段子

【丑的先講】

辦公室兩女人吵架，經理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩人一聽，又爭先恐后各執一詞。

“夠了！”經理大吼一聲：“丑的先講！”頓時世界安靜。

【感覺】

“表白被拒絕是啥感覺？”

“懸在心里的石頭終于砸在腳上了。”

【談戀愛】

上大學的時候，一天在導師家吃飯，師母問我：“談女朋友了嗎？”我笑笑：“學業為重，畢業了再談?！?/p>

她嘆了口氣：“在動物園里打獵都打不到，出了園子你還能打著？”

【今天我值班】

我在某寶網看上一件羊絨大衣，但價格有點小貴。于是，我就去找他們家一個叫阿亮的客服講價。跟他軟磨硬泡了半天，他就是不肯降價。我覺得女孩子會比男孩子好說話，于是我又找了他們家一個叫倩倩的女客服，但講了半天，還是沒能如愿。

我不甘心，點開最后一個叫靜靜的客服聊天框，委婉地說明來意。靜靜回復道：“姐啊，我是阿亮。剛才跟您聊天的客服一直都是我，今天我值班?！?h3>【吵架與拔河】

丈夫：“親愛的，希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。 ”

妻子：“一邊放手，另一邊就會受傷？ ”

丈夫：“沒那么深刻，我只是想說，總是胖的那邊贏，沒意思。 ”

【取款機】

爸爸第一次領著5歲的兒子到取款機上取款，看到取款機不停地往外吐錢，兒子驚奇地大喊：“爸爸，給我買這個玩具。”

【東西差異】

在進行結婚儀式時，西方教堂里，神父問的問題是：“你是否愿意無論疾病還是健康，都愛她，照顧她，尊重她，接納她，永遠對她忠貞不渝直至生命盡頭？”

在中國，可以直接換成：“你愿意一輩子吃她的剩飯嗎？”

【換個角度】

男：“你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什么。”女：“說明你還留著她的聯系方式?！?h3>【私房錢】

我一回家就和老公狠狠地吵了一架，氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。我一把攔住他，大聲說道：“有能耐你把錢包、手機、車鑰匙都拿出來再走。”

老公氣得把錢包、手機、車鑰匙都扔了過來，還把鞋倒了倒，說道：“滿意了嗎？再見！”

老公走后，我給閨蜜打電話：“你教我的招不靈。你說我老公私房錢藏哪了？”閨蜜淡定地說：“帽子里！”

【酒鬼的見解】

兒子：“爸爸，打針之前為什么要給屁股擦棉球?。俊?/p>

父親：“那是含酒精的棉球。護士阿姨要先把你的屁股擦醉了，這樣給你打針時你就不疼了。”

兒子：“可我的屁股還是疼啊?！?/p>

父親：“那是你屁股的酒量太大了?！?h3>【最厲害的黑客】

甲：“我遇到一個非常厲害的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被盜刷了8萬塊。”

乙：“這算什么，我遇到的黑客更厲害，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷得干干凈凈，根本無法阻止?！?/p>

甲：“你咋沒報警？”

乙：“報警了，警察說‘你們夫妻間的事，我們管不了?！?/p>