如果母親在情緒上存有焦慮，孩子就會感到不安全。因此，如果父母關系不合，孩子就自然地加入他們的矛盾，幫助配偶的一方（通常是母親），家庭的鐵三角矛盾就是這樣形成的。

兒子說：“我是一張白紙，上面都復制了媽媽的話。”

“那么為什么不復制爸爸的話呢？”咨詢師問。

“因為爸爸多半是不對的。”

“誰說爸爸是不對的呢？”

“媽媽。媽媽覺得爸爸做什么事情都欠考慮，到后來還是要依靠媽媽。”

“那你怎么認為呢？”

“我認為媽媽是對的。”

當這個孩子滿腦子都認為媽媽是正確的，那么，爸爸就失去了管教他的權威。于是，在咨詢現場，爸爸不像爸爸，兒子不像兒子。兒子告訴爸爸：“你說話方式要改，你不能太嘮叨。說話說一遍就好。還有，你總說一些自以為幽默的話，其實那一點都不幽默，反而讓人覺得你很傻。”

爸爸說：“我話說一遍，你會聽嗎？我叫你起床，只說一遍，你能自己起來嗎？”

兒子說：“你能保證就說一遍嗎？你的習慣，能改的掉嗎？再說，你說一遍是你的事情，我起不起來是我的事情。”

兒子和父親就陷入了你來我往、無限的爭論之中。

而媽媽，只是在一旁默不作聲。

問起媽媽：“難道你就這么任由他們爺倆互掐嗎？”媽媽說：“如果實在太過分了，她會把父親叫開。說實話，他爸爸做什么都做不好，也掙不了錢，真的是很笨。”

兒子就是這樣知道媽媽的心思，他成為媽媽的幫手，對爸爸發泄著媽媽的不滿。但是，媽媽不知道，她越這樣講，她的兒子就越學不會尊重他的爸爸。兒子的成長不僅需要從母親身上學習到安全感，也需要從父親身上學到勇敢、自信、負責任、有擔當的品質。同時，在與父母的互動中，學習人際交往的能力。如果這部分缺失，在學校里，他就沒辦法尊敬老師，沒辦法學會與同學融洽地相處，要么妄自尊大，要么自卑得一塌糊涂。

爸爸說：“兒子也和他媽媽吵架的。有一次他和媽媽頂嘴，媽媽氣得把碗都摔了。兒子就說，‘你這么生氣，那你出去好了。’”

常年以來，當兒子成為媽媽的“情緒配偶”，媽媽同時也會失去管教兒子的權力。在這個家里，父母都管不了他了。

兒子也把所有的興趣集中到家里，對父母買房子、欠債、打官司的事情都十分關注，支起耳朵聽，還打破沙鍋地問，對父母的事情指手畫腳，“出謀劃策”。然而父母是不會聽兒子的建議的，從而他成為一個失敗的“諸葛亮”。

這個對家事很起勁的“諸葛亮”一說到自己的事情，反而提不起興趣，一問三不知，說是沒想過，也想不清楚。

對于孩子來說，他的天性比任何一個人都要忠誠于他的家庭。父母之間存在著因為家庭變故帶來的巨大的經濟窟窿，又彼此不合作，母親那么怨、那么恨，對他來說，要離開母親，尤其是悲哀中的母親，是一個極大的挑戰。他呆在家里，大概是想幫助媽媽要把爸爸趕出家門。結果，爸爸沒出去，他也留在了家里。

誰是一家之主？

面臨家庭巨大的經濟壓力，妻子很希望丈夫能夠扛起家庭的重擔，可惜，她用指責、鄙視的方法，加重了丈夫的自卑感。和其他家庭不同，這個丈夫是想有些作為，想做一家之主的。可惜，一個無奈的丈夫，也學不會向妻子提供一個可讓對方依賴的肩膀。最有趣的是當他們愿意重新調整彼此的分歧，更換角色時，妻子仍然不能放松。

她說：“我已經努力讓你做一家之主，但是你做事就是沒有預見性，有些事情，你完全可以事先想想清楚再去做的，現在總是發生了問題才去處理。”

“先吃一點吧”，黑背心從床下拉出一個包，“等完事了，你想怎么瀟灑就怎么瀟灑去！”他給我扔來兩包鍋巴，又甩來一瓶純凈水。

這次丈夫反駁說：“如果事事都要依你的辦法去做才是對的，那究竟誰是一家之主？”

也許這就是女性的矛盾，一方面想小鳥依人，一方面又要做一家之主。說到底，她還是想掌控，想把先生改造成她想要的那個男人。現代女性越來越優秀，卻還是希望找一個比自己強的男人作伴兒，偏偏大部分男人面對兇巴巴的妻子，總是躲得遠遠的。

現代女性隨著自身的發展，已經不像過去一般角色分明，男主外女主內的觀念，早就因為女性投入職場而不再那么有用。我們知道女性身上也具有雄性的元素，正如男性身上也具有雌性的元素，因此女性絕對可以在工作上獨當一面。但奇怪的是，這些在外面叱詫風云的女性，心底最渴望的依然是一個可以托付終身的男人，這也許是數千年文化為女性所塑造的角色仍在我們的潛意識中生效的緣故。

也可能是因為天下所有女性及男性都希望有一個理想的情人，與我們一起度過這漫長的人生，而缺乏深層次的親密關系，所有成就都是蒼白而孤獨的，也許這就是小鳥依人背后的情結。女人需要的不單是一個巢，而是一種溫馨，一種受保護的情感需要。

女人的這種心態，她們的男人并非不能理解，問題是男人也有男人的情結，正如女的要做小鳥，男的也需要做一家之主，這是整個大社會與家庭觀念壓在他們身上的重擔，只是這一家之主越來越不好當，因為很多妻子要求的不只是一個發號施令的大男人，而是一個與她同商同量的伴侶。然而，不幸的是在這一磨合的過程中，呈現的往往不是問題的解決，而只是一種微妙的權力斗爭，男人往往因為口齒不如女的厲害或其他因素沉默下來，但是他們的消極抗議只會把女人逼得發狂。在這種糾纏中，女人會越加發揮雄性的威風，男人卻更趨向沉默不回應。沒有一家之主就不會有小鳥依人，只有兩個受傷的伴侶，繼續因為自己的失落而去傷害對方，夫妻之間最大的矛盾就是無法接近對方。

家庭咨詢就是提供一個讓雙方冷靜下來的平臺，并非問題就因此解決，但起碼可以探討這段關系究竟出了什么岔子，一同尋找新的契機。

好在爸爸在一旁說：“我就把老婆拉到另一個房間，和她說，別生氣了，不要和兒子一般見識。”這是一個很好的經驗。夫妻之間會有些自發的有效的做法，就把這些好的嘗試不要輕易放過，并且要放大。妻子要敏銳地捕捉到先生這些暖心的做法，并加以放大、肯定和鼓勵，給男人賦予能量，讓男人漸漸滿血復活，這樣男人才能真正成為妻子想要的那個可以依靠的丈夫。

在這個“女主外，男主內”的家庭里，因為男人的逃避，造成了女人不得不擔負養家的重擔，以及常年以來的情緒的緊張。為了讓女人能夠放松一些，我問妻子：“先生如何做才能使你能夠稍微放松一些？”

妻子想了半天說：“當我不高興的時候，你過來抱抱我，不要逃。”于是，咨詢室里，妻子假裝發脾氣，先生上去抱著她，妻子本能地反抗、身體扭動。我們支持先生不放手，繼續加油。幾次三番后，妻子不再掙扎，在先生的懷抱里默默地流淚。也許，這位伶牙俐齒的女性，長久以來就缺少一個溫暖的擁抱。同樣，先生也會在“刺猬般”的女人面前望而卻步，非但沒有辦法施展柔情，更是躲得遠遠的。

當女人真正顯示了她的柔弱，男人也雄心滿滿，說起了自己出去工作的計劃。他不是不想出去工作，而是覺得都是女人催他、逼他做不想做的活，消極抵抗而已。

女人是家庭的情緒靈魂，所以，女人的肯定是男人的補藥。而男人的安撫是女人的美容和情緒穩定劑。

很多夫妻，往往因為孩子出了問題，才迫使父母不得不面對夫婦之間的沖突。怎樣為依人小鳥找回一家之主，是現代家庭的一項大挑戰，佳偶不是天成的，那是長久學習及不斷耕耘，才會結出幸福的果實。

如果夫婦掌握了合作之道，家庭恢復了往日的平靜、和諧，兒子就沒有理由留在家里了。